以下内容除个别为感想之外,均为书中摘抄。
都是觉得特别经典的句子。
罗曼蒂克心理学
[美]纳撒尼尔·布兰登 著 孙尚奇 译
文汇出版社
罗曼蒂克之爱情是指:男女之间在精神上、情感上以及性方面产生的强烈依恋。它是一方对另一方高度认可的反映。是证实我们存在的机会,是一种历险,是一种挑战。是我们许多人走向自我成熟和提高过程中所不可或缺的一个组成部分,它的重要性远远超出了我们一般的认可范围。
在世界范围内,人类的道德体系都以各种自我牺牲为基本框架,这是人类历史的悲剧之一。不自私就是美德,自私——对自我需求的赞扬——就是恶魔。在这样的一个道德体系下,任何个人总是牺牲者,要求自我为上帝或是法老或是皇帝或是社会或是国家或是无产阶级或是宇宙服务。奇怪的是我们会把这种教条——就是要把自己看作是祭祀动物或者工具——和人类的博爱、善行的观点等同起来。……从几千年前第一个为了部落的利益被送上祭坛的人起,到为了多数人的利益或是为了上帝的荣耀而将异教徒烧死,再到几百万在毒气室或是劳工营为种族的利益或是阶级的利益而死去的人,千百年来,这所谓的“善行”成了为专制和暴政服务的道德借口。
没有了彼此产生的愉悦、回报的关系、智慧和成熟,爱情就会蕴含危险。
具备创造和革新能力的人,通常总是更能承受孤独的境遇,即使把他们放逐,他们也不愿意随波逐流,连未知的空间也不能像周围人那样阻止他们。这是他们力量的源泉之一。我们称之为“天才”,实质上更多的是有勇气、胆量,更多的是魄力。
我们最终只能是我们中的“这一个”,意识的孤岛是决定我们孤独的根源。……人们生活悲剧性的反讽意味在于极力否认孤独,并以此否认爱情。……首先是要有自我,然后才能出现这一个自我遇见另一个自我所迸发的完美的愉悦。
意识体喜欢意识体;“心理可视”。(马特尼可效应)
成功地生活就是把我们自己投入世界中,表达我们的思想,实现我们的价值和目标。
友谊和爱的本源:它是由满足自我存在的感知渴望,并通过对他人的反应和反馈,在体验客体化的过程中产生的。
可视未必一定产生爱,但爱却不能没有可视。
自律的人是这样开始的:“我对这个人怎么看?”而依赖的人会问:“这个人怎么看我?”
爱需要彼此了解,而了解需要时间。
保持这样的信念——幸福和成功是我们生活的常态和本性,而痛苦、失望和灾祸等则是偶然的和非常态的(如同健康是正常的,疾病非正常)。
“心灵伴侣”就是那种在多方面都能与我们共享生活感受的人。(生活感受:一种情感的方式,通过它我们深刻地体验现实和将成为现实的人际关系。)
艺术是检验生活感受最敏感的领域。……两个人对他们共同推崇的某个理念展开讨论常常显得非常重要,决不能等闲视之。
抛却幻想,把了解建立在现实的基础上!(冰封 感)
最佳的罗曼蒂克爱情体验既来自我们对对方的倾慕,也来自对方对自己的爱慕。
差异能够成为互补而非对立,主要看能否得到对方的认可和羡慕。
所有不成熟爱情的共同特点,就是不能现实地看待伴侣,而是用臆想代替了真实的可视。
另一种奇特的差异:节律与能量
事实恰恰相反,非理性才会扼杀爱情,还有盲目和无知也都会扼杀爱情。
痛苦不是必要和无法回避的;对其顺从是种消极的态度,是对自己生存的不负责任。
具有相似自尊水平的容易互相寻觅对方。……不安全感和自卑感会导致失败!
只有当我们偏执地认为“正确”重于幸福,认为我们处于“控制”的状态重于面对我们没有预料的现实情况时,悲剧才会发生。
只有敢于接受爱的人才会在罗曼蒂克爱情中得到幸福。幸福是我们与生俱来的权利。
审视历史,查明焦虑与恐惧这挡在幸福路上的障碍就地正法,这是抵达幸福的有效途径。(冰封 感)
惊慌会窒息爱情。不对孤独感到恐惧之时,就是罗曼蒂克爱情来到之时。
现实浪漫主义:清醒,理性与激情相一致。
最重要的和居于首位的是双方都要愿意了解对方。
我们必须常常问自己:我们为伴侣创造了一个他能够自由表达自我情感、自我想法的空间了吗?他们不会因为我的责备、不满而感到害怕吗?他们又为我创造了这样的气氛吗?
(必须尽快向对方建立一种“我愿意倾听你”的印象。)
相互交流中,情感和情绪的交流是最重要的。
痛苦—>倾诉倾听
害怕—>表达出来
愤怒—>诚实表达(就事论事)
爱情不会因为真实地表达了愤怒而受到影响。但不说出来的怨气却每天都在导致爱情的死亡。
爱,快乐,激动—>勇于表达
诚实和勇气促进罗曼蒂克的发展,而蒙骗和懦弱则会毁了爱情。
通过眼神来了解和沟通是罗曼蒂克爱情得以长久的基本途径。眼神的交流就是使得伴侣感受可视的方法。
创造性的态度,孩子气般新鲜和自由的眼光是维持激情所需要的,也是与所爱之人进行可视交流所需要的。爱情可以因为沉默导致死亡。
“不要与让你的激动受到压抑的人结合。”伴侣对待我们的方式就是我们对待他们方式的反映,同时我们对待他们的方式也是我们对待自己方式的反映。
没有任何人可以与爱人相比值得我们去花费时间。
你成为我牺牲的原因,因此你可能成为我怨恨的对象……自我牺牲不是爱情所需要的,爱情需要的是对自私恰当而深入的理解。
欣赏:产生可视:当缺乏欣赏时,我们就不大容易忍受伴侣的缺点。自尊水平较高的伴侣中间欣赏更重要。互相羡慕导致彼此欣赏。
恐惧感使得沟通难以进行。要承认它,要表达出来,谈论它,决不能回避它的存在。
不能把即时产生的问题误以为是整个关系已经处于危机状态。
如果伴侣和我共同进步,那么我们的爱情就得以加强。
两个各自注重个性发展的意识体能为对方提供非同一般的激励和挑战,那么,痴迷的爱就必定会成为一种最佳的生活方式。
冰封王子
18:14 2006-4-15 摘编整理
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摘抄笔记
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看了对我也没用。只会越看越书呆
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