只想和你过好这一生 | 摘录
很久没有写读书分享了，这两天看完了由许多心理咨询师口述汇编的《只想和你过好这一生》
一直以来不否认自己在人际关系相处模式上总有一些不尽人意，也希望藉此更好认识自己，实现一部分自我的成长
关于心理学的学习和了解，并非是要以此窥视他人内心，我想对于别人的认识和了解永远只有沟通的方式最佳
所有观察到的表象都仅仅是主观的猜测，我们不能以简单的表象就判断别人的行为，心理
学习和了解心理学的知识，是为了让我们更清楚地认识自己，了解自己，完成自我的成长，成为真正的自己
Chapter 1 - 1 武志红 为什么爱的人都是同一类型？
爱情其实是一种轮回。我们童年时与异性父母的关系（即母子、父女关系）决定了我们与爱人的关系。 在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年中所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来。 爱的轮回主要有两种表现方式：一种是在两类截然不同的异性中摇摆；一种是不断地寻找同一类异性。
“好人”的爱：奉献也会伤人
爱上自己幻觉的人，对爱人无怨无悔地付出，媲美情痴，赢得外人的一致称赞。 但因为他们的爱是虚幻的，所以接受的一方非但不会感到幸福，还会被深深伤害。 真正的爱是在真正的了解以后，放下心里幻想的伴侣，学习和身旁真实的伴侣相处，只有真实的关系才稳固、长久 一个人不会只有优点而没有缺点，爱就是喜欢一个人的优点，也接纳一个人的缺点，彼此共同成长
为什么爱会伤人？
因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱； 因为无法正视自己的内心，总把幸福寄托在找一个正确的人上；因为走不出童年，妄想在爱情中重温童年的美好，修正童年的错误。 如果能够看见真实的对方，修炼你的内心，那么爱情就是一次重生。
Chapter 1 - 2 李子勋
早年与双亲的关系对爱情能力的影响：
幼年与母亲形成的深层依恋，这种依恋帮助我们对关系信赖；5岁前后体验过与父母分离的紧张和喜悦，这种分离帮助我们信赖自己。 拥有这两种心理要素，就不容易陷入无助感以及对他人的过度依赖。 失恋后做出疯狂行为的爱是一个人格粉碎器，容易引发严重的“心理退行”。心理学中退行是一种防御机制，能让人不那么焦虑。 失恋后选择自伤、自虐、自暴自弃的行为，用躯体的痛苦置换精神的痛苦。 某种意义上这种行为是生命的自我保护，目的是为了让自己可以活下来。 当我们能正确认识和面对，就会像一次生命的涅槃，毁灭了一个旧的自我，得到一个新的自我，生命将在痛苦中变得更加圆润饱满。
享受爱情的美好，在爱中保持自我：
爱情属于自己，得到了就永远在心中，不要因为对方做了什么而破坏自己心中的美感。 爱人有时候就像一道风景，我们喜欢他是因为在他身边我们充满愉悦和美好 但我们不会期待风景对我们做什么，也不敢奢望把风景据为己有。失恋的时候，把那个人看成是生命的一道风景，虽然远离了自己的视线，但内心的风景依然可以清新怡人。
Chapter 1 - 3 白大卫
我们只有愈疗了自己的内在小孩，了解对方的内在小孩，明白他的感受，知道他的伤痛，才能做一个好伴侣。 内在小孩是心理学大师荣格提出的概念，他认为我们其实有很多聚集着形象、情绪、情感、情结的人格 “内在小孩”也是一种人格，他像小孩一样脆弱和柔软，渴望被爱、关心和呵护。 当我们有情绪时，经常会发现自己突然变成了一个冲动的孩子，会发脾气、妒忌、没有安全感、脆弱无助… 内在小孩也是我们的动力之源，与小孩才具有的美好品质相连，比如创造力、生命力、激情、全身心地投入、信任、真诚、好奇等等。
放下抱怨，为自己的生命负责：
面对不幸的童年，人们往往有两种态度：一种是埋怨别人，把童年创伤作为拒绝成长的借口——都是你的错，是你让我变成这样的； 另一种是把童年创伤作为个人成长的养料——这些都是我经历的事情，它们都很宝贵，能够帮助我实现个人成长。 “打仗的时候，人们会躲在防空洞里，躲避炸弹袭击。但是战争已经结束了，我们还躲在防空洞里，那就会让我们失去更多。” 我们需要疗愈内在小孩，不再背负沉重和悲伤前行，面对真实的自己，向伴侣敞开心扉，分享彼此的内心世界。
