自我塑造|性格非命运——情商篇
这篇书评可能有关键情节透露
同学a：你考试没过，再来练车，应该给教练发红包，你还耽误我们练车时间……
同学b：……
同学a是真性情还是情商低？
小川叔的文章《我讨厌我爸爸》，记录了他爸爸从小到大会为任何一件事，不停地打他、羞辱他，看了让人特别难过。却又在孩子长大后高兴地到处诉说儿子出书了，给他买了xxx……
小川叔说：希望爸爸们能学会爱的表达，因为你永远不知道，你的一句话，会照亮我们多久的人生。你的一句鼓励，会让我们增添多少勇敢。
我觉得这并非只是不会表达，一个人的个性和为人处事的态度由太多因素影响而形成。你不能选择你的父母，你也无法不受生长环境的影响。小川叔你能挺过来为你感到高兴。 —— 阿图
我同意阿图的观点，我有过相似的经历。当我们来到这个世界，十几年饱受来自长辈身体和精神的虐待，其实最直接、最彻底、最痛苦、最无处可逃。
他们只是不会表达吗？还是脾气坏情商低？
为什么有的人脾气好、呆在一起很愉快，闹矛盾也相信可以一起解决。而有的人脾气阴晴不定，和他在一起就像进入黑洞一样，吵架更是大爆发、痛苦到让人怀疑人生呢？
我们会说前一种人情商高，后一种人情商低，那么情商到底是什么呢？情商是天生的吗？如何提高情商、明智地处理情绪问题？
情商到底是什么？
情商就是管理情绪的能力，具体包括以下五个方面：
①认识自身情绪 ②管理情绪 ③自我激励 ④认识他人情绪 ⑤管理人际关系
《心情词典》是一本情绪的词典，我们的情绪千变万化，丰富到可以组成一本词典。为了便于管理，下图把我们会产生的情绪按需要得到满足和没有得到满足分类：
苏格拉底说：认识你自己，意识到自身情绪的产生是情商的基石。
我们常常没有意识到自己对某个事物的真实感受，或者到了后来才恍然大悟。
还有一种是内心有感受，但是不会描述，没有语言来形容感受。比如某人说他自己心情不好，具体是什么就说不出来了。
比如我学车考试挂掉了，以前我只知道自己心情不好，有了情绪词汇知识以后，我明白了这个情绪是郁闷，心里像压了块什么东西。
学习情绪词汇，可以清晰地描述你对某件事的感受，当你确定自己的感受的同时，你会有了把握住了自己的感觉，这也为下一步管理情绪打下了基础。
情商是天生的吗？
情商和智商一样，是天生的吗？情商不是天生的，我们童年时期在家庭和学校中获得的情绪经验塑造了情绪的神经回路，从正面或负面影响了我们情绪智力的基本技能。
①情绪脑
我们有两个大脑，两种不同的智力――理性智力和情绪智力，它们共同决定了我们的行为。
情绪智力是由情绪中枢“杏仁核”管理的，感官接收的信号通过两条通道传递到杏仁核，一条是通过大脑的丘脑传到杏仁核，这是一束较小的神经元，另外一条通过丘脑传到思考脑新皮层，再传到杏仁核，这是一束较大的神经元，载着不完全信息，传递速度快，比来自新皮层的信息先到达杏仁核，这种神经回路解释了感性压倒理性。
大脑中有两个记忆部分：一个是海马体，一个是杏仁核。海马体负责记忆事实，杏仁核具有存储带有情绪印象的记忆。比如海马体让你认出表姐的脸，杏仁核提醒你是否喜欢她。
杏仁核储存了情绪记忆，当下发生的场景，杏仁核会扫描以往的经验进行比较，快速地做出反应。
杏仁核在婴儿出生时就已经接近完全成形了，它会根据婴儿和照料者之间的关系，储存下人生最初几年的情绪记忆。
这就是为什么我们内心极其不愿意，却在长大后和照料者处理情绪类似的原因。
②家庭
家庭是个人情绪学习的第一个学校，我们从家庭环境下学习如何感知自己的情绪，如何理解自己的感受，感知他人如何对待自己的感受，我们应当选择什么样的回应方式。
那些情商高的人，很大程度上源于他们有情商高的父母。
