过去的事

高中看的一本白色封面的传记 肯定不是这一版 突然想起来这件事 想起他们的自由和感性 不过当时看得真空构想不出语境 只看到理想的一面 曾经也觉得只有这样是对的 精神的契合又不是柏拉图 完美的爱。后来看了哲学，再后来大二在重庆西西弗买了第二性送给了煜儿然后相见。即使这样，我承认，这样的理想让人感到快乐，就像现在的雨，让人清醒理智。

所以也迈不出走不进，也在庸俗常理里的自己。

后来学了建筑的我，大概是现实了无数了。即使这样，前两年我在絮叨人生乱事的时候，烦第一次让我听见了女权这样的label在我身上。无法讨论的话题，我连被分别然后倍，标签都不能舒服对待。我喜欢和他们做朋友，我喜欢讨论的话题没有性别区别，甚至有一段时间我也习惯，跟他们做朋友更舒服，这大概解释了我的湾仔码头性质吧。

明白自己没力气叫嚣，因为连一个稳定的自己都很难。在学建筑之前，除了音乐和风景，我只喜欢讨论抽象的事。和尹在天台上不需要指代，讨论爱，给林写的长信，现在想起来，里面充满情绪吧。现在看起来那些抽象的理念可能只是情绪的外套，毕竟勇敢又懦弱的我，什么都没有得到的情况下，那些想法就是宝贵的材料吧。

在长沙的五年，明白的很好很早的一件事情，就是不去参照不去复刻流传的经验说法。因为不开朗，因为那样无趣，因为不一样。在长沙有热情的人有不完美的陪伴，有太多日常，我却脱离了默契的领袖，真的没有。

但是那种有过理想的意义，大概就是让人还算坚强吧。没时间也没心思，牵扯功利的无聊的事情，一开始的对这些讶异也看惯退去。充实的要求产出的学习生活，浮躁的声音让人劳累。所以我也只和相信的他们，偶尔重复这些理想的片段。他们也让我认识了，具体的平凡的人的温暖。

现在越来越多理解了解他们的我，学会了一些语言，去描述，去武断评论。还是分不清，什么时候能什么时候不能，一对一地理解。每个我是个体，这是为什么我不爱参照，但是个体也是样本，语言便启动了统计。这每次都让我，于心不忍。但是后来我发现，这也有助于人过得坚强，因为不需要投入。

就像我无言以对给我的女权标签，再一次在缝隙里失去力气澄清，因为我是不时无力的，不时混沌的，尤其在这样，暗蓝色的，过早的早晨。