道理我都懂，只需要你片刻的理解和包容
无论是看到朋友的手被纸划出血，还是读到炎炎夏日下拾荒老人的新闻，观察别人的痛苦都能唤起我们深深的痛苦和悲伤——就像相同的事发生在我们身上一样。这种感受就是共情，即设身处地理解他人感受的能力。
对于心理咨询师来说，共情能力是让来访者感受到真切关怀的有力保障，对咨访关系的建立有着决定性的作用。而对于我们普通大众而言，共情能力也深刻影响着我们所有的人际关系，让我们的亲密关系、亲子关系和职场关系都得到改善。
其实，我们平时在陪伴和安慰朋友的时候，可能都无意识地运用到过共情，或者说，更多的是同情。那么共情和同情的区别在哪里呢？为什么共情会那么有用？下面有段关于共情和同情的演讲，可以帮你理解：「共情」绝对不是「同情」。
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（同理心的力量：为什么它和同情心有所不同？）
是不是很生动啊！
「共情」就是——我掉进了井里，黑漆漆一片，正当我害怕无助之时，你爬下来陪伴并安慰我：“我知道这种感觉，但你要知道你并不孤单。”
而「同情」就是——你一直在井口往下看：“喔不， 这真的满难受的耶！好可怜喔！”并试着分散注意力、扯开话题：“那，要不要先吃块三明治？或许你会好一些。”
所以，「共情」是设身处地为他人着想，「同情」是从自己的角度出发理解；「共情」是我懂你的感觉，「同情」是你真可怜；「共情」只是倾听，不加评论和批判，「同情」是擅自给出诸多意见和评论。
共情是人类最美好的情感，它赋予你体验别人感受的能力，能让你进入到对方的精神境界，感受到对方的内心世界，能将心比心和换位思考，并对对方的境况做出恰如其分地应对。这是一种让人相处起来觉得很舒服的体贴。
咨访关系：我要尽力感受你、理解你
人本主义的创始人罗杰斯说过：共情是理解对方的经历，就好像你像他那样活过一样，而且你还要让对方知道你理解他。所以，共情不是简单地对别人表示理解，而是要对他人的非言语行为和深层情感源头做出积极反馈，通过视觉、听觉、触觉、表情、动作等多种方式来让对方知道你和他的共鸣。共情基于人类共同的心理沉淀，共情让我们懂得他人，而不是成为他人。
有个精神病人，以为自己是蘑菇，每天撑着伞蹲在房间角落，不吃不喝，像一只真正的蘑菇。
心理医生想了个办法：他也撑着伞，蹲在病人旁边。
病人好奇地问：你是谁？
医生说：我也是蘑菇。病人点点头，继续做他的蘑菇。
过了一会儿，医生站起来走动。病人就问：蘑菇怎么能走来走去？医生说：蘑菇当然能走来走去。病人觉得有道理，也站起来走动。
又过了一会儿，医生拿出汉堡吃。病人又问：蘑菇怎么能吃东西？医生理直气壮地说：蘑菇当然能吃东西。病人觉得很对，也开始吃。
几周后，病人能像正常人一样生活了。虽然，他还是觉得自己是一只蘑菇。
这个故事告诉我们：当一个人精神出问题时，他不需要太多的劝解、安慰和训诫，只需要有人默默地陪他做一朵蘑菇，共度风雨人生。
站在别人的角度考虑问题，进入他人的认知世界，并完全扎根于此。这就是共情。当我们明白这点，就会在人际交往中，学会与对方的真实感受相连，让对方感到被信任和理解，达到有效沟通。
亲密关系：我和你站在一起，听你倾诉和宣泄
当朋友或者伴侣心情难过的时候，无论你怎么安慰他们，好像都没什么用，因为这时候他们最需要的不是安慰，而是我们不带任何评判地和他站在一边，听他倾诉伤痛，和他一起宣泄，让他知道“你不是一个人”。
诚如《重启》中说：安慰一个哭泣的人，最好的方式不是说“不要哭”，而是说“你一定很痛苦吧，想哭就哭吧”，或者“如果我是你，我也会哭”。
小C下班回家，跟男朋友抱怨，说做的提案被领导批评，心情很糟糕。
而男朋友却跟她说：领导批评，那说明你的方案不行，那就改方案呗，有不懂的也多问你领导。
