当父亲没有了生活

小十三 评论 傅雷家书 3 2009-08-18 13:15:29
le frisson™
le frisson™ (沙走溪) 2009-08-18 16:19:44

傅雷就是为他自己的性格所误。

璐璐pianosolo
璐璐pianosolo (敬启~遥远的你) 2009-08-18 16:31:49

傅雷太有爸爸的威严,他用最温柔的字深入浅出的把他的儿子感化。我觉得傅聪先生因此才会显得叛逆。

骗子
骗子 2009-08-18 20:54:42

傅雷的人格让我怀疑,“学问第一,艺术第一,真理第一,爱情第二”。从他是文章里看不到他的生活,他爱朱馥梅么,那个为他守候的女人。他只爱自己,对一个只爱自己的人,谈不上什么。

★メ淪陥·
★メ淪陥· (月华如水) 2009-08-18 21:16:57

多年父子成朋友,是我感觉中的理想境界,你让我开始怀疑傅雷傅聪也没修炼到这地步。没过多读过傅雷家书,只是教过学生其中的俩篇,你的评论有些另类,却又不无道理,我开始怀疑今年我再教学生时,会不会说某些观点时连自己也不自信!

哈哈哥
哈哈哥 (一切有为法) 2009-08-19 00:30:41

是了嘛,有多少父亲有自己的生活呢!大多数的中年男人都是这么无聊啊!就像美国丽人里面的那样,千篇一律的生活,迷恋自己女儿的同学,扯远了。能有一篇这样的评论,也许对我们重新思考家人亲情会有启示吧。

三三
三三 (时光匆匆,又是一年) 2009-08-19 08:56:28

傅雷在带上帽子后,和儿子通信成了唯一的放松了~
在其中可以看到他还是在做翻译的,并没有无所事事,只是那种爱太沉重了

dea
dea 2009-08-19 18:20:08

十三说的也有点理,我也觉得傅雷唧唧歪歪说那些“我想你啊儿子”之类的话怪腻味的,但是,或许那就是他家感情的表达方式,只是我们这些平凡的俗人家小孩和父母之间从来没有用过那种黏糊糊的方式沟通。我就有同学和父母之间的电话时间比和热恋男朋友之间的电话时间还长,都是一些7788的杂事杂话罢了,奇怪居然可以说那么久那么腻。可是,这就是人家家庭感情的交流方式。。。

静子
静子 2009-08-19 23:16:30

爱自己,没有错,只是会害了别人

已注销
已注销 2009-08-21 13:41:44

他对儿子的爱和对儿子的期望联系的太紧
在无形中造成了压力

长江后浪
长江后浪 2009-08-22 10:15:37

做父亲的当然应该有做父亲的责任,比如礼节问题,父亲不说,儿子怎么会知道?

傅雷已经做得够好了,一种用书信进行交流而不是说教,不是很好吗?

dzm
dzm 2009-08-23 12:00:53

这本书从许多年以前,陆陆续续又零零散散地读了许久,却从没有过置疑,你的文章给了我不少思考。

感谢!

七味A
七味A (有时侯 回忆带着声音和味道) 2009-08-24 19:19:06

阅楼主文章后,努力做个COOL的长辈。
前提,先去生个宝宝出来。。。。。
还好,,,明白的不算晚!

大头菜
大头菜 2009-08-25 14:21:24

2009-08-22 10:15:37 长江后浪  做父亲的当然应该有做父亲的责任,比如礼节问题,父亲不说,儿子怎么会知道?
  
   父亲不说,儿子怎么会知道?
还好傅雷没忘记跟儿子说,什么时候都不要忘了呼吸~不然他儿子一定死的很惨~

长江后浪
长江后浪 2009-08-27 09:58:01

楼上的,不要抬杠,这分明是两码事。

曼仔
曼仔 (修辞立诚) 2009-08-27 20:51:13

或者说,傅雷在通过他儿子生活

徒步行者
徒步行者 (没有读过就没有发言权) 2009-08-28 01:05:31

怎么说傅雷没有他自己的生活呢,那一本本的翻译作品是怎么来的?也不要认为严格的教育就是介入,教育方法有多种,要看小孩的个性和家长的性格,不可能所有的人都采用你所说的那种cool的方式,即使是楼主所推崇的西方,否则西方严格的社交礼仪是如何传下来的。还有,那时候傅雷已经逐渐老了,不要把一个老人的唠叨当做一个干扰,老人们都会有这样的情况,这需要儿女的体谅。
  楼上还有人怀疑傅雷的人格,居然是从他的文章里面看出来的。看过傅雷家书都知道,傅雷不仅对儿子严格,对自己都是非常严格的,他的翻译工作是反反复复、字斟句酌。他有文人的气节,但没有文人的泛滥的儿女情长,这样的人当然也不会把自己的儿女情长写到自己的文章里面了,即使是给儿子的书信。
  想想当时的背景,作为一个热爱音乐、热爱文学人,那个时候简直就像生活在一个大大的笼子里,通过与儿子的书信,他尽情地呼吸新鲜空气。书的前半部分很多教育的内容在里面,因为他认为儿子还小,不懂事,但是逐渐地当他发现儿子长大了,他开始把儿子作为音乐上的知音在交流,透过儿子,看着外面的世界。
最后,我非常赞同文章中所说的"《傅雷家书》的存在价值不在于父亲的教子方法多么优良",的确,这不是一本教育书籍,傅雷也并不认为自己对傅聪的教育方式就是好的,他也在反思。但是当今生搬硬套希望把自己的小孩都培养成像傅聪那样的家长们,却并没有读懂这本书,可惜了。
读别人的家书要用平常心去读,还需要先了解写信的人和写信时社会背景。

