三个无眠之夜
画了三四天的时间看完这本书，很多东西不吐不快。
看书的这几天睡眠很不好，多梦，易醒，似乎唤起了内心的某些东西。
书的封面用的是作者在重病期间最喜欢的蓝色。不像旷野，倒是有点像大海连着星空。
边看边检醒自己，我好像许久没有真正快乐过，今年三月份心理老师让我写十年来我最快乐的三件事，我想了很久无从下笔。其实相比李兰妮老师，我那根本就不叫抑郁吧。只是对读了半年大学的自己，越来越觉得的不对劲，什么事都去尝试，最终却是一事无成，一本书上说这就是因为没有正确的认识自己。忙的时候不知道在忙什么，静下来的时候，坐立不安，内心惶恐的可怕。面对同学，谨小慎微，不敢表达自己的真实想法，害怕被遗弃。注意力没办法集中，学习吃力，辩论赛上都能魂飞魄散。失眠，早醒，大清早总觉得胸口有重石，压抑，对将要到来的一天充满忧虑。原以为回到家里，情况会好一些，没料想，父母不仅没能让我安下心来，反而更加加重了我的不安全感。来到学校后，三月份，果断去看了心理医生，瞒着周围的人，花了四百大洋，一测试，什么乱七八糟的焦虑，强迫，抑郁。可是我也没办法，一次三四百，不是我这种家庭支付得起的，忍了一两个月，转战我们学校的心理咨询室。老师觉得我的情况有点严重，推荐我去看精神科的医生，做了一系列的检查，头发花白的专家说：从检查来看还是有点问题的，吃点药吧，边上学边治疗。吃的是百洛特和氯硝安定。医生说这药小孩都能吃，没什么副作用，我也就放心了。可是后来，嗜睡，头痛，学习能力下降，食欲下降，体重锐减，吃了两个月后，我是只感受到药的副作用。由于我是通过学校和那位医生联系的，不能在正常时间去看病，只能在他下班后的时间，专家忙，电话打不通，每次开药说不了几句话，这个治疗我也失去了信心。后来就擅自停药了，之后，也没继续吃药。停药除了因为看病太麻烦，而且又要从头开始疗程之外，我受不了药的副作用，我正处于学习的重要阶段，大学四年我耽搁不起。
在去看心理老师之前我对自己出现这种心理问题困惑不已，我一直以为是初中的时候只身一人到县城里读书，因为一个农村娃陷入城里娃中的自卑感和自身要强性格的矛盾所造成的。后来才知道，是我的成长环境，是我的童年，是我父母的性格和教育方法，造成了现在的我。在看《旷野无人》的时候，李兰妮老师的经历更加验证了这种精神疾病的根源。
同样，对我影响最深的是我的母亲，我家是典型的女强男弱，但不是严格的女强男弱，母亲负责养家，表面上家里的大小事都是母亲做主，俨然一家之主，风光无限。只有家里人知道，她们那个年代的女性不可能做到真正的强，骨子里男尊女卑的思想让母亲无论经济，事物决断上的地位如何，反正，在家人眼里，只不过一介女流，在外面累死累活，回到家里丈夫要打要骂除了流泪别无他法。小时候家里就是这样，母亲辛苦养家，却费力不讨好，生的两个女儿，婆家总是有些冷眼相待。母亲说生我的时候，正是春忙时节，因为生的是女儿，婆家人生气，坐月子的时候，家里人做农活回来，看见冷锅冷灶的没人生火做饭，就把犁往屋里一扔，地板都震起来了，母亲坐在房间捂着胸口默默垂泪。家里没柴火，没人去砍，母亲在月子里只能去割点毛草，受了凉，落下一辈子病根。母亲本是个漂亮聪慧的人，读书的时候也曾是学校的风云人物，就是后来做小生意，母亲也是有胆有识的第一批人，只是后来高考的时候大病一场，命运就此改变。母亲肯定心有不甘，总叹命苦。小时候的我聪明伶俐，小嘴巴能说会道，母亲便把希望都放在了我身上，她的苦难史从不对我隐瞒，更是就此激励我要争气！于是我很争气，什么事都不甘落后他人，在学校是混得风生水起，谁都知道搞小贩家的小女儿读书厉害，嘴巴厉害。走在路上我那自豪感都随处而来。
