【笔记】寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我
0/4：圣杯
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你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。
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亲密关系不限于爱情，只要向对方敞开到一定程度都是——室友、同学、同事、朋友、家人……当然，爱情是亲密关系中能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。
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绚丽/月晕→幻灭(觉察)→内省(指引)→启示(突破)：错过了这样的成长机会，下一次的关系可能会再次发生同样的情形，因为你没学会你的人生功课。
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只有了解到每段亲密关系的开始都是一段伟大的探索之路/英雄之旅时，我们才会明白痛苦浮现和彼此伤害的意义。
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幸福开关就在自己手上：⑴夫妻，镜映内在的过程；⑵子女，成为生命的老师；⑶父母，成为力量的源头；⑷人际，成为自我的镜子。
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如果关系出了问题，并不需要寻求外力的帮助——你自己就有足够的能力来处理问题，并成长、体验到高层级的、真正的灵魂关系。
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从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于我们在情绪上，并不如身体以及智识上来的的成熟。
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感觉的重要性：为成为情感成熟的成人，重要的是要突破这个保护机制，并正视我们的感觉，才能发现心灵最惊人的秘密——痛苦/恐惧/罪恶只是隐藏事实的幻象，在这之下是一个充满力量、智慧与快乐的真实自我。
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责任的重要性：责怪、批评与指责是防卫机制的关键要素。虽然轻而易举，但这种利用道德批判、将自己置于高于他人的位置的手段，只会加强自我的受害者意识——无力、无助、无价值且无法自我满足。
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一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。伴侣不是你的爱爱与幸福的来源，满足你的期待与使你不开心不是他们的职责。
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完美设计：在亲密关系中，所有部分都是重要的，即使是令人不悦的冲突与不适的情境，如果你拒绝排斥，就不再看见这些事物所能带来的启示，也将无法看清正在发生的事物。只有在感情中成长，才欣赏相互之间所发生的任何事情。
1/4：绚丽/月晕
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伴侣扮演的角色：⑴镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；⑵老师，在探寻真实自我的时候，激励和启发你；⑶玩伴，开启并陪伴一段生命的旅程。
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亲密关系是强有力的学习工具，能帮助你发现并且体验你一直以来追寻的所有东西(自我)都只是隐藏在表面(感觉)之下，其实它们一直就在你眼前(被情绪遮蔽了而已)！
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恐惧与无知，是造成“亲密关系失败“的两大原因。越了解隐藏的陷阱，就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。只要明白了情感的倾向，亲密关系就可能有结果，而让我们有一窥真爱的机会。
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梦中情人的形象，可能在孩童时代(归属感和确认自己的重要性)就已开始刻画了。随着未被满足的需求不断增加，梦中情人的蓝图自然会变得愈来愈复杂。
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一旦找到有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手将他们塑造成心中的理想伴侣。我们会想，这不只是为我们把自己好，也是为他们好……但是，这种修饰或改造的伴侣的期望，很快就会让我们走上通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
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期望 = 压力/失望/愤恨的前身；了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学来的技巧——想象力、意向和直觉。
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我们并不需要自己认为需要的东西，需求是我们在忘记自己的心早已拥有一切时，才会有的错误想法。当放弃一项需求时，释放出来的心灵空间将会被爱所填满。
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摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，能和情人分享的事情就更多了。
2/4：幻灭(觉察)
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幻灭是灵魂的礼物，让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来，不再被错觉所迷惑。实际上，人类是尊重并渴求真相的，如果无法赶走错觉，就看不到真相，那我们就像是被禁锢的囚徒，永远得不到真正的平静与满足。
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行为不端的孩子不是坏孩子，只是沮丧和偏差：⑴引起注意；⑵权力斗争；⑶报复心理；⑷自我放逐，目的是控制伴侣，并借此避免梦想破灭。
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伴侣只让我发觉到痛苦的存在去。其实痛苦存在我心中已经很久了，只不过我不愿去感受。要在旧痛一浮现时就立即发现，需要敏锐的洞察力，若要以负责任的态度来面对，不把心爱的人推开，则需要更超凡的能力。
