《跨越》

偶然间在公众号看到别人推荐Lydia姐，关注才知道她出了书《跨越》，就赶紧买了一本。书5月就看完了，迟迟未写感受的原因是这本书我看到了自己更多的真实模样。 想从自己的角度来抒写。 本以为是普通鸡汤文，结果看第一篇，就打动我了。 商业社会，没人在乎你的自尊。大家都很忙，没人有空伤你的自尊，伤你自尊的是你自己。 自尊是什么哪？是 骄傲？是不服输？ 我害怕我落于同龄人，害怕被超越，害怕别人异样的眼光。 我知道我自己长得不好看，我知道我自己比同龄人看起来长得着急一点，我知道我笨，我知道自己没有优势，知道自己总是半途而废，知道自己总是逃避，所谓的废材吧。 从小渴望认可，渴望鼓励。小时候爸爸妈妈一句夸奖、认可，能让我飞上天。 为了不受到别人的嘲讽，选择自嘲，选择先说出我这些缺点，不知是心大还是傻，与其让别人先说倒不如自己先开口。 做着底层的工作，害怕被同学知道，害怕被以前的同事知道，害怕被亲戚知道。 喔，这个学霸也不过如此，混的那么惨，学习好有什么用！在校，反感同学朋友称呼学霸，因为知道自己几斤几两，知道工作不以成绩为考量，知道社会的现实。 那段期间，学霸对我们来说，是嘲讽。 喔唷，读那么多书有什么用，还不是做着3000多的工作。 喔唷，工资才那么点，又是这么基层的工作，还离开自己的家去外面，在家这边工资都比那边高。 每次回家，都不太敢出门，害怕邻居的叨扰以及过度的问候。 害怕前同事的问候，你在哪上班啊？工资多少啊？ 要好的同事想要寄吃的过来，都没脸告知地址。 毕业后总是将自己伪装的很好，朋友圈会故意发旅游、美食图片，证明过得很好。 谁知道背后是怎样的？ 看着同学都买车了，都去国外旅游了、都开店了，都有不错的工作了。 自己一无所有。 害怕被家人知道自己的工资，害怕让他们失望和担心。 被领导责骂，心有不甘。想要甩手走人，可是生活怎么办？ 卡里还是负数。 开不起玩笑，因为玻璃心，承受不起拿自己开玩笑。 自尊有时是不是虚荣心？ 也许我把玻璃心强加在自尊上了。 玻璃心何时摔成渣？ 原来我们的愤怒，源于自己的无能。 我的忸怩和矫情是个阻碍。 我不善于表达爱意。我对家人不好意思开口，觉得矫情。但是内心知道她们喜欢这样，看了书后，恍然大悟，开始慢慢的改变，张嘴不好意思，微信大声说爱。忘记了就算不好意思开口，还有很多借助方式来表达自己的情感。 在校，讨厌人情世故，讨厌拍马屁。认为那种人最看不起，不要成为那种人。 工作后，才知道。领导挺受用那套。虽然我还不是很会拍马屁，但会真心实意夸奖别人，不再吝啬对别人的夸奖赞美。 毕业前，觉得自己还不错，一个月赚到2/3000，已经很好了，没有向家里伸手。觉得自己老牛逼了，小城市得我就是没见识，所以读大学一定要选择一线城市！ 进入社会才知道残酷，真正这点钱养活自己都得靠扣。几百块的护肤品都不舍得买，衣服就别说了。 你必须不断优化自己，这个丛林是留给优秀的人。 我很羡慕那些一开始就有明确目标的人，而我兜兜转转还是留在原步，不知道以后做什么。爱情没有，事业也没有。可还是倔强的说不想谈恋爱，自己一个人挺好。哪有谁不想被疼爱？ 大概是知道自己没有任何优势，还不够资格，人家优秀的人眼睛又不瞎。 我离职时，两个老板对我说过这种话，第一个你不要从事摄影，第二个说女生做摄影很累，你那么内向，又不会拍马屁，还要花时间和同事搞好关系，还要沟通，你怎么办？ 我不回应，末了，来一句:你知道吗，有同事跟我说你拖累她们了，和你共事很累。 晚上回宿舍的时候，我没忍住，走在路上大哭，我一直记得我是第一次这么大哭。心里的委屈与不甘。我真有那么差劲吗？我真有拖累她们吗？ 累活我扛着，好事别人做着。我对每一份工作倾尽心力去做，我哪点做的不好可以提出来啊？难道欺负我老实吗？欺负我没心机？ 就这样，初识职场。 离职那段时间，我对职场有惧怕心理。不断怀疑自己会不会拖累以后的同事？ 第一个对我说的的时候，泪花一直在眼眶打转，使劲掐自己手对自己说不能哭，不能没出息。倔强的说:你放心吧，我以后不会做摄影，结果半年多没碰相机。 我输了。 玻璃心不愿意戴这样的帽子。 心里还是对摄影有执念，不是非要当成事业的执念，而是他就这么否定了我，我为什么要受你的批判！ 慢慢开始学后期，不是说非要证明，而是当别人这么说的时候，我默认了代表输给自己了。 我不想因为别人一句话就全盘认为自己就是那样，活在别人的话语里太累了，而别人却不自知。 以上这些话都是罗里吧嗦的，虽然还是有很多不懂，还是有很多不足，也迷茫，但是在我的眼里，跨越就是不断超越自己，哪怕是看一本书，都是一种自我超越。Lydia姐的《跨越》很适合毕业的人们，也许迷茫，也许讨厌社会的规则交际，但是我们总要学会接受，学会长大。 毕竟我们已经毕业了啊！