拒绝他人的勇气，来自课题分离
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早两年的奇葩大会2上，何炅、蔡康永坐在嘉宾席，一位戴眼镜的小伙子跑上台，分享从事心理咨询的体会，居然说心理学没有什么用，大家一脸错愕。他话锋一转：知道了心理学的有限性，反而能做点什么。
这位语出惊人的80后，北京大学心理咨询老师，李松蔚，北大临床心理学博士，53万粉丝的知乎大V，心理学话题最佳回答者。和《为何家会伤人》的武志红老师，是同门师兄弟，师从国内心理咨询领域泰斗钱铭怡教授。
他似乎与其他咨询师有点不同，视频节目《镜像》里与来访者面对面时，总是很少说话，提问也不多，甚至很长时间沉默。实在逼急了，说：“这是你的问题。我也不知道该怎么办。”背后的潜台词是：这是你的事，与我无关。但我可以陪你一起面对，一起来探索解决问题的可能性。
最近，特别真诚的李老师写了一本书《难道一切都是我的错吗？》，通过大量的案例和故事，讲述如何运用课题分离，处理与朋友、家人、同事的关系，让自己过得更加轻松平和。许多观点与朋友圈热文截然不同，让人脑洞大开。
比如，在亲密关系里，他敢于质疑“凭什么每次让步的都是我？”；面对闺蜜的哭诉，“你的好心指点有时会适得其反”。
在家庭关系里，他告诉深陷自责的父母，“有时候，不靠谱的父母也很重要”；“有了孩子，我还是我自己”；善意的提醒我们，“育儿文章说得很对，但你最好不要看”。
光看这些标题，都让人热血沸腾：简直是救命的稻草、父母的知己啊，妥妥的安慰大师。
静下心来想想，还真是这么回事：凭什么别人（包括亲人和孩子）的事情，要我来负责？谁又来为我负责呢？要处理这些纠结不清的问题，最简单有效的办法，就是课题分离。
所谓课题分离，包含两个关键：一是划清界限，你的事情与我无关，每个人都要为自己的事情负责；二是要做好属于自己界限之内的事情，比如，可以去安慰、理解、关心对方。
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我曾和许多人一样，缺少边界意识，面对他人的问题，总从自身找原因：孩子生病了，是自己的错；项目搞砸了，是自己的错；朋友疏远了，是自己的错。生活中小心翼翼，谨慎行事，努力讨好所有的人，不惜委曲求全，将自己低到尘埃里。
从“不要让孩子输在起跑线上”成为普遍共识之后，学习变成家长的集体焦虑，孩子成了听从指令的机器。课题没有分离，冲突时常上演。平时母慈子孝，辅导作业鸡飞狗跳。
有一位母亲，参加了“零吼叫100天”活动，主办方给她配一个手环，每次发火前，就用力扯一下，提醒自己。第二天，手环就扯断了。
对于父母与孩子之间课题分离，松蔚老师大胆做了一些尝试。他的女儿上幼儿园时活泼好动，对周围充满好奇，有时玩到晚上11点多还没睡。奶奶外婆担心晚睡长不高，要孩子爸管管，他却很“佛系”的说，爱玩是孩子的天性。就让她玩会儿，累了，自然就会去睡了。
这给我带来了一点启示：比起从头管到脚，有时候放手不管，也许更值得一试。毕竟，孩子的事情，归孩子；孩子主动做什么，只能听从孩子本身，大人唯一能管好的，只有自己（真正做到好难）。
课题分离的最大好处，就是建立明确边界意识，各自为自己的事情负责，将自己从关系中解脱出来，不再为他人的问题而烦恼。
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课题分离，除了分清边界和责任，还有很重要一点，就是要做好属于你界限之内那部分。也就是说，对于某个具体问题，你可以去安慰，提建议，但不要替他做决定。
试想一下，闺蜜和男友吵架，吵着要分手。向你抱怨男友如何渣，成天打游戏，大姨妈来了，还要做饭给他吃，边哭边骂。该如何安慰她呢？
松蔚老师说，抱怨的时候，听起来好像是无力反抗，忍辱负重。然而，一旦我们真的提供了资源，让他们有机会改变了，他们很可能还会选择现在的生活，仅仅只是抱怨一下。
他提出的对策就是：保持适度的冷淡。
我们理解尊重对方的选择。倒苦水的人，不是来听你告诉他怎么做，而只是找个人说说，理解他的不容易。至于要不要改变，如何改变，交给他自己决定。
说回李松蔚老师。在北京，上小学是件挺不容易的事情。他原本将女儿送到北大附小，几乎是全北京最棒的公立小学。但在女儿幼升小这一年，放弃了当初想法。给孩子选择了一所私立学校。亲友纷纷表示不解，各种猜疑甚至指责扑面而来。
奶奶在微信上发来了质问三连：
你们大学教师子女有几个会读这所学校？
这所学校办了多少年？市重点还是区重点？
学生平均成绩如何？毕业以后都会去哪里？
他一个也回答不上来。
但偶尔也会听到支持的声音。
一个朋友说，松蔚虽然不懂小学教育，但相信这是他思考之后的决定，一定有他想要的东西，这就够了。
顶住外界的猜测质疑和母亲的连环追问，需要超乎常人的勇气。
这份勇气，不是梁静茹给的。这份勇气背后，是课题分离的影子。