le frisson™
le frisson™ (沙走溪) 2009-09-01 17:25:14

翻譯作品是“事業”,不是“生活”。
傅雷先生的結局那麽悲慘,是和他那種“嚴格”的性格非常相關的。
中國家長越俎代庖,對孩子的一切都要管的“嚴格”其實是非常有害的。

承影
承影 (道可道 非常道) 2009-09-13 18:26:13

中国式的教育是告诉他什么是好的什么是错的
我觉得最好的教育是,告诉他事物的规律,让他自己判断好坏对错
有点类似于“授之以鱼不如授之以渔”

飞天PP猪
飞天PP猪 (Lady.咖哩啡) 2009-09-16 16:35:37

建议傅聪看《中毒的父母》。我可以借给他。

玫瑰不妥協
玫瑰不妥協 (要像旭姐一样努力。) 2009-12-03 22:46:54

看了你的评论我决定先缓缓,以后再读这本书~

书海傲游
书海傲游 2009-12-04 12:03:47

这篇评论还是给人以思考,关键还是我们要辩证地去看待问题。
我总觉得一个人独立思考的能力很重要(critical thinking),而自己却还比较欠缺,可能是之前的教育让我太容易全盘接受别人的观点,希望自己以后能更加有质疑的精神。

破魔之箭
破魔之箭 2009-12-16 20:59:20

很同意楼主的看法。我觉得本书的意义不在父子之爱,与我来讲更是看对艺术的理解。其实很反感傅雷这样的父亲,他的爱过分!也许有人说如果没有这样的管教,其子还会有今天的成就吗?也许不会。然而这让我想到如果傅雷是一位母亲,这样的爱恐怕会令他的儿子在心理上造成对异性一辈子的阴影呢。这些呕心沥血,谆谆之言,即使再好,我也不能把它看做父亲的建议而非强加于儿子头上的命令。这人的占有欲太强了,这种爱,觉得有点变态,对孩子其实并非来说是件好事。

三三
三三 (时光匆匆,又是一年) 2009-12-17 16:12:53

其实,LS和LZ说的也是单方面的推测,要更有力或许应该从孩子傅聪的角度再来分析。

秋白
秋白 (肉食者鄙) 2010-01-14 23:00:17

我理解傅雷,经常在晚上读傅雷家书的时候想起傅雷,看着傅聪在傅雷平反后回国捧着父亲遗像,身边的傅敏好似比哥哥苍老十岁的那幅照片,就根本忘了楼主的说法了。这本书不能当做教育孩子的圭臬,而是读懂傅雷的通道。他就是这么迂腐、书生气、清高怪癖和这个世界格格不入的一个人。然而总是令人想念。

徒步行者
徒步行者 (没有读过就没有发言权) 2010-01-20 18:57:09

子樱,寥寥几句说到心里去了。

临川野语
临川野语 (惟道是从) 2010-02-02 13:46:06

非常赞赏你的分析角度

粟米sarah
粟米sarah (be happy,be strong,be sarah.) 2010-02-09 13:12:54

我看到了一个高级知识分子的偏激

小十三
小十三 (中二病已治愈) 2010-02-09 18:51:44

= =您太抬举我了……我是初中生~ 北京三帆中学~

小十三
小十三 (中二病已治愈) 2010-02-09 18:53:27

估计现在您看到了一个低级知识分子的无知……哈哈

浠墨
浠墨 (别人从零起步,我从负数起步) 2010-02-12 08:32:21

长大后你才能读得懂这字字珍言

小十三
小十三 (中二病已治愈) 2010-02-12 12:36:45

是,一年一个样,去年不理解的很多事今年一下子就明白了。

承影
承影 (道可道 非常道) 2010-02-16 15:46:05

大家新年快乐!傅雷春节快乐

徒步行者
徒步行者 (没有读过就没有发言权) 2010-02-21 22:22:43

初中生呀。虽然不赞同你的意见,但是你能写出这样的文字真是了不起,祝你新年快乐。

here!!
here!! (From the biginning) 2010-02-28 11:25:41

傅雷的书读了之后就觉得好,文字坦实,没有一点媚俗
傅冲按不按照信里面的做是另外一回事,傅雷哪有说教,很多事情是坦诚的讲出自己的看法… 起码傅冲读了会觉得心暖,那时他还是孤身在外,又出名的早…