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我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧。于是，当你打算正视争执背后的问题时，会有一个劝阻的声音响起，告诉你要面对的伤痛是你承受不了的。
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过去的创伤并不会随时间逝去，每个自我局限的信念，都来自过去的创伤，痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。
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过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。
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潜意识和储藏室很像，都是用来收纳我们不想要却又不知怎么处理东西的；但不同的地方是，潜意识可以无限地扩张，容纳越来越多的不愉快，让我们不用去面对痛苦。
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我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。
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妥协的风险有二：其一，妥协并不能完全满足任何一方，因为各方都觉得没有得到真正想要的；其二，更严重的是，问题真正的原因没有得到处理。
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亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度，试图用吵架来避免面对痛苦，虽然这样很快能获得平静，但痛苦仍然存在，有机会的话还会再次浮现，而且也让把伴侣拒于千里之外，愈来愈不信任对方。
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怒气能麻痹心中的痛，压过所有情绪，甚至能够麻痹身体的感觉；同时也能让对方有罪恶感，让对方为你的内心痛苦来负责，以此来控制对方；还能提供给我们一个机会去感觉自己是“对的”。
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痛苦其实是一种转机，只要能用负责任的态度来积极面对，就能让我们成长并摆脱目前所受的限制。如果没有勇气直面，就会陷入困惑、挣扎，努力地想争取控制权——战斗或逃跑。
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痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥。如果还没准备好跨出那一步，去面对痛苦并从中学习，那么我就会选择抗拒痛苦，并将其深埋在潜意识里。但如果不跨出那一步，痛苦将会永远存在，不会消失，一有机会就又会出来作怪。
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人必须经过痛苦，才能成长。如果我们不把痛苦和受苦混为一谈，成长可能就会容易些。选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就让生命的恩典帮助我们提升并且超脱痛苦，达到一个平静而且超然的境地。
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争执中的双方各自的观点，跟问题的中心都是有段距离的。我们必须不断提醒自己，我们看事情的角度，只不过是千百种角度的其中一种，而且没有哪个角度是完全正确的。
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“反方”即使身在天堂，也会把所有的时间花在寻找灰尘上；而“正方”即使身在地狱，也会给自己做一把摇椅，好享受地狱之火的温暖。没有反方，就丧失了发现问题的可能，没有了进步的动力；没有正方，将无法解决问题，而深陷愁云惨雾。
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只要正反方能尊重彼此的看法，并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。反方会发现问题，并把它提出来讨论，正方则会在聆听之后，提出解决的方法。然后，反方会挑出这个解决方案中的问题，正方则在修正后提出可行性更高的方案……两人会不断重复这些步骤，直到找出最佳的解决方案为止。在这个过程中，反方会越来愈乐观，而正方会越来越实际。这样，亲密关系便取得了和谐的平衡。
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正方逃避痛苦的方式，就是否认问题的存在；而反方逃避的方式，则是专注在恼人的事情上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。
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人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。
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只要肯放下立场，不管结果是怎样，对，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
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通过沟通，让双方都把心中的痛苦浮上台面，然后用健康的方式来处理它，即用平静的方式去体验它，用爱来支持彼此，一起度过。
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有效沟通的8个纲要问题：⑴我想要什么？⑵有没有什么误会要先澄清的？⑶我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？⑷我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？⑸这种情绪是怎么来的？⑹我该怎么回应这种情绪？⑺情绪背后有哪些感觉？⑻我能不能用爱来回应这种感觉。
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不要把无力感当作敌人，而把它当作成我们的一部分。认为先有事情的发生，才引起你的情绪，这是一种自欺的想法。事实上，先出现的是你的感觉与情绪。
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察觉冲突背后的情绪，并且深刻地感受它以及更深一层的空虚感。对于痛苦切记害怕，而要平静面对，这样痛苦就能转变为一份礼物，让我找回失去或遗忘已久的东西。这是很可贵的人生经验，它让我的目标更清楚，而且能够体验更高层次的快乐和创造力。
