幻想家

        主人公和我竟然是如此雷同，都是活在自己的幻想的世界中。靠着短暂的欢愉，来受用一辈子。原来以为我的幻想情况只是少数，看了这书，作者把幻想的境地无限夸大我也找到了巨大的共鸣。
        幻想家真的是那么可怜吗？没有去经历跌宕起伏的感情，所有一切都是在脑海中形成想象而已。但是真的害怕去经历，所以我选择了和主人公一样的幻想。
        我没有像主人公一样长久缩在自己的角落里一直独来独往，因为在学校里还是有若干志同道合朋友让我和那种状况保持距离。但是，最近越来越希望我可以什么都不管，可以没有钱，没有好吃的，只要让我能在一个角落一直一直看看书，不要来打扰我就好了。然后我就靠着曾经的那些幻想来支撑我的精神世界。
        最近总是受到一种莫名其妙忧伤的困扰，我孤零零的撇下大家躲在自己的角落，没有人会理我我也不想理别人。理来理去却发现是那样无趣。我也不要熟人，我熟悉我应该怎么样看待人生，即使我不知道，我也可以求助于互联网解答我的困惑，而不是依赖于个体，因此遇到惆怅事情独自彷徨解决。只认识书中的人物，但是书中的人物不认识我。
        偶尔和同学扯扯淡，但是她所纠结的事和我的纠结的事甚至不在同一个level，我是个屌丝。互相吐槽有何意义，对任何人都是陌生，需要解决的事还是自己解决。三点一线的生活，有老板的实验室在我踏进去之前对我冷笑着，你究竟还是进来了，摆脱不了你必须码代码的生涯。我永远忘不了当我从草坪中温暖的阳光回来后踏进实验室那种阴凉的气氛。谁会怜惜谁呢，谁的怜惜对我真正有用。我被自己的忧郁糟蹋等成了更加的可怜相。
        微软面试挂了以后，每天每天都是新生不宁，每天浑身不带劲，神不守舍为啥我又挂了。为什么我的运气那么差还是我的能力那么差。我困惑得想了一下我的未来，认真研究书中别人的生活轨迹，什么是问题的症结所在我仍旧没有发现。困惑悠然高涨。在人生的独特研究中仍旧没有任何长进，还是不能判断我应该去追求怎么样的人生。我愿意任何人指导我人生前进方向，带我一把，但是没有人，绝对没有一个人引导我，我被遗忘忽视了。
        思想徘徊迷茫着，照例每天都在虚度。
        学校里的秋天，阳光温暖洒在身上，树叶间隙中撒下零零碎碎的斑点，这样的自然是否是有一种无法解释的动人需要去珍惜。我不禁想到那个存在的幻想，时而会觉得惋惜，没有更早去珍惜她的身影，时而会想到忽然间她的飘然而至，时而会想到她那浅浅的酒窝，时而会想到走在路边时她那鲜艳的红色拉拉我的手不要让我往人行道上再挪一挪，为什么她的形象会如此熠熠生辉？为什么她的笑靥是如此灿烂？为我四顾张望，希望摆脱实验室阴冷的环境，思量猜测。但明天醒来，还是需要来到这个阴冷的地方。于是我感到无奈，想摆脱，那美是如此虚妄，空幻，我感到无奈，因为我还来不及去争取人生即被束缚。