Chapter 1 - 4 胡慎之
父母与你如何相处，你与孩子便如何相处。亲子关系必修课：扫除上一代亲子关系的阴霾。 父母过于严苛，孩子就会小心翼翼，刻意和他们保持距离，当他们一旦长大，这种冷漠和隔阂就会更甚。 父母过于保护、疼爱孩子，恨不得像袋鼠妈妈一样把孩子装在口袋里的孩子，看起来与妈妈关系亲密无间， 实际上，他们更容易悲观、敏感、讨好和多疑，无法构成平等和谐的亲子关系。
每个性格鲜明的孩子，都是父母的一面镜子。
真正和谐的亲子关系配对应该是：爱并宽容的父母——充满爱和正能量的小孩。 孩子内心的爱来自父母，父母彼此相爱，孩子才能感受爱和懂得爱。 要让亲自关系变得和谐美好，除了处理好我们和父辈的关系外，还要处理好和伴侣之间的关系。 身为子女，接受并宽容那样的父母；作为父母，尊重和陪伴这样的孩子。
Chapter 1 - 6 魏敏博士
人比规则和期待更重要：
有一位母亲从小对女儿有非常高的期待，为了培养她成才，立下了许多规则：每次考试前5名；周末假期必须上补习班； 每天看电视不能超过5分钟；不许喝饮料；不许吃零食；不许向别人要吃的…从学习到生活，事无巨细。 有一次她带女儿去游乐园玩，有一个小朋友在吃话梅，女儿忍不住和小朋友要了一颗。这个举动一下破坏了妈妈的2条规则 这位母亲非常愤怒，回家后狠狠地批评了女儿，甚至骂她没教养。从此以后，女儿再也不敢破坏规则。
在这个故事中，孩子学会的是：规则比我更重要。
她的自我价值感越来越低，不敢为自己负责，甚至不敢大声说话。 妈妈的诸多绝对化要求，像布条一样将女儿缠得身体僵硬，呼吸困难，完全束缚和限制了她的内在生命力。 后来这位母亲为女儿将来能上好大学，强制转学后，环境的变化成为压垮骆驼的最后一根稻草。
在心理咨询中，魏敏问女孩：“你看到妈妈在用心地为你创造成长条件吗？” 这个胆怯的女孩儿竟然大声地说：“她都做错了！” 妈妈从来没有想到，自己付出一切都是为了孩子，怎么在女儿眼里竟然都是她的错。
人的自我就像一座冰山。
水平线以上是行为；水平线以下是应对方式、感受、感受的感受（我为什么会有这种感受）、观点、期待、渴望、自己（生命力）等。 孩子最需要的不是最好的学习环境，而是真正地做她自己。 一个不知道自己是谁，只为了满足外在要求而失去自己的人，既没有尊严，也没有价值感。 父母的抚养责任，更重要的是让孩子从父母这里收到重要的生命信息：我是可爱的、父母无条件接纳我、我是被认同的、 我是值得的、我是可以犯错的、我是被信任的。
心理健康的重要养成阶段从一出生就开始了，孩子心理营养的主要供给者是父母。 没有对人的心理关注，而要在行为上控制是很危险的。
许多家庭父母由于对自己的失望，或是对另一半的失望，而拼命把培养成功的孩子作为自己生命的全部目的。 对父母而言，获得内在自我的成长，让自己生活在和谐健康之中，才能更健康地支持孩子的成长。 家长越相信孩子，孩子就越能做好他自己。
[ 壹 ] 暂时整理到此，后面还有三章内容，有时间会继续整理，有兴趣的小伙伴可以自己读这本书。：）
写于2017年01月10日、14:44
下面附本书目录：
第一章 如何让亲密关系摆脱童年依恋关系的影响 / 所有的孽缘都是一个病人与一个病人的相遇
1 为何爱会伤人 2 饱满的爱情，能让两个人活得酣畅淋漓 3 爱自己是终生浪漫的开始 4 父母与你如何相处，你与孩子便如何相处 5 比“徐峥”更专业的催眠大师 6 萨提亚：把父母、伴侣、孩子当成“人”来看
第二章 为更加亲密蜕变 / 从前的你，成就了现在的你，现在的你，将成就未来的你
1 成熟的爱，才能幸福和永恒 2 好的爱情，就是让各自享受变成一种共同拥有 3 我想要用语言确立我的存在，但你却不是这么想 4 婚姻从不是一己之欢
第三章 疗愈受伤的亲密关系 / 我们行走的每一步，都决定着亲密关系最后的结局
1 亲密关系中所有的问题都来自于你的期待 2 如何处理不快乐 3 摆脱被情绪控制的自己 4 让受伤的心重拾爱的能力
第四章 过好我们的生活 / 这是我们亲密之路上，最后的一次求生的战争
1 好的婚姻就是自由分享彼此的生命故事 2 中国妻子只觉醒了一半 3 中国人的幸福解决方案 ……
