你被养育的方式，必然会影响你养育孩子的方式

我家书架上放着一本“老书”，2008年版的《新家庭如何塑造人》。那时候我读大二，家庭社会工作的老师把它当作课程相关读物来推荐。我打开它，勾勾画画停留在第27页——“自尊宣言”。空白处，留着我当时的体悟：乐纳自己，自我管理，相信改变的可能，创造改变的时机，自得其乐（笑脸）。

那时候，“原生家庭”的话题没还有这么高的讨论度，豆瓣上“父母皆祸害”的小组也才刚刚建立，作为一名大二学生，要去理解家庭内部的运转，着实觉得生涩又乏味。

时隔十年，如今的我已经是一个2岁宝宝的妈妈，打开这本书的契机到了。作为家庭治疗的重要创始人之一，维吉尼亚·萨提亚提出的一系列与家庭有关的理念，至今还常在许多畅销书上看到。在《新家庭如何塑造人》里面，她用平实的语言，并穿插着不少案例、插画，向读者展示了家庭生活是如何影响孩子建立自我价值感并外化于语言和行为的。对的，是“展示”，没有控诉：家庭里好的坏的，都有它存在的根基，而面向积极的改变，因理解而发生。

家庭生活是如何影响孩子建立自我价值感并外化于语言和行为的？这本书用三个维度来说明：

1、家庭中的交流模式

2、家庭中的规划

3、家庭中的关系

1、家庭中的交流模式

你说我听，我说你听，语言上的一来一往只是交流中最显性的一部分。

“你吃了吗？” “吃了。”

简单的两句话，我们并不能判断出对话中的两个人是什么关系、他们正处于什么样的情境中。当语言和声音、表情、动作结合：

“你吃了吗？”——语调向上，双目凝视，嘴角上扬。 “吃了。”——语调有力，眼神回望，嘴角上扬。

语言、语气、眼神、姿态的叠加，构成了一个完整的、有意义的交流情境。这样我们才知道，对话中的两个人是熟识的、正在进行一次轻松愉快的聊天。

“你吃了吗？”——语调向上，嘴角上扬，侧脸对的，眼神看向别处。 “吃了。”——语调平淡短促，眼睛向下看，身体移开。

语言不变，非语言要素中的语调、眼神、姿态任何一个要素发生改变，传递的信息就可能发生质的变化。这组对话里的两个人，一个心不在焉却试图掩饰，另一个心有不满却避而不谈。

这就是交流的魔力，只有在充分整合语言、语调、表情、动作传递的所有信息之后，我们才能真正明白对方在说什么。然而，现实生活里，在小孩成长为大人的过程中，我们被示范、被教育的却是：如何南辕北辙地使用语言和非语言，以至于我们说什么，并不代表我们想什么；我们怎么想，并不代表我们怎么说。这个过程，我们称之为社会化。

于是，四种语言-非语言不一致的表达方式诞生了：

讨好者

你说得都对，都是我的错。

讨好者常常用逢迎、服从的语气去表达“好的”“是的”“对的”，他们遇到压力事件不仅否定自己的行为，甚至否定自己作为人的价值。与之配合的肢体动作也是卑微的、无助的，一副受害者的姿态。在内心深处，他们不认同自己的价值，企图通过奉承来得到别人的认同。

指责者

都是你的错，你要负全部责任。

指责者的话语里充满了“不”字，他们通常声音高昂，“有理无理都要高声”是他们的信条，甚至引起身体不适也在所不惜。然而他们的内心常常感到受挫，只能通过控制他人来证明自己的价值。

超理智者

我说的都是真理，信不信由你。

超理智者说每一句话都要斟词酌句，他们力求用理性、镇定的声音说出“真理”。神态波澜不惊、与人保持一定距离，是他们的身体语言。不允许自己犯错，正是他们内心最大的顾忌。

打岔者

今天天气不错。

在一场聊天里，打岔者永远说着与谈话主题无关的话。他们的声音忽高忽低，身体动来动去，看起来心不在焉。低频且无目的的参与让他们感到孤独，他们的内心独白是：“这里没有人关注我，我是多余的。”