1379号
1379号 (我所耽于的,不华不实) 2010-04-02 09:03:02

很不错的观点 但如你所说 十年后的你一定会有不同的见解
家书抵万金,傅聪比我们透彻

youarezen
youarezen 2010-04-04 10:20:51

太偏激了,父母的苦口婆心怎能这样曲解?这不是本书的主旨。

内个死猴子
内个死猴子 2010-04-06 04:58:30

拿家长比cool,何尝不是悲剧啊

一击必杀女刺客
一击必杀女刺客 2010-04-20 13:45:21



!!!你真是初中生啊???

Chu其不意
Chu其不意 (未来要成为我喜欢过的那个人) 2010-05-09 15:57:47

观点很鲜明,但是相信随着年纪的增长,应该会有不同的感悟吧

愛走路的鞋子
愛走路的鞋子 2010-05-25 18:06:08

我想看这本书,初衷不是想要获得教育孩子的方法,而是想看傅雷对艺术的理解,结果收获很大;额外的还感受到傅雷夫妻对儿女朋友般的爱,商量的口气平等的交流,学术讨论也成为家常便饭。儿子年纪轻轻远在异国,况且在冷战时期,傅聪在国外必然会经历许多困难,无论在学术上还是在生活细节上,父母怎么关心都不过分也必须必需……

杨柳风
杨柳风 2010-07-08 11:57:33

先说当下吧,大人先生们。

杨柳风
杨柳风 2010-07-08 12:04:11

2009-12-17 16:12:53 三三  其实,LS和LZ说的也是单方面的推测,要更有力或许应该从孩子傅聪的角度再来分析。
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“此情可待成追忆,只是当时已惘然。”

两点雨窗前
两点雨窗前 2010-08-20 14:03:29

是呀,我们应该联系当时的社会背景来评价这些行为

birella
birella (open to possibility) 2010-08-22 22:35:44

那时没有手机短信,电话也很少很少,1963年,整整一年的时间
父子的交流不过几封信,上千字。
多唠叨几句,毕竟那是真心挂念你。
“道理讲不讲由我,听不听由你”。

大而化之,不用太挑剔他的教育理念;
深沉的感情,我认为是最珍贵,打动人的。

默默用心
默默用心 (永爱莫莫) 2010-08-29 12:15:03

楼上的很多评论真是搞笑,说傅雷的情感表达太直白太腻了。看来你们是天天生活在父母身边的。字字读来都很感动,亲情永远是一辈子最珍贵的东西之一。更有甚者说到人格问题,让人无语。

Geek-King
Geek-King (不以爱情为基础的婚姻是互相折磨) 2010-09-15 16:44:56

最近读这本书也有同感,我个人认为文中的一些观念结合当时的社会现状还是可以理解的,如果照搬用于现在的子女教育,真是不妥当了。我个人是不主张这样的教育方法,也许是还年轻,没有孩子的缘故吧

小皮
小皮 (Just Do IT) 2010-09-20 07:55:46

真的不能同意楼主的观点呢。

楼主很认可那种西化的家庭观教育观也就算了,而且还非要告诉大家那种西化的家庭关系才是正常的家庭关系,未免就过了。

特别是教傅聪穿衣戴帽的礼仪那段,您是全文摘抄的。是的,这种基本的教育其实完全可以在平时的家庭生活中言传身教,但是你想啊,傅聪五几年就出国了,此后傅雷到死都没有见过自己的儿子。如果换了你处在傅雷的位子,你给你的孩子写信会说些什么?你会不会经常想起他?这不能算是没有自己生活的表现吧。

小十三
小十三 (中二病已治愈) 2010-09-30 21:02:33

……诸多楼上这么认真地回馈让我汗颜。本来我写就是应付我们老师作业的,对于傅雷研究就很浅薄,加上我喜爱夸张,没想到此文能被大家如此关注。嗯,对于诸多楼上的观点表示理解且认同。

除非
除非 (心无旁鸟鸟,面呆瘫笑笑。) 2010-10-27 09:27:27

观点不一致才是交流。委婉的表达自己真实的想法-------真难。

zz
zz 2010-10-29 10:46:28

我正在看,我从未将他当做教育书籍,其实里面很多是和傅聪探讨音乐及艺术的,重点在这方面

matthew
matthew 2010-11-17 22:19:41

看了你的评论,觉得傅雷家书就没意义去看了!

阿龙
阿龙 2010-12-23 14:26:57

傅雷每天的翻译工作量都是必须要完成的,在此之外还要“每天清早六七点就醒,翻来覆去的睡不着”。写书评不和稀泥是好事,但不必偏颇。此外,最近看了刘墉的《不是教你诈》,里面写道,对别人不必非常好,这样别人会因为无以为报而烦恼。是啊,父母的无微不至和时刻要求何尝不让我们因为无以为报而烦恼。但是不能因为我们的过错就埋怨父母。他们是多么的爱我们。让自己做得更好,岂不两全?

