客厅里的恐龙（上）
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993年美国，13岁的Eric在夏令营杀死了4岁的Robie,这是他第一次离开父母参加活动。Eric引诱4岁的Robie到树丛里掐晕，再用石头重击他的头部，致其死亡。随后把受害人的衣服脱下来，并用树枝猥亵了他的尸体。
Eric在面对其犯下的罪行时人们看到的不是懊悔的表情，冷静的面孔下是不屑与漠视。他对于杀人这件事解释仅仅是为了发泄自己被同学侮辱的恨意。最终法院判处其二级谋杀罪成立，服刑至今并永久拒绝保释。
儿童犯罪率在这些冰冷的文字下逾见走高，少年犯这三个字再也不是个例，这仅仅是冰山一角。儿童对犯罪所表现出的冷漠毫无悔意甚至沾沾自喜都使人感到震惊，可怕的不是犯罪本身而是他们对待犯罪的态度。在他们残忍的背后是不是有更深重的伤害，是什么让这些原本应该纯真的孩子变成刽子手？
一个内心充满痛苦的少年，他的暴怒焦虑残忍冷漠有可能来自与他最亲近的人，最直接的伤害可能就是来自父母。家是爱的港湾，这句话出现在各种场合，它永远被营造成温暖的所在。但在有毒的家庭里，孩子得到的却是恐惧和自责。“天下无不是的父母”这句话成为有毒父母的赦免书，毫无顾忌的攻击否定孩子，孩子的尊严荡然无存，深受其毒。在有毒家庭长大的孩子成人后往往会变得敏感、自卑、愤怒，从性格到人格受到永久性的伤害，很多人迷失在无助的生活中。
从冷漠的少年犯到迷茫的成年人，我们是不是都中了父母的毒？在生活的房子里该如何为自己解毒，直面童年的真相和恐惧，这不仅仅是勇气，需要更专业的指导。苏珊•福沃德博士是国际知名心理治疗师，她在美国成立了私人性虐待诊疗中心，著有《依恋：为什么我们爱得如此卑微》、《如何识破男人的谎言》、《情感勒索》等心理自助治疗类书籍，《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》一书没有艰深难懂的专业词汇，苏珊•福沃德用大量治疗中遇到的例子深入浅出的讨论了家庭的崩塌给每一个人带来的困扰。这个世界也许没有让你变得更好，但要坚信你可以靠自己找到阳光。
一 有毒的家庭
一个不健康的家就像是从内部烂开的苹果，光鲜的外表下潜藏着各种危险。有毒家庭的有毒体系常常会造成你的错误自我评价。
我没法相信任何人
我不值得被人关心
我永远都不会成功
这些负面的评价会影响终身，甚至遗传到你的下一代身上，有毒的家庭体系真的会代代相传。
不健康的家庭不鼓励个人表达，家庭成员间没有个人界限，必须与父母保持一致。
健康的家庭推崇个性、独立，拥有表达自己的自由度，满足孩子的自尊心。
一旦家庭观念形成模式，孩子是最先被塑造出来的模型。在有毒父母的观念下这些孩子变成了只能安安静静呆着凡事都要听话不敢有丝毫反抗的“布娃娃”。孩子从来就没有被正确的对待。除了对父母绝对服从的观念，日积月累形成习惯的还有父母的规矩。
规矩是生活准则，它比观念更具体的约束着我们的生活。“要做”和“不要做”是最常听到的规矩。中国有句老话“没有规矩不成方圆”，它体现了规矩在我们行为准则中占有重要的位置，几乎可以算作我们做人的底线。但是我们所谓的底线真的是健康安全的吗？
在那些有毒的家庭中默认的规则使我们正在盲目的做着自以为是的自己。
不要长大做自己
不许比你爸爸成功
必须永远需要我
不许抛弃我
不许过你自己的生活
这些没有说出口的潜在规则可能你也能列出很多条，摧毁成长的原因除了那些能看到的原因，这些看不到的因素它们最终成为骨血与我们伴随一生。
这些“布娃娃”类型的孩子们被强制的约定着亲密关系，必须依赖父母和家人才能获得安全感。过度依赖彼此的家庭关系导致孩子的依赖人格，无法相信自己，所有的自信来自于他人的认可和赞美，变得没有主见，永远在寻找依赖。
二 有毒的父母