在家庭生活的不同情境里，如果父母使用上面一种或者多种方式来交流，孩子们会经历什么呢？

当一件“坏事”发生，比如“我不小心弄坏了儿子的手工作业，他很生气”：

父母若用讨好的方式回应：

对不起，都是我的错，我怎么这么笨什么也干不好。

孩子感受到父母的软弱与无助，不忍责备甚至产生内疚感，觉得自己的生气是过分的。

父母若用指责的方式回应：

你怎么把东西乱放，我已经这么忙了还要帮你收拾东西，你还好意思生气，你怎么这么不懂事！

孩子产生忧虑感，怀疑是自己做错了事，于是再不敢提它，只是默默拿起被弄坏的手工作品，生着气走开。

父母若用超理智的方式回应：

东西总要坏的，今天不坏明天也会坏，你不要在意。

孩子听了一通道理，却没有感受到被理解，觉得父母并不把自己的事放在心上。

父母若用打岔的方式回应：

唉呀，我的碗还没刷呢，我得去刷碗。

孩子觉得被忽略，父母似乎并不关心自己，父母的爱在他心里减了分。

在这样的家庭环境里，孩子们学会了压抑自己的情感，在语言上将真实的想法和情绪藏起来；在非语言上，可能表现出忍耐、逃避、或者对抗。

那么，用什么样的方式交流更好呢？

我不小心弄坏了儿子的手工作业，他很生气。就这件事本身而言，是我错了，我要道歉，但只针对弄坏了东西这件事，而不用为自己这个人而感到抱歉；我有点不满，儿子不应该把手工放在沙发上，我可以提醒他下次把东西放在桌子上，而不用指责他这个人不懂事；我知道月有阴晴圆缺人有旦夕祸福，但心爱的东西坏了总归会有些伤心，我应该在道歉的同时给他一个安慰的拥抱，而不是对于他的正常情绪表现得无动于衷；我可以去刷碗，却要在上述行为完成之后，而不是直接忽略此事转身离开。

基于事实，用真诚、直接的语言表达真实想法与情绪，并辅之以一致的声音、表情和动作。是的，就是这么简单，并没有多么高深。作为成人，我们必须为孩子们树立起时刻接受挑战的榜样，正如萨提亚所言：

因为你总能学到新的东西，所以你的生活总是可以改变的。

2、家庭中的规则

初高中那会儿，我爸要求我出去玩的话必须在他规定的时间内回家，否则不让出门。直到现在，遇到要在办公室加班到很晚，我心里都是很焦急的，总想着天黑了要快点回家。

这是我切身体会到的规则的力量，它不仅约束行为，久而久之还会束缚思想。为什么说是“束缚”？用未成年人的规矩来要求已是成年人的自己，本身就是不合时宜的。

家庭里的规则随着孩子的成长而更新，并将这种顺应变化的理念融在家庭氛围里，这是一个“成长型”家庭的必备要素。

像“晚上10点必须回家”这样“说出来”的规则，我们很容易识别；除此之外，家庭中还充斥着许多隐性的规则，父母不是用语言而是用行为，传达出“你不能这样你不能那样”的信息。隐性规则就像是一股气流一样萦绕在家庭氛围里，似乎并没有人刻意要求，可似乎所有人都在遵照着它行动。

比如：报喜不报忧。

在家里，我们只聊好的、正确的事，对不好的、错误的事避而不谈。电视剧里常常有这样的情节：家里有人生了很严重的病，全家人联合起来掩盖真相；当事人发现蛛丝马迹质问，全家人坚持用“善意的谎言”回应；当事人通过路人甲被动得知真相，呼天抢地痛不欲生，全家人跟着崩溃；从此有了一条不需要解释的规定：所有人不得在当事人面前谈论他生病的事，就好像他没有生病一样；而当事人呢，虽然会时不时的情绪崩溃，却也还要如同被孤立一般忍着痛微笑着活着。

因为现实的问题得不到讨论，谎言便代替真相弥漫在空气里，久而久之，双方不再彼此信任，甚至产生憎恨，渐行渐远。处于困境中的人因为“被保护”而得不到支持，困境外的人因为“善意”而成了旁观者。

再比如：只表达积极的情绪而忽略消极的。

我们可以和家人分享喜悦和兴奋，却不能对他们表达悲伤和愤怒。当悲伤来临，父母嘴上说着“没什么，我没事”，却别过脸慌乱地擦去流下来的眼泪，留下孩子一脸疑惑又无处求证；当感到气愤，父母用气势如虹的指责声将问题引向别处，声东击西地发泄了自己的怒火，令孩子感到害怕、委屈却又无处讲理。

时间会自动消化掉被压抑的消极情绪吗？时间只会准备一个罐子，一点一点收集它们，当罐子被填满，即使只是一点点的刺激，都会令罐子爆炸。于是我们看到了一言不合就被摔坏的杯子、一到雨天就流泪不止的眼睛。

当任何事情都可以拿到桌面上来谈论、任何情绪都可以在人性上得到理解、任何规定都可以顺应变化而更新，用坦诚、直接、现实的方式与家人相处，而不是用规则去排斥它们，那么，我们才能正视家庭里的所有真相与变化，从而发展出积极的行为去应对现实，而不是自欺欺人。

3、家庭中的关系

一个家庭里，所有家庭成员以及他们之间的关系，都可以在一张图里清晰地呈现出来。

比如下面这张图：这是一个核心家庭，爸爸妈妈和一个孩子；爸爸为公司职员，妈妈是全职妈妈，女儿在上幼儿园；爸爸妈妈关系良好，他们一起悉心照顾宝宝。

图一

再比如第二张图：这是一个三代同堂的家庭，共6个人；以爸爸妈妈为主，上有爷爷奶奶，下有两个小孩；爸爸妈妈和爷爷是上班族，奶奶在家照顾孩子；大宝是女儿，刚上小学，二宝是儿子，在上幼儿园；妈妈和奶奶的关系有些问题，其他人之间的关系良好。