桐可岺
桐可岺 (it's gonna make sense) 2011-01-13 13:16:16

傅雷家书我是在五六年前翻过的,现在想想,乍一看确实觉得太婆婆妈妈唠唠叨叨没完没了了,儿子这样教不给活活憋死了。但我相信,在那时文革都还没开始,人们的观念有多么传统,而傅雷所做的,是一个渊博、正直而相对开明的知识分子所能做的典范。最近在读《约翰·克利斯朵夫》,深深感佩傅雷先生的造诣和学问精神。别的不多说,谨致敬!

junesummer
junesummer 2011-01-15 14:06:51

读这本书的时候我总是想起我的爸爸 我觉得我更了解和爱他了 傅雷没有生活?这句话不敢苟同 而且傅雷并不是把孩子当成一切吧 在书中我看到的是一个想要和孩子交流的父亲 既然是家信 那唠叨一些不是很寻常吗 Lz恐怕不是写的傅雷 而是在写自己记忆中的某种父亲

七夕
七夕 2011-02-05 04:15:44

不赞同

You'reBeautiful
You'reBeautiful (Dancing In The Moonlight~) 2011-02-13 01:24:41

我想LZ没有孩子,
对于一个在万里之外的孩子,日日不能相逢,这种思念之情之深是很自然的事情。。
对于傅聪小时候教育的苛刻,
这点傅雷在信中也表示了歉意。。他后来也说“相信凌霄会接受你(傅聪)更开明的教育”。。

米雪艾拉
米雪艾拉 (世界的流浪儿) 2011-02-23 13:35:15

lz在美国呆过,美国是一个以基督教文化为根基的国家,不知道有没有被基督教文化影响过。上帝曾经说过,不要臆断别人,当你臆断别人时,也必将被人臆断。

不要臆断~~

akira@66日语
akira@66日语 2011-03-15 16:51:16

一个成功的人总是要经历年轻时天不怕地不怕不壮南墙不回头的勇猛和中年时的稳重隐忍理性智慧的成熟。恋爱的失败会升华他的情感,事业的失败会增强他的技能,我想就应该把一个年轻人放在外面的世界,一切由他,要么自强不息要么自生自灭。生活需要切身感受,不需要老者传授。
+1

幔亭过客
幔亭过客 (“走向生命,不走向概念”) 2011-04-16 16:03:50

想从《傅雷家书》中找到什么教子良方的人,会失望的。因为它不是讲教育艺术的,要那样,现在市面上有的是。
《傅雷家书》里面,是做人的真诚,艺术的真谛,是这些。
楼主从教子方法上去探讨、质疑,没有关系。大道不废。但有些人看了此文之后,以为《家书》便不足道,太是功利,我为他们可怜!

泊言少语
泊言少语 (利目,明言,尚有不忍。) 2011-04-20 19:31:53

当家长的真可怜,他们要隐忍住自己的爱,放掉对子女的规劝,承受目睹他们走向弯路的煎熬,只是为了看起来够cool好让子女保持住狭隘的面子。

小十三
小十三 (中二病已治愈) 2011-04-25 22:08:46

每个人都为年轻时获得的理解在中年时可怜一次也公平吧

[已注销]
[已注销] 2011-06-23 14:07:13

认真看过你的评论,关于你对傅雷教育的批判,我觉得是有一定道理了。毕竟傅雷不是什么教育家,他虽然接受了西方的一些先进的文化,骨子里说到底还是一个传统的中国文人,教育中自然也会带有传统教育的弊病,某种程度上说,傅雷的成功恰恰不是对父亲要气的严格恪守,而是独立自主思考的结果,这一点是不可否认的。
可是这不是一部关于教育的著作,这只是一个年老的父亲写给他远在异乡的儿子的书信。或者说是一个失意的文人,在苦闷的岁月中对他唯一听众的倾诉。
你说每个人为年轻时获得的理解在中年时可怜一次也公平,这个我不反对,我也不喜欢那些把自己的理念强压给儿女的父母。尤其厌恶你说的那种自己没有自己的追求,把所有的理想寄托在儿女身上的父母。可是傅雷是那种人么?傅雷不是,且不谈他就任的那些职务,发表的那些政治和美学观点,单看他翻译的那些脍炙人口的作品,就足以论证这是一个有理想、有追求、有自己独立事业的人。
傅聪接受采访时曾说过这么一段话“不是,他是渴望,在那个时候他非常孤独,内心井常痛苦,有很多话只能够跟我交流,所以渴望我多给他回信。”可以想象,这些信大多数并不是来自于一个希望把儿子教育成自己理想状态的中年父亲,而是来自于一个精神和肉体上都饱受折磨的老人。父母老了,也需要倾诉,也需要依靠,何况傅雷又是处在那么一种极度压抑的社会环境中——无法去做喜欢的工作、得不到公正的待遇、经济贫困、身边找不到可以交流的人,那个闯出去的儿子,是他黑暗岁月中为数不多的光明。
而是他不是祥林嫂,不会一遍一遍讲诉自己的痛苦,他是一个清高的文人,一个放不下面子的父亲,不希望成为一个被同情的人,更不希望成为儿子的累赘。他絮絮叨叨地跟儿子道歉,或许你说的没错,他真的不是在反思什么教育理念,他只是在为自己给儿子造成的不快乐道歉,只是祈求儿子不要因为早年的不和睦而憎恶自己;他没完没了地给儿子讲那些连儿子都觉得厌烦的道理(这个傅聪的采访中曾提到,他说他喜欢听父亲讲艺术人生,并不喜欢父亲讲那些生活琐事),只是单纯的希望跟儿子多说说话,一厢情愿地希望可以帮儿子少走点弯路,使出浑身解数希望自己对儿子多少还起点作用。
这样的父亲,于理也许并不值得称赞,于情却不应该遭受太多的批判。