听到这话，她顿时就不乐意了，她觉得这时候男朋友就应该安慰她，而他非但不理解她，还说这种风凉话。顿时火不打一处来，和男朋友闹起来。
最后她男朋友实在不耐烦了，就说：这是你工作上的问题，你在我这闹有意思吗？问题发生了，去解决不就好了。而且我不也帮你想办法吗？
这时候，她觉得男朋友一点也不理解她，就说了句气话：什么叫帮我，你要是真想帮我，就应该帮我把方案做好，替我在领导面前找回面子。
而她男朋友却十分冷漠地回她一句：这我帮不了你，你要能帮你做方案的男朋友，你自己找去好了。
两个人都觉得谈不下去，果断选择分手。
小C只是想倒倒苦水，得到安慰。但她男朋友却把“苦水”当成问题，急着解决。
在两个人的交往中，共情的缺失往往意味着感情的破裂。
共情不是要求我们有多厉害，能够解决多少问题。它是要让我们学会去感受别人，去理解别人。在一段关系中，很多时候我们缺的不是爱，而是能够理解爱的共情能力。
亲子关系：我以孩子的状态去理解和陪伴你
良好的亲子关系永远都是共情孕育的产物。这世界多的是爱孩子的父母，少的是理解孩子的父母。共情是走进孩子内心的第一步。父母要接纳和尊重孩子的情绪或行为，然后才能更好地去疏导和帮助孩子建立正确良好的心理认知。
在一个健身房外的走廊里，一个两岁的男孩突然趴到地下，又哭又闹。
他的妈妈也索性趴在地上，使她的头和儿子的头成了一个水平线，两个人的鼻子也碰到了一起。
神奇的是，孩子脸上的愤怒慢慢消失，哭叫声变成了耳语，终于把哭红的小脸靠在地板上，他的妈妈也同样把自己的脸靠在地板上。
他们又这样待了两三分钟，最后孩子站了起来，妈妈也站了起来，向孩子伸出手来。孩子抓住了妈妈的手，情绪已经变得安稳，神情非常甜蜜。
无疑，这是一位有智慧的妈妈。从妈妈的动作来看，她就是把自己放在一个2岁孩子的状态去理解和陪伴，安抚孩子发泄情绪的生理需求，而不是成人的视角去讲道理和打骂。
父母和孩子共情的体验，有时真的就会像点穴一样，一旦孩子感受到爱和温暖，他的情绪就会流动起来，一直纠缠的问题往往就迎刃而解了。就像教育家阿黛尔说的：父母越能做到共情，亲子关系就越融洽。
职场关系：换位思考是推进工作的润滑剂
冲突在职场中很常见，同事之间会因为工作产生冲突，上下级因为任务完成不佳产生冲突，部门之间因为配合不畅产生冲突。
组织当中存在冲突不可避免，这些冲突中有些是消极的，有些是积极的。但是，我们如何去避免这样的无谓冲突呢？
小白是公司销售部的经理，最近签了一个很大的客户，目前正在走合同流程。
小白希望周五前能把合同走完，因为下一周这个客户老板要出国很久才能回来，到时候就要搁置了。小白担心夜长梦多。
可是到了周四，小白发现合同还在公司的财务那里没有审完，已经两天了。
小白接连催了好几次，但是还是迟迟没有拿到合同。于是火气就上来了，就冲到财务部门，大吵了一番。
最后弄得不可开交，公司的高层出来调节。最终发现合同的延误原因是公司的财务部发现这个合同里有一些付款上的风险，正在和法务沟通调整中。
销售和财务有着不同的立场，销售的立场是快签单，而财务的立场是控制风险。正是因为大家都是从自己的角度考虑问题，缺乏共情，因此争执在所难免。
如果这个时候，两个部门的人从公司整体角度出发，在控制风险的前提下尽快拿下客户，彼此都去考虑对方的立场，进行沟通协商。那么，这样一场冲突也许会化解。对于冲突的化解或者避免，最佳的思维模式就是共情思维。那些在职场中游刃有余的达人，都是共情思维的高手。
全球共情研究权威、哈佛大学医学院教授亚瑟·乔拉米卡利重磅上线新书《共情的力量》，教你运用共情这束光，穿透痛苦和恐惧的慢慢黑暗，找到我们生而为人的共通之处！此书被全球畅销书《情商》作者丹尼尔·戈尔曼（DanielGoleman）盛赞道：“同理心是情商的核心能力，也是人类天生的能力，但一直没有受到应有的重视。乔拉米卡利这本《共情的力量》解读了与对方感同身受的力量和技巧，内容清楚易懂，值得推荐。”