图二

一张家庭图简单地勾勒出了一个家庭的样子：家庭是由个体的人组成的，人与人之间存在着多样的关系，所有家庭成员一起塑造了这个家庭特有的氛围；反过来家庭氛围又进一步影响着每个人，强化或改变着他们的认知、语言和行为。

在一个家庭的N对二人关系和M对三角关系中，夫妻关系是所有关系的基础，夫妻是家庭的建筑师。

日常家庭生活中，夫妻二人的对话常常围绕着“做决定”而展开，小到“今晚吃什么”，大到“父母要不要一起住”。争吵是怎么发生的？使用讨好、指责、超理性或者打岔的交流方式是一方面，还有一方面在于，我们对“夫妻关系”存在一些误解。

比如“因为你爱我，所以你懂我”。

你知道我的所有需求、感受和喜好，那么，即使我不说，你也要主动采取行动让我高兴。

再比如“因为你爱我，所以我们要一致”。

我们是一体的，我不喜欢的电影你怎么可以去看呢？我不想见的人你怎么可以和他交朋友呢？

还有“因为你爱我，所以我们要时刻在一起”。

你不可以一个人去参与朋友聚会，更不能自己出去旅行，你干什么都必须和我在一起。

我们因为相同点在一起，因为能够享受彼此的差异而发展出一段真实的人性化的关系。

如果认同并实践了这一点，即使是世界上最亲密的关系，也要保持自己独立的一面，并尊重对方独立的一面，那么家庭关系将更加和谐，成长于其中的孩子也就更具有独立性与包容性。

除了二人关系之外，家庭中的每个人都处于多种三角关系中。当一个人同时被多个人需要的时候，会发生什么事？

比如图二中的妈妈：她下班回到家，奶奶准备好了鱼等着她来烧；大宝有个作业不会要她去指导；二宝今天学校发生了一件有趣的事要立刻告诉她。

这时候的妈妈，分身乏术，简直是处于漩涡之中。她可以在以下几种策略中做出选择：

麻木忍耐型

对所有人的要求都置若罔闻，似乎在做所有事，却又所有事都没有做好。这让家人觉得自己不被重视，认为她不负责任。

威吓型

指责家人，强调自己的压力，发泄怒气。这伤害了所有人的感情，可能产生怨气。

崩溃型

表示对方太过分了，自己受不了了。家人可能觉得自己做错了事，而产生自责感。

承诺型

无原则地许诺，试图把对方的需求推后，以缓解现在的压力。因为“无原则”所以没办法兑现，让家人产生不信任感。

面对现实型

坦诚地与家人沟通，说明自己的能力与局限，并真诚地寻求帮助。家人会理解她，并支持她。

正确的选择不仅可以让自己远离漩涡，孩子们也不会因此被忽略、被贬低、被伤害，还能给家人形成良好的示范，与家人的关系得到缓和，家庭氛围也因此改变。

用真诚、直接、基于现实的方式与家人沟通，不做语言-非语言双重信息交流的受害者；建立顺应变化而更新的家庭规则，并且不设限，无论是事情还是情绪，好的坏的都可以拿到桌面上来讨论；以良好的夫妻关系为基础，用面对现实的方式处理与所有家人的关系，构建和谐的家庭氛围。

这就是萨提亚在《新家庭如何塑造人》里告诉我们的三件事，在这样的家庭里长大的孩子，建立高自我价值感才有了可能：

他们“认识到自己的价值，相信世界因我们的存在而更美好；对自己的能力有信心，可以向别人寻求帮助，但在该做决定时也足够果断，相信自身就是我们最宝贵的财富；尊重他人的价值，看到别人的闪光点；在人与人之间播撒信任和希望的种子；不需要用规则来对抗我们的感受，也不用总是根据感觉来做事；可以做出自己的判断和选择，是智慧在指引着我们的行为，欣然接受人性带给我们的一切。”

虽然知易行难，但是先有了“知道”，“行动”总会发生。

那一天，我因为女儿不乖乖吃饭而发起了脾气，突然，她抬起头盯着我的脸、紧紧皱着眉，一副忧心忡忡的样子，柔声对我说：“妈妈不要生气。”

那天她两周岁不到，我在她圆嘟嘟的脸上分明看到了自己生气时候的模样，而她却用这样的表情来表达自己的担忧与乞怜。

我怔了一下，突然意识到，眼前的这个小人儿又长大了不少，不再只是以前咿呀呀要人抱的小婴儿，她已经能够很顺畅地使用短句，模仿大人的样子，甚至是他们的语气，来表达自己的需求与想法了。

作为父母没有“家长学校”可上，最大的直接经验便来源于自己的父母。我们曾经是如何被养育长大的？这些日复一日的经历就像血液一样在我们身体里流淌，它会在什么时候、以何种方式发挥作用来影响我们的判断和行为？这个不得而知，而唯一确定的是，你被养育的方式必然会影响你养育孩子的方式。

要避免原生家庭的负面影响，第一步，便是要真正理解家庭内部运转的过程。

改变因理解而发生。

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