PS(西方父母和儿女的关系真的那么融洽么?你谈到《绝望主妇》中的John,没错john有个理解尊重他的父亲,可他还有一个苛求完美,凡事都想管管的母亲么?)

小十三
小十三 (中二病已治愈) 2011-06-24 17:24:36

回楼上…嗯同意。。。
BTW,说错了,那个不是john…是Andrew。。我写完很久才发现

山影
山影 2011-07-01 11:44:40

用了21世纪以后的观念,去要求一个20世纪50年代的父亲。建议lz去问问他爷爷的教育观再进行比较。

Socker
Socker 2011-08-04 17:08:37

 ……诸多楼上这么认真地回馈让我汗颜。本来我写就是应付我们老师作业的,……

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哈哈哈哈,LZ我就是为此来的~

lesley
lesley (生活,而不仅仅是生存) 2011-08-08 19:23:22

文章视角很新,评论更是精彩。
太深沉的爱也会给人压力,父母总是不自知的将自己未完成的心愿寄托到孩子身上,谆谆教导却往往忘记,自己的孩子已长大成人,他们有自己的选择,有自己想过的人生,有自己所谓的成功的幸福的生活。
然而,在父母眼中,自己的孩子永远是孩子,他们絮絮叨叨的叮嘱,只是“一厢情愿地希望可以帮儿子少走点弯路,使出浑身解数希望自己对儿子多少还起点作用, ”是啊,他们最怕的不过是发现,儿女已经不再需要自己了…… xuanxuan说的也很在理呀

河布
河布 (不因言废人 不因人废言) 2011-09-01 00:29:55

未成年有这样的文笔见识,真不错

那里是哪里
那里是哪里 (爱——天空的坦露) 2011-09-12 11:03:31

这篇文章怎么样不重要了,大家很好的在这样交流已经非常的不错了,也要谢谢小十三在这片书评所提供的这么一个平台,在交流中成长

sunshine
sunshine (好吧,这就是我。) 2011-10-14 13:32:16

你应该从傅聪取得的成就来分析这本《傅雷家书》,而不是从你自己的生活出发,发泄你对你自己生活的不满。

小十三
小十三 (中二病已治愈) 2011-10-14 17:52:00

回楼上……为什么我写个随笔要有什么
“应该”和“不应该”呢?

少林寺的ceo
少林寺的ceo 2011-11-01 20:53:09

大家之所以会觉得傅雷写的家书比较“腻歪”原因之一就是他不符合中国人对父亲这一传统角色的定位。在国人看来,父爱应是藏在心底的,不显山露水的。是深沉而伟大的。而傅雷在家书中把这种感觉完全的用语言表达出来了。让人觉得这样的唠叨像是母亲给予儿子的,碎碎念念,恨不得事无巨细全都安排好。楼上的这些争议大多也都针对于此,但我觉得,不论是以何种方式表达出来,都是可以天下父母心。