家庭中的个体除了孩子就是父母，但那些让人失望的也往往是父母。那些将精力集中于自己的父母，一边叫嚣着“孩子的感受不重要”一边忙着成为放纵的自己。他们推卸了父母的责任，使孩子失去了积极的榜样，成为被感情牵制的傀儡。孩子长期处于照顾父母感受履行家长职责的“小大人”。有毒的父母不止一种，他们在生活中变成客厅里的恐龙，成为无法逃避的恐惧。
1. 操控型父母
他们擅长伪装自己的控制欲，把它叫做关心。直接控制更加简单粗暴，他们要求你必须服从他们的感受。即使是去世的人也会继续控制着生活，让孩子因为没有达到他们的要求而充满无法补救的负罪感。
2. 酗酒型父母
父母酗酒这件事常常是一个家庭的秘密。它是无声的沉默，也是忽然爆发的拳头。酗酒的父母不稳定的情绪不但摧毁了孩子的信任也培养出另一个酒鬼——孩子成为牺牲品。
3. 身体虐待型父母
家庭模式的遗传在有暴力伤害的父母身上体现的特别明显。对孩子身体伤害的父母自己就生长于充满暴力的家庭，这种重复的模式也正是他们在童年时期的体验。在暴力下的孩子也会充满紧张而偏执，他们并没有学会正确的发泄方式，只会以暴制暴。暴力家庭的模式通常是“施暴+不作为”，一个施暴者折磨的是所有家庭成员，那些沉默的旁观者也会变成帮凶，在孩子心中留下愤恨。他们甚至还要为父母隐瞒这个不幸的家庭，营造一个完美温暖的家，从失去父母的关心到失去家庭的庇护，家庭暴力下的孩子具有强烈的倾略性。
4. 言语虐待型父母
言语虐待也可以说是精神上的侵害。我觉得这是一种中国家庭里普遍能寻找到的虐待方式。首先，它看上去没什么实质性的伤害，父母都打着我是为你好的旗号，直接的指出孩子的缺点或者贬损孩子，还以为是为了不让孩子骄傲的正确家教。其次，通过取笑或挖苦孩子建立自己在家中优越的地位，找到自己的尊严，他们认为这是追求完美的必经之路。他们将自己未能实现的完美完全推给子女承担，一旦孩子犯了一点错误就要忍受责难，备受打击，其实这只是有毒父母不切实际的期望罢了。
而这样的精神虐待为孩子带来的可能不是皮肉痛苦，但深藏在其身体里的是那些恶毒的评价和攻击带来的潜意识变化。负面评价的内化将“你是”变为“我是”，不停的接受负面暗示的孩子形成的是自卑。
5. 性虐待型父母
这是我们最不想面对的一种家庭，也是罪恶最深的一种亲密关系。这不仅背叛了孩子的信任，更是对孩子感情和身体的双重摧残，甚至要用“受害者”这个词来形容弱小的孩子。
性虐待对孩子的侵害要从乱伦的定义开始。乱伦在法律上的定义范围是指有血缘关系的人之间发生的性行为。而从心理学角度来说，乱伦涵盖的关系范围更广泛，包括以唤起侵害者性兴奋为目的而进行的与儿童口部、胸部、生殖器、肛门或其他身体部位的身体接触。侵害者不一定具有血缘关系，可以是被而同时为家庭成员的任何人。
乱伦发生的家庭甚至可能是别人眼中正常家庭，因其发生都具有保密性，别人很难发觉，侵害者通过威胁手段强迫孩子就范。
威胁手段可以是对孩子的情感勒索，“如果你说出去，妈妈会恨死你的”、“如果你说出去，大家会觉得你有病”、“如果你说出去，我就会坐牢，就没人来养家了”，利用孩子的纯真对他们进行控制。也可以是采取身体暴力逼迫就范。绝大多数的孩子都在忍受双重的威胁而不敢发声。
性虐待的受害者无法摆脱儿时的记忆，唯一能选择的是将痛苦埋葬，假装一切从未发生。这使他们不知道爱是什么，也没有体会过爱恋和性的美妙。在生活中他们一次次的惩罚着自己，抑郁和自我放任，沉迷毒品和酒精。再也没法找回正常的自我。
看到这些有毒的父母对孩子做的每一件事，你不再会觉得客厅里的恐龙只是一个比喻。它们之所以成为屋子里的恐惧，是因为在幼小的孩子心中，这个庞然大物成为伤害自己但无法反抗的怪兽。
通篇对有毒父母的指责并不是要把他们拉出来受惩罚，揭开这些伤疤是为了让我们有勇气承认自己的经历，减少父母的伤害值，除了他们对自己的伤害，我们还能有机会为自己做点什么。
《原生家庭》的后半部分着重于自我的修复和开启新的健康的家庭关系。在本文下一篇中会看到苏珊•福沃德博士给出的具体心理治疗策略—―重新界定自己找到新的自信。
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