初中那会儿，才开学的时候被人叫“乡下瘪”，一学期后，班长，班里第二，主持家长会，进学生会。。。那是忙的不亦乐乎，开家长回的时候，衣着朴素头发有些许花白的母亲坐在那群衣冠楚楚，浓妆淡抹的家长中间竟是赢得满教室的艳羡。那是我最幸福的时刻，我那时并没有意识到，我所做的一切，我所努力的一切都只是为了让妈妈高兴，妈妈高兴我就高兴。这之中没有我自己。
高中的时候，越来越力不从心，我无法再做母亲那骄傲的女儿，朋友说我压力太大，背负了太多东西，它们压制了我。我一直不明白，我觉得我没什么压力呀。母亲也看出了我的吃力，她不同父亲，不会在我考不好的时候骂我，她会说：尽力了就好，考个二本也没关系。可是我明白，她也是矛盾的，作为母亲，她不远看着我不快乐，可是作为她自己，她比谁都想我扬眉吐气，就好像每次我取得什么成绩时，她才会有真正的高昂的，轻松的，愉快的声音。
就这么一直在母亲的期望中成长，追逐，从来不知道什么是真正的自己，什么时候的自己是真正的快乐，以母喜，以母悲的信念是支撑我的动力。迷失自我的人始终活在自己的表面，做一件事情只注重结果，它会给你带来什么，荣誉，满足感，安全感？于是我不断追逐，越追，内心越虚无，越恐慌。
家已经不能给我安全感，父亲的外弱内强，母亲的外强内弱，都让我觉得在家里找不到庇护。母亲更是不断地强调，我么家怎么怎么不如别人，村里哪个人哪个人看不起我们，（其实很多东西都是自己吓自己，现实情况比母亲想得好得多，可能是母亲的经历练就她强大的神经系统，未雨绸缪，防患未然，人总是这样，在自己想象的恐惧中，惶惶不可终日）···我逼着自己强大，保护自己，保护母亲，却不知外表强大了，内心的自己却一直没有长大。
我大八岁的姐姐，年幼时，乖巧懂事，吃苦耐劳，属牛的她真的就像牛一样，撑着我们这个自己看来摇摇欲坠的家。作为长女的她，内心的创伤和自卑远比我要严重得多，现在姐姐已为人母，却总是和家里隔着一层膜，从不主动和家里聊天，打电话。她在婆家过得如何我们一点都不知道，只是凭直觉，我知道，不幸福。昨晚还做梦，梦见我把姐姐从一场危机中解救出来，然后姐妹俩像小时候那样亲密无间，只是现实中的自己远没有梦中的我坚强勇敢。
母亲现在仍然觉得，自己过得日子苦不堪言。有病她就撑着，一百块的检查费她的不愿意出，每天早上四五点起床，进货，卖东西，晚上担心东西卖不出睡不着觉，觉得我还没毕业，她还有山一样大的压力，没钱，没安全感，在她想象的恐惧里惶恐不安。近一年来，和她打电话，试着从各种角度让她意识到，她的苦难，很多时候，不是生活的问题，是她自己的问题。试着让她放下这些包袱，轻松一点的活着。成效不大，只是很多时候我说着这些话，她在那头沉默，聪慧如她，即使年过半百，仍然相信她会懂我的一片心。幼时我想给她那些光宗耀祖的荣耀这辈子我或许做不到，但是我想给她一个她自己能给自己幸福的晚年。这也算是我的孝心了吧，至于父亲，那是个好哄的主，他从来就不知道我们活在水深火热中，一个电话，他就乐得直呼我小名（小时候从不叫）然后乐呵乐呵去看电视。把我妈哄成我爸那样，把我姐哄得愿意与我吐露心声，把我自己哄得随心而动，我就功德圆满了。
很感谢这本书，教会我“信，爱”的重要性，反思我自己的经历，不说能治天下，至少能学着修身，齐家。