少林寺的ceo
少林寺的ceo 2011-11-01 21:08:17

我跟老妈就是无话不谈型的 说实话 我想不通那些恋人们之间怎么有那么多的话可以说 父母的心情其实很需要做儿女的深深去体会 他们不说 但是他们很细腻

阿拉蕾冲吧
阿拉蕾冲吧 (人间本无常,何须问世事) 2011-11-12 23:26:41

天下父母心,有一天成为父母会明白

yeming
yeming 2011-11-15 16:21:35

特殊的时代 特殊的信

到现在是不会有的家书

[已注销]
[已注销] 2011-11-28 16:51:22

你应该从傅聪取得的成就来分析这本《傅雷家书》,而不是从你自己的生活出发,发泄你对你自己生活的不满。
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傅聪年轻时对他父亲的一些教导也不是很耐烦,并不是完全依照父亲的建议获得的成功,《傅聪:望七了!》这本书中有提到这个问题。不过也不是说傅雷对他儿子的成功没有影响,一个品行端正、知识丰富、工作严谨认真的父亲对儿子所起的模范作用是不可估量的。可是过多的关怀有时候对儿女来说也是一种伤害,更何况有些父母还提不出傅雷那样有深度的建议。当然,不仅父母有义务给儿女留足够的空间和自由,儿女也要学会换位思考体谅一下父母的心情。
还有这本书的意义不在于教育(傅雷又不是什么教育家),而在于傅雷作为一个优秀的翻译家、文学评论家、有良知的知识分子,对于中过古典文化、西方文化、以及当时的时局政治独特的见解和认识,这才是最重要最应该被关注的东西。

yeming
yeming 2011-12-03 08:20:38

放在当时的环境中看 才能明白

大书
大书 2011-12-08 04:43:14

如果孩子还没有走上一条路,那么父母太过严厉的要求会有伤害,但是傅雷的教导完全建立在傅聪完全有自己的事业上的,他们只是在旁协助而已!

[已注销]
[已注销] 2011-12-30 23:10:49

好几年前看这本书是因为老师的推荐,从书里了解傅雷对于艺术的见解。这书看得很温暖,生活上的学业上的一一的叮嘱,傅雷作为一个父亲的确过于细腻,似乎近似母亲般的感觉了。今天看到一位友邻的评论,还有LZ这篇,我决定立马重新再读一遍

bambreeze
bambreeze (thinking) 2012-01-10 15:54:46

傅雷他也有自己的生活啊,他是一个很著名的翻译家。

nowm
nowm 2012-02-12 08:49:49

楼主所讲合乎情理,作为年轻一代 多少共鸣,然而反思。 我身在英国,四下找来傅雷家书静静读傻傻笑。 这也许与我自小受的教育,与些许中学时的文人气息有所关联。于是思想和传统略为亲和的缘故。 其实不得不考虑的是传统的华人人文精神与西式是有着决然不同的区别的。 而我只是读过些古文而已,便已然于先生多有亲和了。 中国为父母的是有是将自己的生命寄托于子女的习俗的,而作为对自己十分严格而且追求完美的译者,所寄托的是更加的完美。 另一面,我不晓得美国家长是不是都很cool。 我的几位英国室友和家庭的关系还是十分亲密的。
另一个是楼中提到的当时的时代背景,并不多叙了,只是要知道那个年代的人们不仅仅没有生活,更是为生活压迫着的。 原本自由飞翔的事业也多多折翼,这些书信就更为珍贵了。
当下的我,有自己的生活。 然而独立精神的翱翔到底是要从巨人的肩膀上启航。 几乎倾其所有的爱,我虽然没少嫌烦却是百听不厌。 越发是独立着生存几越发愿意听听过去的智慧。科学的发展跨越一个又一个鸿沟,倘若不站在经典力学的肩膀上,现代也变得遥遥无期。 生命何尝不如此。
我的父母倘若于舞会上穿着礼服跳了滑稽的舞蹈,我依旧愿与他们一起站立在聚光灯下和人群之中,一起尴尬的笑,笑的绽放。 这或许是中外不同的文化吧。
中国老几代人,并非没有独立之精魂,只是全部的生命都寄于了国家,事业,家庭儿女。 或许没有高尔夫洒脱罢。 只是在这种平凡的寄托里,希望父母的生命能在我这里蔓衍, 也希望这种蔓衍,是真正的衍射,不仅仅向前大步去,也能让父母门更多的找到自己的生活,圆一圆迟到了几十年的梦想,在自由的土壤上绽放青春。

楼上所提教育意义。 我只觉得家书联文学都显牵强,纯粹精神的情感的迸发和共鸣。 情感上的东西,于理性的似乎不同。 于是不求甚解的暖暖的读过去,流淌过去。

子夜,不整言辞,随心所发,还谅海涵。
于英格兰

从此心安
从此心安 (壮年听雨客舟中。) 2012-04-15 15:53:47

完全不同意你的观点,傅雷父子,或者说傅雷一家本就比我们平凡人更对事业全力以赴,更有自制力,也更努力,追求更高,但是不能因为他们和我们的生活观不一样,就一口咬定人家没有生活。人家书信里那么多文字都是说要多陪伴家人,多休息,多旅游,多看书,你怎么就一叶障目,不见泰山了呢?难道只有按照博主的意思,对儿子不那么想念,不那么事业心重,玩心重,才叫有生活吗?傅雷没有生活,那他过的日子是什么?博主有生活,博主你觉得傅雷如此不堪,你还不是一样朋友圈子都不固定(傅雷的信件中倒是有很健全的朋友圈),还不是很偏激(傅雷的信件倒是很温和),还不是很没有集中的兴趣爱好(傅雷到有愿意奉献一生的挚爱)?你还好意思说人家没有生活?用这种玄而又玄的大帽子扣在一个公认的杰出的人身上,我尊重你表达自己意思的观点,不过我认为你的逻辑不堪一击(真惊讶还有那么多同意,无法理解啊)。