情商高的家长会利用孩子情绪不安的机会，对孩子进行情绪指导，他们尊重和重视孩子的感受，努力了解孩子情绪低落的原因，并帮助孩子辨别自己不同的感受，通过积极的途径调节和管理自身的情绪，具有同理心以及处理人际关系的情绪波动。
如果家长不善于处理孩子的情绪，忽视或不尊重孩子的感受，情绪忽略会削弱同理心，遭受强烈、持续的情绪虐待比如残忍的威胁、人格侮辱及尖酸刻薄的儿童对他人的情绪会变得极度戒备，对他人的感受强迫性的关注，成年以后会情绪紧张，喜怒无常，对其他人感受很敏感。
不尊重孩子的感受的家长通常会严厉地批评和惩罚孩子，比如当孩子申辩的时候会非常生气地说：你居然敢回嘴！他们也会禁止孩子流露任何愤怒的情绪。
我依旧那么那么地讨厌他，讨厌他的自私自利，讨厌他的暴力，讨厌他的斤斤计较。
然后在三十岁之后的一段时间里，我发现我越来越像他。我没想到，我一直最不希望成为的那个人，过了这么多年又发现，原来自己有很多地方都和他很相似。 ——小川叔
我也一直告诉自己不要变成奶奶那样的人，但在长大后的很多年里，我脾气暴躁、挑剔、消极、心情只分好和坏，发现自己和她竟如此相似。
唉！所以情商低真的不是天生的！虽然不是天生的，但是我们却没有学习的机会，情商影响着我们的生活，还好有办法改变。
如何提高情商、明智地处理情绪问题？
情绪很丰富，大概分为开心、悲伤、愤怒、忧虑、失望几个大类，现在我们选择其中两个情绪说明：如何处理忧虑和愤怒？
你经历过一会儿担心这个，一会儿担心那个，最后又回到最初的担忧吗？比如担心考试不过，然后毕不了业，浪费金钱，对不起爸妈，找不到工作，考试不过怎么办……
忧虑是对可能发生的坏事及其应对策略的一种预演。
愤怒是最难以控制的情绪。当我们被不公正或粗鲁地对待、被命令或被侮辱、追求目标受挫等，情绪脑会对对方的实力进行评估，决定是“战斗还是逃跑”。
冷静
无论是愤怒还是焦虑，处理情绪的第一步都是先让自己冷静下来。
在生气时摆脱对方，等待肾上腺涌动逐渐消失，生理水平回复正常。积极的运动比如散步，有助于平息愤怒，同样有作用的还有深呼吸、看喜剧电影、阅读书籍。
积极思考
冷静和放松下来之后，下一步是质疑忧虑和愤怒的想法，获得缓和性信息。
问问自己：可怕的事情真的会发生吗？一直忧心忡忡真的有用吗？没有其他办法来阻止吗？有哪些建设性的办法？
同学C和同学L是好朋友，同学C伤害了同学L，如果同学L想同学C根本没有把他当好朋友，才会这样对他，那么愤怒就会升级，容易越想越气。
如果同学L冷静下来后积极思考：同学C和他一起上学一起玩，会在他生病的时候帮他复习功课，在他难过的时候安慰他给他讲笑话……，那么他就能当做对方可能并不是故意的并意识到伤害了自己，在对方主动道歉或在自己想通后原谅对方。
同理心
同理心就是了解他人感受的能力。同理心的基础是自我意识，越善于理解自己的情绪，越有可能体会他人的感受，产生同理心。
我们很少用语言把情绪表达出来，更多的通过理解非言语信息比如声调、姿势、表情感知他人的感受。如果一个人说的话和他表现出来的声调里的焦虑等其他非言语信息不一致，那他的真实情绪在于他说话的方式，而不是他说话的内容。同理心的技能，是心照不宣地学会的。
同理心是了解对方的感受，不是要同意对方的观点或支持对方的行为，拥有同理心，让我们可以更好地与人合作，做出理性的选择。
情商就像游泳，一旦拥有就不太可能会忘记。把你扔进游泳池里，你浮不起来，不是因为你忘了怎么游泳，而是你根本就不会游泳。
情商高不是只让别人舒服，而是管理情绪先让自己舒服，再运用同理心理解别人、寻求合作。管理情绪的目的是实现平衡，减少负面情绪，增加幸福情绪，不是只维持一种情绪。消极情绪和积极情绪的比例决定了人的幸福感。
