读后感

我曾经认识一个好姑娘。和她在一起，我总会忘记烦恼。她会认可我的骄傲，向我讲述心事。她的光彩不耀眼，性格也安分随时。和她相处，就像是春天里去踏青。

我以为，这就是爱情了。主动跟她接触，发现她的美好，去认可她，“侵略性”的调戏她，为两个人的关系发生不断细微的变化感到新奇和兴奋。我觉得快乐，为自己的略有魅力，能招到女生喜欢而骄傲，为她脸上难掩的幸福表情而感动。我以为，这就是别人讲的“恋爱了”，我也相信，付出就会有收获。

某一天傍晚，我和她走在学校的路上。刚刚转秋，两个人靠的并不近，只是牵着手，并不需要像其他情侣一样挽着胳膊。晚上的冷空气轻微的刺激着鼻子和胸口，呼出的轻薄的白气混合着路灯投过来的昏黄的光，把当时的气氛营造的刚刚好。她羞涩的低头跟我说，像这样走着，会忘记所有的事情，忘记要去做什么，认识过什么人，好像走到了画儿里。我没有回答她，因为我并没有这样的感觉，之后跟她打赌，我输了，也不敢履行诺言，高喊着向她表白。我以为，高个子男生或许会羞涩一些，其他男生朋友也说过，男生不像女生一样，会沉浸到爱情里去。更何况，情深不寿，感情这种事，平淡总是好的。

尝试改变，强迫自己去喜欢她，还是可以获得短暂的满足感的。无论是排解她心里的疑惑，还是替她排长队买车票，去刻意做一个处事得体、关怀备至的男朋友，这件事情可以给我带来快乐，尤其是当自己无法投入的喜欢她，总可以用这些点滴的细节，去自我安慰，向自己证明自己是喜欢她的。可是，这种幸福感是无法持续积累的，像一个不会游泳的人，每次只能向前一冲，就不得不猛地站起来，恢复呼吸，等到彻底平静下来，再奋力一扑。

紧接到了放寒假，我送她搭长途车回家，放好行李，打点好一切后，她在座位上坐下，拉着我，让我也坐她身边，直到车开动了再离开。我没有拒绝，就这样坐着，无聊的说话，心里矛盾着是否会如约，假期里每天跟她通电话。终于等车启动了，我下了车，隔着窗户望着她，她恋恋不舍的向我挥手，嘴里不停的喊着“记得通电话”，我点点头，挥手，嘱咐她到家安顿好之后，给我发短信。我们就这样望着，直到望不见为止。这对我来说，像一种仪式，是一种必须，是爱她的证明。

不过，那一刻的心情，至今都记忆犹新：我在期待，这些快快结束，完全不会理会过去的所有的努力是不是都会白费。车拐出车站的一瞬间，我长长的出了一口气，觉得自己好轻松，忘记了要搭公交，兴奋的一口气跑回了学校。

那个寒假，我没有跟她通电话，短信草草分了手。

当然，后来我知道，我是一个同性恋。认识R同学的时候，我失去了生活里平淡的小快乐，生活的所有，就是盯着他，试图超越他，这一切，都不需要我刻意坚持，也无法选择进退的。大多数的时候，心理感觉到跟跟肉体一样的酸痛，偶尔在某些事情上超越他，会激动的浑身战栗；更多的时候，则是疯狂的追赶，内心里不停的自我诋毁和斗争。

我最终也没能挣脱这无形的束缚，这场一年多的马拉松，一直跑到毕业，他从我身边消失，才戛然而止。

经常锻炼的人，会对运动上瘾，不活动会觉得浑身不舒服；一个勇猛的武士，遇到真正的敌人，会兴奋的发抖。真心的喜欢，是否也该像受到了某种招引，可以情不自禁的陷入其中。而如三岛所说的，不掺杂欲望的，柏拉图的感情，可进可退的暧昧，是真的喜欢么？

以上，就是读这本书，我想起的事情。三岛的多处描写，都让我有共鸣。当然，最大的收获，也不是重温过去的感情经历，或者找一个合理的解释。

我的目的，是想拿这事情去举一反三：一个人，去做自己不喜欢的事，会不会跟一个同性恋追求一个异性一样？人总是可以慢慢发现自己的性向，由于不可逆转的天性，迫使我们做出选择。但是发现自己喜欢的事情，就显得更加复杂，界限更加模糊，缺少有效的参照。所以，这条路，更难走。