曾良君，我们最终只能成为自己，不是吗？
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看这本书的时候正是曾良君在书中提到过这是上帝给我放假之时。书中有一句是摘借《悠长假期》里的一句——
“人生不如意的时候，是上帝给的长假，这个时候应该好好享受假期，突然有一天假期结束，时来运转，那是上帝给予你的一个假期”
然后，我就在这假期里遇见了曾良君。生命真是奇妙，我在这一份份人生“毒”鸡汤中释然了许多，虽然还没有到时来运转的地步……但是不管了，曾良君的人生履历在那里我找到了我曾经和现在的影子
我是曾良君笔下浅淡勾画的热血少年，我度过着他描述的真正平淡的人生，我撞上了焦虑的洋流，我也忘记过我的初心，我没办法一直努力，我永远进不了“别人家”的club，我也碰不到日剧小酒馆的老板娘。我一直想要成为别人关注的焦点，最后不过当了别人眼中的路人甲，不过真正实践了当一个别人眼里的loser......
至少我现在还活着，我没有失眠，我没有抑郁，生活还在继续，只不过我的昨天和今天并没有什么分别，我的昨天和前天也是。我像曾良君口中所说的“那个可悲的西西弗斯”推着石头行走在一条环形封闭的小径上。我改变不了世界，我拯救不了宇宙，我所拥有的，只有自己。那就好好做好自己吧……当个别人眼中的loser，只要我甘心。
最近，噢不，是一直我的人生遇到了一条又细又长的瓶颈，在很多事情上，历史的结果总会重演……我开始在我一个一个擅长的领域在达到某一峰值时开始追求量而不是质，于是我的思维在这个时候往往开始停滞，量变的作品缺少了曾经质变的灵魂，仅仅是因为“量”一直蒙蔽了我，让我在以前的旧圈子里骄傲膨胀。直到后来看见别人努力了上来了，发现自己并不在进步，反而在下滑，我开始着急，开始焦虑，虽然没有失眠，但一度忘了自己的初心，自暴自弃。例子太多，我怕重蹈覆辙，这一次，我停了下来，这就是这个假期的来由。。。
假期里，我好好回忆起了我的过往。哎，估计是上了年纪了，开始回忆了……
去年，我真正说了一次再见。像曾良君去锡耶纳前的一样……直到我现在才体会到过往触不可及，消失殆尽这种愁绪
“说再见不再见也许是最好的结局，当真正的别离到来时，往往来不及说再见，我们再相逢的道路上离别，心中存有着天真的幻想，以为一回头往事依旧，故人仍在”
然而在那个第一次离家上大学的夏天，我，不知夏，回忆黯然缱绻成了泛黄的样子……也像是曾良君一样有一个夏天或许对我来说也不存在。这个故事最终没有发展成故事，我遗憾着也庆幸着，从那场事故后我的中二少犯了许多许多，其中各种缘由不过是校园青春剧中常见桥段，拎出来讲吧，大家或许会说这算什么，很常见嘛。一看你就是经理不丰富，这点小事，天天嚷嚷着做什么。是啊，那就你们自己脑补吧，我希望自己不要变成路人甲，不要变为loser，这一次事故中，我无一幸免。当时啊，真的希望那个夏天从来没有存在过，因为我在努力成为你眼中想要的样子，这样太累了。但人生啊，就是奇怪，“如果存在的话，我还是想认识你。”就像曾良君说的。尽管我成了loser，但我在我的世界中慢慢成长，成为一个更好的自己。
离家前，我一直嚷嚷着要出省，对于出省总有一种执念，由于对综艺的向往，我来了长沙。“为什么要执念一个你没有去过的地方，你甚至没有去过那里一次，你有没有想过，你去了，可是你不喜欢呢……”
我看到这句话，结合我如今“潦倒”天天嚷嚷着回家的境地，我当时第一感觉就是，曾良君，为什么我没有早一点看到你的书。。。好吧，当时估计还没出版呢……我还是一个对着未来有着无限期待和幻想的热血少年
“不，不会的，那而不是目的地，那而只是一个方向，我要朝着那里走，要么彻彻底底地走错，要么越走越好，你唯独没有失望这个选项”是啊，至少现在我也没有走错，但也并没有走好，结果没有太多的惊喜，一切都还是平淡的样子，那就活在当下好了。
因为当时没想过人生要甘于平淡，当时也不稀罕“树下肉丝，菜汤上，飘落樱花瓣”这样一种佛系心境。人生啊……不就是要努力的进别人家的club嘛……
现在翻起以前拍的照片，其实有很多的一瞬一瞬是值得停下来慢慢欣赏的。我幸运的错过了许多许多，但又幸运的记录下了一些。
早起的清晨，落幕的黄昏，疏落的树影，还有寂寞如花的我。我虽然没有像曾良君一样看过变化出不同色彩的米兰黄昏，但我也有过“光与影的交错让一切的边界模糊成暧昧不清的一片”这种体验，只是当时没有体会罢了……处处都有趣，处处都有美感，活在当下，活出自己暧昧一片的色彩，不是也很好。高潮也需要平淡的铺垫，有时候在乎每一天轰轰烈烈做甚。走走看看的时候别忘了自己的初心，别被风景迷住偏离了人生的轨道就行。疯狂的在乎别人往往迷失了自己，不是吗？这个发现生活的态度让我想起了最近刚读的丰子恺的一本《有趣生活》，里面玩味生活的态度也甚是有趣。不过这是题外话，但是在我“放假”的这几天，玩味生活，我往往摘下了我的面具，活出了一点自己的味儿，emmmmmm……好吧，我也不知道我哪来的面具，但是大众的洋流在这种时刻都要说些这样的话，那我也就说说吧，说不定会潜移默化地改变着我呢……
我的人生很简单，过着的生活曾自以为轰轰烈烈的平淡。讲真的，我一直以为生命的长河会推着我成长，种种结果看来，我对抵抗河流有一种执念，最后在生命的长河中躺尸。因为在以前还有以前的以前，以前的以前的以前，我一直都没有变过，除了长高高，目测就没了。直到曾良君说过的一句
“人们总是把生命比作长河，乃至于生命的长河已经变成了一种固定的用法，好像生活理所应当是这样向前流淌着的自己会慢慢前进......”
看来，我还是人民中的普通一个，但重点是时间是不能帮助我成为自己的。还是得靠我自己啊……就像曾良君对于文字的执念是要撬开文字下的灵魂。我是一个比文字更抽象但又更具像的感觉符号，我现在要做的就是自己拿着“匕首”敲开我自己，放假了，是到了窥探灵魂的时候了……
曾良君，感谢你的“毒鸡汤”让我看到你幽默灵魂深处我的影子……我还得继续放假，因为时来运转还只是瓶颈口上一个模糊的光影，我要换一个姿态往上爬了，话不多说，一句感恩感谢，然后告退啦……
