绕口的我看不是太懂的一本书。

1.在文学中，心灵经常性地破碎脆弱受伤体无完肤，就像习惯性流产。
  柔软易碎的心灵，作为被动接收器的心灵，同时也是武器，只有心灵才可能构成对心灵的直接打击，其他则不过是震撼。

2.两个相爱的自我间必然存在这样一个相互牺牲得来的空间。这一空间存在于两个相爱的自我，又不属于任何一个自我，这是可能的共享共有。
 相爱的模型犹如一个双黄蛋。两个自我合用一条边界，相爱即是两个自我的重叠或彼此拥有。
 爱情是一次绝对的冒险，它削弱自我，倾注能量，向对方暴露出自身全部的脆弱性，以期获得来自对方的肯定。

3.“感情就像抛出去的水，无法收回了。”一位朋友这样说。我们丢失了某些东西，这并不算什么——即便生命本身我们最终也会将其丢弃。让我们沉痛的是：我们丢弃的是本可以不丢弃的东西。我们丢弃，希望别人捡起，自我削弱，希望对方可以成全，爱，期待被爱的回应。当这一切并不存在，丢弃就会成为最后的事实，它与来自对方的抛弃是同义词，或者说，来自对方的伤害始于我们的自我丢弃。
   我们的意志、决定和自由——那给我们希望使我们引以为荣的东西却给我们带来了无限的空虚和失落。
   如果，具体情形下的感情投入是必定要发生的，即便结局如何悲惨我们也不会这样难受。在爱情事件中，由于主动，我们必须对随之而来的后果负责。（我在想，这就是不主动不拒绝不负责的好处吗？）
  投入感情必将面临风险，必须对可能的灾难性后果负责。但在心理上我们总是心存侥幸。爱的勇气并不存在于感情投入的那一刹那，无论它有多么义无反顾——差不多这是人人都能做到的。爱的勇气仅存在于失败的后果到来之际，自我担待，敢于负责，而绝不怨天尤人，这才是真正困难的。

4.相爱自我之间共享共有空间结构的存在，为我们感情投入提供了一块唯一现实的土地。
   由于这个空间的有限性，规定了我们的投入不可以是无限的。投入不仅拓展空间而且占有空间。因此一方过多的投入必然引起对方投入的抑制。
  我们总以为爱得越多就越能激起对方的爱，其实不然。爱得越多，对方不可能感恩戴德，因为他不仅满足于被爱，他同样热烈地要求着爱，要求牺牲风险和投入。在一个感情投入已趋饱和的空间里爱是无能为力的。、，除了另寻出路自我别无其他选择。
  这就是为什么世界上会有那么多看似悖情悖理的感情存在的原因。
  特别是那些自我强大者，对于被爱（自我肯定）已毫无兴趣，他们所要求的首要的是爱，是爱的可能，爱的空间保证。倘若我们自信而饱满，在爱与被爱中，我们总是首先选择爱。我们首先选择爱的可能、空间和余地，而非是某个具体的对象。具体对象不过是爱的偶然形式。

5.完全彻底的爱是对爱的伤害。在爱之中我们必须节制、现实，给对方留有余地。感情投入不可能是一厢情愿的不顾对方承受能力的疯狂，爱的有限空间不允许我们有无限倾注的要求。一旦如此，爱的结构解体、自我毁灭是必须承担的。
   然而爱不可能如此理性和技术化，特别是激情的倾注通常是盲目而冲动的，感情一旦投入便无法控制。爱情的技巧方术在运用中实属虚妄，只是在事后它或许可以帮助我们认识失败的真相。我们之所以失败乃是由于爱之本身的疯狂。
  爱发端于一个孤立的自我，进入一种有着特殊技术要求的另一个自我的关系中，但它并不是一种技术，甚至是反对任何束缚（包括技术手段）。因此爱直接导向毁灭，爱的实质就是毁灭，认识到这一点，并承担起有关的责任，这是对我们而言最严峻的考验。
   爱的责任就是担待起毁灭，而非期望成功，然而这几乎是不可想象的事。