女儿受难，万能的神在忙什么

女儿受难，万能的神干嘛吃的去了？？？

恍惚间，就是奔三了，经常跟别人卖萌，声称自己永远二十。
二十的姑娘能经历些什么？
不必像麦克痛失女儿那么惨，但还是有许多如意、难过、很不顺、哀伤，都时远时近，多有缥缈。
然而离丧之恸，有如卑鄙的幽灵一样，始终在身边徘徊。

“最煎熬不过的，是上学的年月。在家缩成一团等外出借钱的妈妈回家，闭眼听到开门的声音。妈妈的脚步声。妈妈的眼泪汪汪。怕她伸过来的手，怕她的眼神。”
“最痛不过的，是放学的周末，远远望见站在校门口的父亲，旁边是那辆高寿了的自行车。”“最难过的，是心中本来难过，难过，难受的要死，憋红了眼，却不能让爸妈看到我的哭泣我的流泪。”
本来像没有一丝影子的太阳，却似是遥远的他乡故事。

第一次知道死亡意味着再也回不来，是多年以前。
懵懂的六岁时节，一个平时待我甚为和气的邻居去世，仅仅三十八岁。因为早逝，她留下十六岁的女儿和八岁的儿子。他丈夫如同睡着一样淡然，一双儿女却哭的撕心裂肺，旁人纷纷擦拭眼泪。
死亡，就是再也起不来，再也不会给我糖。
刹那间，我嚎啕大哭，同如成年人的巨恸。
不知为何，所有的无助，所有的绝望，所有无可奈何，至今想起来，竟是有如昨日，阵阵揪心，难掩伤感。

第一次意识到死亡就在身边，离丧之恸就在心里，是去年。
年末，无不合家团圆，无不灯笼高挂鞭炮乱响。
奶奶病笃，时日无多，家中一片哀戚。
我买了些木瓜、芒果等不常见的水果，尤其是旺仔奶，那是奶奶生来的最爱（奶奶爱吃甜，莫不是她的命运太悲苦？）推开门进去，奶奶身形消瘦，闭着眼睡着了。
“奶奶都不太认人了，一会儿清楚，一会儿糊涂……”
“东西也不怎么吃得下了，跟孩子似的撒娇，不吃东西。”
奶奶醒了，我跪在床前，笑着大声问她：“奶奶，您看谁回来了？”
奶奶睁大眼，紧紧捏了捏我们握在一起的手：“小二，你回来了？北京那么远，别耽误你呀……”
我，泪如雨下……

随着长大，我逐渐明白离丧之苦有多苦，也逐渐明白离丧之恸有多痛。
五岁我不懂，十八岁我不懂，奔三了还是不懂。直到看了一本书，读了一个故事，恍惚间明白了什么。

于是，我曾经一万遍问：
为什么我活的这么纠结？
为什么失恋会这么苦，却什么也做不了？
为什么人死后不能复生？
   人在最绝望、最无奈的时候，还能想到什么？除了神，除了玉皇大帝，除了万能的上帝，还能想到谁呢？
可是，我在受苦受难的时候，神在做什么？
我在受罪的时候，神就眼睁睁的看着？
我在受巨恸煎熬的时候，神万能，可为何不肯施以援手？
我前所未有的感受到我是多么的无知和浅薄。
如果我是故事里的麦克，我会愤怒地问: 我女儿受难之时，万能的神在干吗？？？

这个故事，引出了我全部的好奇心。
我很好奇，惨失女儿的麦克，真是受了上帝的约请？
我很好奇，麦克会见到那个传说中和梦中才能见到的上帝么？
我相信，肯定能。
麦克见了上帝，上帝能还他女儿梅西？（如果是这样，这只是一部新版爱丽丝梦游。）
既还不来一个完好的女儿，上帝你有什么神奇的办法，还是有什么吹气止痛的妙方，让巨恸不再一点一点地啃噬麦克的骨头？
我很好奇。
到此为止，因为剧透可耻。