看书的这几天睡眠很不好，多梦，易醒，似乎唤起了内心的某些东西。
书的封面用的是作者在重病期间最喜欢的蓝色。不像旷野，倒是有点像大海连着星空。
边看边检醒自己，我好像许久没有真正快乐过，今年三月份心理老师让我写十年来我最快乐的三件事，我想了很久无从下笔。其实相比李兰妮老师，我那根本就不叫抑郁吧。只是对读了半年大学的自己，越来越觉得的不对劲，什么事都去尝试，最终却是一事无成，一本书上说这就是因为没有正确的认识自己。忙的时候不知道在忙什么，静下来的时候，坐立不安，内心惶恐的可怕。面对同学，谨小慎微，不敢表达自己的真实想法，害怕被遗弃。注意力没办法集中，学习吃力，辩论赛上都能魂飞魄散。失眠，早醒，大清早总觉得胸口有重石，压抑，对将要到来的一天充满忧虑。原以为回到家里，情况会好一些，没料想，父母不仅没能让我安下心来，反而更加加重了我的不安全感。来到学校后，三月份，果断去看了心理医生，瞒着周围的人，花了四百大洋，一测试，什么乱七八糟的焦虑，强迫，抑郁。可是我也没办法，一次三四百，不是我这种家庭支付得起的，忍了一两个月，转战我们学校的心理咨询室。老师觉得我的情况有点严重，推荐我去看精神科的医生，做了一系列的检查，头发花白的专家说：从检查来看还是有点问题的，吃点药吧，边上学边治疗。吃的是百洛特和氯硝安定。医生说这药小孩都能吃，没什么副作用，我也就放心了。可是后来，嗜睡，头痛，学习能力下降，食欲下降，体重锐减，吃了两个月后，我是只感受到药的副作用。由于我是通过学校和那位医生联系的，不能在正常时间去看病，只能在他下班后的时间，专家忙，电话打不通，每次开药说不了几句话，这个治疗我也失去了信心。后来就擅自停药了，之后，也没继续吃药。停药除了因为看病太麻烦，而且又要从头开始疗程之外，我受不了药的副作用，我正处于学习的重要阶段，大学四年我耽搁不起。
在去看心理老师之前我对自己出现这种心理问题困惑不已，我一直以为是初中的时候只身一人到县城里读书，因为一个农村娃陷入城里娃中的自卑感和自身要强性格的矛盾所造成的。后来才知道，是我的成长环境，是我的童年，是我父母的性格和教育方法，造成了现在的我。在看《旷野无人》的时候，李兰妮老师的经历更加验证了这种精神疾病的根源。
同样，对我影响最深的是我的母亲，我家是典型的女强男弱，但不是严格的女强男弱，母亲负责养家，表面上家里的大小事都是母亲做主，俨然一家之主，风光无限。只有家里人知道，她们那个年代的女性不可能做到真正的强，骨子里男尊女卑的思想让母亲无论经济，事物决断上的地位如何，反正，在家人眼里，只不过一介女流，在外面累死累活，回到家里丈夫要打要骂除了流泪别无他法。小时候家里就是这样，母亲辛苦养家，却费力不讨好，生的两个女儿，婆家总是有些冷眼相待。母亲说生我的时候，正是春忙时节，因为生的是女儿，婆家人生气，坐月子的时候，家里人做农活回来，看见冷锅冷灶的没人生火做饭，就把犁往屋里一扔，地板都震起来了，母亲坐在房间捂着胸口默默垂泪。家里没柴火，没人去砍，母亲在月子里只能去割点毛草，受了凉，落下一辈子病根。母亲本是个漂亮聪慧的人，读书的时候也曾是学校的风云人物，就是后来做小生意，母亲也是有胆有识的第一批人，只是后来高考的时候大病一场，命运就此改变。母亲肯定心有不甘，总叹命苦。小时候的我聪明伶俐，小嘴巴能说会道，母亲便把希望都放在了我身上，她的苦难史从不对我隐瞒，更是就此激励我要争气！于是我很争气，什么事都不甘落后他人，在学校是混得风生水起，谁都知道搞小贩家的小女儿读书厉害，嘴巴厉害。走在路上我那自豪感都随处而来。