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真正的敌人是我们的自毁倾向——怀疑、无价值感、骄傲、孤独、嫉妒、寂寞，以及对自己的憎恨。就是这些心魔在威胁着我们的快乐。批判和恶行不可能是真理；只有激发爱、喜悦和良好沟通的感觉与想法才是真理。
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决心只有一种，那就是百分之百的决心。百分之五十的决心是不算数的。
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沟通是不能用一人做一半的方式来进行的。如果我认为我做我这一半，伴侣也得做她那一半，两人才能沟通的话，那么我就是对她有所期望，也就是再一次把我的快乐当作她的责任。
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自卫的辩驳会让你的信念更坚定，同时也加深了你对这个信念的恐惧。相反，接受伴侣的说法，能让心里的信念浮现出来。如果能愿意把自己的想法摊在阳光下，就不会被它所控制(羞耻/罪恶)。如此一来，就有机会把它改变为比较健康而且充满爱的信念。
3/4：内省(指引)
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在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。
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戏剧监牢：迫害者→受害者→拯救者；每个角色都是问题三角形的核心要素。
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脱狱原则：⑴要解决问题，必须先跳脱问题的框架；⑵所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验；⑶你所看到的每件事，都是你内心世界的投射；⑷每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责；⑸自由并非来自答案，而是来自问题；⑹没有什么问题是大到爱无法解决的。
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责任态度进阶：⑨这个烂摊子是别人的责任，所以应该收拾残局的是他们；⑧这个烂摊子是别人的责任，所以他们是坏人，我只是个无辜的受害者；⑦这个烂摊子是别人的责任，现在，虽然受害的是我，我却必须收拾残局；⑥这个烂摊子是我造成的，可是我实在没办法控制自己；⑤这个烂摊子是我造成的，可是我可以超脱这种情形；④这真是个烂摊子，我该怎么处理呢？③烂摊子在生活中经常会发生(耸耸肩)，我要学会怎么处理；②这个烂摊子不是任何人的错，我有能力处理它，并在过程中让自己成长；①这个烂摊子是我引来的，我现在可以做出对自己较好的选择；⓪我创造了这个烂摊子。
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“左右为难”是耽搁生命最有效的工具，让你对真理的恐惧日渐壮大。突破这种困境的关键是要有诚恳的意向——决心追寻真理，即寻求最好的解决方式。
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因爱而结合的家庭是没有家族牵系的，因为所有的牵系都是一种束缚；同样，如果选择职业的动机只是为了归属感，而不是由于真正的兴趣，那么在工作中只能获得世俗的体验，平庸无为。
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圣经·旧约：我想要的是慈悲，不是牺牲。
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一旦罪恶感变成了家里的常客，宽恕就会变成陌生人。为了赎罪而牺牲，是没有喜悦可言的。而在牺牲者想要摆脱自己的负担时，往往会放纵自己采取与平常的习惯相反的行为。
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真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。
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如果扮演牺牲者，你就会吸引别人来扮演放纵者。所以，虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为的确是你的责任。
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我们对别人行为举止的诠释，都只不过是把我们对自己的评价及信念投射出来罢了。你必须接受自己的黑暗面，才能更爱你自己，才能不再攻击伴侣的缺点，而把伴侣看作你的镜像。
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当你的性能量得以舒展开来，并向上伸展的时候，你的整个身体都会成为爱的工具，而这也是它原本就该有的身份。
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真理是安静的，只有平静的心才能听到；所有的怀疑都是对自己的怀疑，把过去的创伤投射至未来；在你面临一个重大的转折点时，怀疑的声音会变得更大。
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怀疑与爱整合，转变为明辨的态度，是寻求真理的必经之路。经过试炼与考验，从局限自我的小我中破壳而出，你的灵魂才能让你变成一个坚强的人。
4/4：启示(突破)
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《天地一沙鸥》：如果你想尽快到的一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。
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重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人：亲密关系、沟通、放下或奉献都不是靠“做(todo)”的(努力划船)，而是“允许(let)”的(当船上的乘客)。在摆脱了小我所造成的错觉，并开始为亲密关系的真正目的而付出时，事情就有了很大改变，你的责任不再是“做事”。
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灵魂关系是“墙外的生活”，其关键正是“允许”，即听从你的心的引导而“自然而然”地去做事——灵感、创造性的想法，以及启示。
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想要以“允许”的态度来过日子，必须先有能力辨别是什么力量在影响你的决定。个人的感觉、欲望与冲动往往会干扰你，让你无法接触到自己的灵魂，所以，培养“自由选择的能力”/“无私的明辨”是很重要的。
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在现代，人际关系就是我们的修道院，是让我们自己成为成熟、明辨的个体的修罗道。
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爱说：“事无好坏，诠释在人。”