其次,楼主你太想当然了,一些语言,说的人没别的意思,听的人也不会多想,你却能想象出无穷无尽自以为是的阴暗面,然后一口咬定说话的人各种问题。典型的就是你觉得傅雷对孩子如何不对,孩子最怕傅雷这种父亲,可是《傅雷家书》中傅聪和傅敏才是傅雷的儿子啊,他们的表态你都选择性无视了么?皇帝都觉得好,太监急什么?傅雷和傅聪的书信,以及书后的画,言语间诉尽对父母的感激,说父母是如何如何完美,你怎能以自己根本什么也不知道的外人身份,指手画脚?

总结。

1、楼主从标题到逻辑统统有低级错误。

2、但是楼主说的是自己最真实的读后感,要维护任何人说话的权力。

3、这篇文章同意的票数远远超过没用的票数,可见这种观后感很有代表性,不是小众特例。

4、当时那个年代,儿子早早的远赴西洋,多年见不到一面,没有网络,没有电脑,没有手机,打个电话都是奢侈品,你居然还不能理解爸妈会牵肠挂肚,写很多信?给一个人写信,当然信里要多谈那个人的事情,这么简单的道理居然被这篇文章歪曲了个彻底。

没了。

yeming
yeming 2012-04-15 16:45:50

负责的父母 自然会把孩子当做自己生命和精神的延续

记得奥巴马的演讲里说 他少年在外国生活,母亲怕他功课赶不上,5点起来给他补课 中外父母 异曲同工啊

小十三
小十三 (中二病已治愈) 2012-04-21 11:48:37

我觉得楼上上吧。。。


这篇文章是我初二时候写的,现在高二,回头看觉得的确偏激,更惭愧的是有这么多人支持我"充满着低级错误" 的观点
只能说一个时期有一个时期的看法
楼上上这位,本可以就事论事,何必扯上皇帝太监的。
又何况,笔者只是在写傅雷,他本人和他俩儿子都没急,太监急什么呢?

小杯
小杯 (寻找一种信仰,让我飞翔) 2012-04-25 17:34:04

虽然从读大学开始就一直很庆幸父母对我的宽容和放纵。 甚至于那么担心那么担心依然敢让我一个人到处去流浪。可是是直到今年我才明白为什么我的父母给我那么大的空间,因为他们有自己生命里要追求的东西,他们勤奋的耕耘自己的生活和生命。所以他无法花很多的精力去捆绑我的生命。 这也许就是楼主所说的这个“他们有自己的生活”。

登云钩月
登云钩月 2012-05-02 13:54:27

等你当上了父亲,想必你会是另一番感受!

小十三
小十三 (中二病已治愈) 2012-05-04 13:48:54

下辈子吧,这辈子转性不太可能了

ojiujiuo
ojiujiuo (平等对待,共同奋斗) 2012-05-08 16:52:31

从投票数据上来看,有用:没用大约是5:1,其实应该是支持和不支持更确切一些。
每个人对生活的定义都不同是么。
像傅雷那种大家对精神生活的追求是远远大于物质的,相比于民国那一代更应该感到不安的应该是我们。
傅雷深知父母的言传身教对于子女的成长重要性。所以才会如此的苦心孤诣。
还有一点我想说的是,可能当下很多人误读了“标新立异和个性”,更多时候把自己抬高而不是放低,然后在大多数人都欠思考去追随某种看似新奇的观点的时候,殊不知又进入了平庸的洪流。
不过lz能在初二的时候有这样的思想是值得赞赏的,我都想不起来初二的时候我在干什么。。。