初中那会儿，才开学的时候被人叫“乡下瘪”，一学期后，班长，班里第二，主持家长会，进学生会。。。那是忙的不亦乐乎，开家长回的时候，衣着朴素头发有些许花白的母亲坐在那群衣冠楚楚，浓妆淡抹的家长中间竟是赢得满教室的艳羡。那是我最幸福的时刻，我那时并没有意识到，我所做的一切，我所努力的一切都只是为了让妈妈高兴，妈妈高兴我就高兴。这之中没有我自己。
高中的时候，越来越力不从心，我无法再做母亲那骄傲的女儿，朋友说我压力太大，背负了太多东西，它们压制了我。我一直不明白，我觉得我没什么压力呀。母亲也看出了我的吃力，她不同父亲，不会在我考不好的时候骂我，她会说：尽力了就好，考个二本也没关系。可是我明白，她也是矛盾的，作为母亲，她不远看着我不快乐，可是作为她自己，她比谁都想我扬眉吐气，就好像每次我取得什么成绩时，她才会有真正的高昂的，轻松的，愉快的声音。
就这么一直在母亲的期望中成长，追逐，从来不知道什么是真正的自己，什么时候的自己是真正的快乐，以母喜，以母悲的信念是支撑我的动力。迷失自我的人始终活在自己的表面，做一件事情只注重结果，它会给你带来什么，荣誉，满足感，安全感？于是我不断追逐，越追，内心越虚无，越恐慌。
家已经不能给我安全感，父亲的外弱内强，母亲的外强内弱，都让我觉得在家里找不到庇护。母亲更是不断地强调，我么家怎么怎么不如别人，村里哪个人哪个人看不起我们，（其实很多东西都是自己吓自己，现实情况比母亲想得好得多，可能是母亲的经历练就她强大的神经系统，未雨绸缪，防患未然，人总是这样，在自己想象的恐惧中，惶惶不可终日）···我逼着自己强大，保护自己，保护母亲，却不知外表强大了，内心的自己却一直没有长大。
我大八岁的姐姐，年幼时，乖巧懂事，吃苦耐劳，属牛的她真的就像牛一样，撑着我们这个自己看来摇摇欲坠的家。作为长女的她，内心的创伤和自卑远比我要严重得多，现在姐姐已为人母，却总是和家里隔着一层膜，从不主动和家里聊天，打电话。她在婆家过得如何我们一点都不知道，只是凭直觉，我知道，不幸福。昨晚还做梦，梦见我把姐姐从一场危机中解救出来，然后姐妹俩像小时候那样亲密无间，只是现实中的自己远没有梦中的我坚强勇敢。
母亲现在仍然觉得，自己过得日子苦不堪言。有病她就撑着，一百块的检查费她的不愿意出，每天早上四五点起床，进货，卖东西，晚上担心东西卖不出睡不着觉，觉得我还没毕业，她还有山一样大的压力，没钱，没安全感，在她想象的恐惧里惶恐不安。近一年来，和她打电话，试着从各种角度让她意识到，她的苦难，很多时候，不是生活的问题，是她自己的问题。试着让她放下这些包袱，轻松一点的活着。成效不大，只是很多时候我说着这些话，她在那头沉默，聪慧如她，即使年过半百，仍然相信她会懂我的一片心。幼时我想给她那些光宗耀祖的荣耀这辈子我或许做不到，但是我想给她一个她自己能给自己幸福的晚年。这也算是我的孝心了吧，至于父亲，那是个好哄的主，他从来就不知道我们活在水深火热中，一个电话，他就乐得直呼我小名（小时候从不叫）然后乐呵乐呵去看电视。把我妈哄成我爸那样，把我姐哄得愿意与我吐露心声，把我自己哄得随心而动，我就功德圆满了。
很感谢这本书，教会我“信，爱”的重要性，反思我自己的经历，不说能治天下，至少能学着修身，齐家。
有关键情节透露