qll
qll 2012-05-25 11:02:39

想看这本书,赞同父母要有自己的生活和乐趣,不过那个教礼仪的我觉得应该告诉他啊,做父母的怎么把握一个度很重要也很难啊

vivo
vivo 2012-06-28 14:15:43

楼主的观点很新颖。让人能够换个别人的角度来看一下。
无论如何,傅雷是很好的父亲。

戏说浮华
戏说浮华 2012-08-29 18:30:45

有些方面有失偏颇

华 迅
华 迅 (字&文&影) 2012-09-22 15:51:23

本科时老师推荐的,一直没读。刚刚开始读....楼主所言不无道理。但是我们不该忽略两个背景。其一:中西大环境差异性所造就的家庭教育方式的不同;其二:这也是极为关键的背景之一——那样极端扭曲的社会境况下,生活在胆战心惊之中,做事必需谨小慎微。除了翻译能给予傅雷人生价值方面的慰藉以外,感情何处可托?外呼家人、亲情,还能有什么?!所以他对傅聪的异乎寻常的思念也就不难理解了。这里插一句,我小时候特别离不开妈,她要是去了哪里一天不回来,我这一天主要做一件事:从她出门的那一刻起开始想她!频繁地看时间、专注地听车声音、跑出去看车来没....是不是觉得不可思议!现在想想,这种对母亲过渡的依恋源自于我所成长的那个“特殊”的家庭环境。所以我很能理解并同情傅雷对傅聪所谓过分的思念(虽然将微不足道的自己拿来和名人作比显得自不量力,但我想再怎么牛的人也少不了常人的情感。)——“他无法去做喜欢的工作、得不到公正的待遇、经济贫困、身边找不到可以交流的人,那个闯出去的儿子,是他黑暗岁月中为数不多的光明。” (来自楼上中肯评价)
再说人到中年,子女对自己人生的意义(仅有子女的人而言)除了事业以外,排名第二毫不为过,甚至第一也很正常。我们何尝忍心苛责一位饱经身心摧残的父亲对多年不能相见的儿子的过于频繁的絮叨呢!
觉得倒不是傅雷主观上下决心定要把傅聪培养成名垂千古的音乐大师(如若傅聪无天赋,想必傅雷也不会做牛不喝水从犄角处往下摁的事)。客观环境让他的这种不厌其烦的嘱咐更多的趋向于一种倾诉。从这个角度理解,我们给与的该是同情而非责难。
希望我能从中体会到更多~

板寸君
板寸君 (板寸君) 2012-10-24 10:44:54

我们现在的父母,很多没有了自己的生活,年纪越大越是这样。他们常常说是关心我们子女,却不知道这其实是在横加干涉。他们应该多出去走走、看看,多读读书、看看报纸,多买点自己喜欢的,玩点自己的爱好。可是,他们却常常将子女的生活当成他们的生活。对于我一个近四十的男人来讲,对此我深有感触。尤其是从农村走入城市的我们,我们的父母还面临适应城市的困惑。哎,父母啊父母!

hellokitty
hellokitty 2012-11-18 17:19:20

同意徒步行者,理解一本书的内容,要将它放到作者的写作背景下。傅雷先生的教育方法,或许是适宜当时的时代背景和他所教育的人傅聪的个性的。

张晓晖
张晓晖 2013-01-16 20:33:22

一派胡言

张晓晖
张晓晖 2013-01-16 20:33:51

现在的孩子真是不可理喻

张晓晖
张晓晖 2013-01-16 20:49:08

我觉得你是年龄太小,不适合读这种书。
我在小些时候也是读不进去。
从中你可以看到他正直刚强的个性和爱子的拳拳之心以及对于文学、音乐、翻译等方面深厚的艺术修养。
而不是纠结于父亲对孩子老不唠叨。

reamon
reamon (好好学习,天天向上) 2013-01-19 09:29:46

这本书里主要是父母对儿子的谆谆教诲,傅雷接受过传统的中式教育,具有良好的国学教养,同时还具有留洋经历,可谓对中西文化环境都有较深的感触。如非他学养精深也不至于成为一代翻译大家,而且从书信中可以看出他在艺术上造诣也非常高。
其实我一直觉得我不能完全理解吸收这本书的,其一是因为我本身没有傅雷那么丰富的经历;其二是我本身没有傅雷的国学教养与民族精神(相信文革后的大陆人民很少这一点能具备的)。但是至少有两点我是可以肯定的:1、在那个没有网络、没有电话,凡事只能写信的年代,亲人之间的思念之情是很强烈的,记得我初中住校,没有手机也没有电话,最盼望的事情就是早日回家了。2、傅雷少时以自己的努力终成一代大家,他希望自己的子女能少走自己的弯路,去追求自己更远大的理想。
其实以今天的眼光看来,有人觉得傅雷的显的唠叨,但是我们是把家书集结成书连续看的,实际上中间可能经历了许久以及发生了许多事情,不能吧把自己主观上的感受直接拿来断定傅雷唠叨。其实傅雷在管教子女方面的确有比较传统的中式家长风范,但是他相比传统的中式家长更富学养,家书中也是教诲和探讨兼有,许多观点发人深思。尤其是家书中要求傅聪减少演出、淡泊名利、追求艺术方面真的值得我们现代人的反思。

国王之心
国王之心 2013-04-19 09:33:04

很喜欢看此类具有批判性色彩的文章,常人看所谓的经典总是以仰视的角度,免不了有被洗脑的成分,批评性学习,这样百家争鸣不是很好吗?

国王之心
国王之心 2013-04-19 09:35:47

可见,这是极其没有生活的体现。想念来自心理暗示。心理暗示来自多余的思考。多余的思考来自孤独感。孤独感来自空虚。空虚来自没有生活。 嗯....被说道心坎儿里了

Y
Y (慎独) 2013-05-08 21:34:25

同意。有些墙真的要自己撞。家长真的是因为自己的生活停止了才在孩子身上玩命儿的。。唉

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