有很多例子,作者都会提到他童年时怎样怎样,父母对他们太严厉了或是怎样。
我知道父母的确会对孩子的未来产生一定的影响,但是对于我们来说,我们已经长大了,或者说我的父母可能方法不一定对但是的确是对我们好,爱我们的。这种情况,出现了问题,就不一定要归咎于父母和家庭了吧。
不知道有没有说清楚?
为什么这本书很多地方提到了童年和父母对孩子的影响
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谁能来跟我讨论一下这一段?这个观点有人同意吗?...(嘥气Chen)
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针对楼主的说法,我有一些不同意见:
一个人童年时代的经历,童年时代所受的教育,在很大程度上决定了你会成为一个什么样的人。这个过程对你的影响远远超过你的预想,它将会跟随你的一生。 以显性或是隐性的方式。
我们长大以后做的很多事情,都是对这一过程所导致的结果的改良和修改,当然修改能力的大小决定于我们自身作为成年人的能力。这个能力很重要,需要培养,不是人人都具有的,要看禀赋和后天自我学习、后天经历等等。
但是就像上面那位网友说的“我至今都时常在内心抱怨父母没有从小对我进行系统的教育,以致我现在都只是个庸庸之辈。”这种话是可以理解的,但却是不负责任的。人可以选择改变,也可以选择逃避。
人生很多问题追根溯源,往往都会追到童年时代的经历。当然如你所说仅仅是抱怨和仇恨是毫无用处的,但是你所说的解决自己的问题也并不是那么容易。那些残留在你潜意识的东西,极大的影响着你的一生,这其中的缘由需要心理学来解释,有些深奥。
还有你说的,“就算是童年的影响,那么也只能让我们知道将来应该怎样对待我们自己的孩子”,这句话实在是低估了这件事。你不知道很多人对待自己孩子的方式,恰恰是当年他的父母对待他的方式,即使当年他认为这是不对的。这也就是"家庭的悲剧是会遗传的"这一说法的缘由。
以及“父母总归是爱我们的”这句话,在绝大多数的情况下是正确的。但是,爱不代表不犯错误,并不能用来作为某些伤害堂而皇之的理由。要知道很多伤害都是以爱的名义来上演的,而这种伤害往往要大过别的任何单纯意义上的伤害。
爱是本能,但爱的能力是需要学习的。做父母也是需要学习的。
当然伤害有大有小,小的伤害大部分我们都能通过自己的能力去消化。但是一些比较大的伤害确实是客观存在的。对于这种伤害,如果你有能力,你可以选择原谅(这需要很大的力量),但不能放任这种行为的上演,更不能将其合理化。如果你没有能力,可以选择不原谅,好过将其合理化,因为这意味着你也许会将这一错误复制粘贴,甚至影响你的下一代。
有时候抱怨和仇恨是原谅的过程,也许是正面的,也许是负面的,不能简单的否定。
个人认为,很多事情并不是表面看上去那么简单,不能简单粗暴的一言以蔽之,需要具体问题具体分析。
希望对你能有所启发。
归根究底....我们很多心理问题.....不是与生俱来....而是儿时教育出来的......
因为这种影响是客观存在的。
不止这本书,很多心理学方面的书都会花一定篇幅去论述这个问题,还有梦、还有潜意识,这些都是心理学里面很重要的一个课题。
不是说归咎啊,赖啊,是你要解决一个毛病,首先要找到这个毛病的源头,而很多心理疾病都是在童年时就埋下了伏笔的。
父母对孩子的重要性,不是在与教育了多少知识,教育是否是系统化的,而是父母的爱对孩子人格和心理状态的形成太重要了。父母的爱充分而且适当的,孩子就有健全的人格和健康的心态,但是不是每个父母都懂得到底该如何爱孩子的,他们认为他们是对孩子好,是爱孩子,但是方式却是对孩子的伤害。这种伤害会形成某种认知,会伴随孩子成长,在他/她成年后也一直影响他/她的。
所以你说的,孩子长大后,出现了问题,不应该归咎于父母了,就某件具体的事情而言,是孩子自己做的选择,但是做事情发生背后的心理原因,还是和他童年和父母的关系相关的。
但你说的有一点没错,作为成年人,我们应该可以为自己做选择了,从心理上和父母割裂,真正地成年。这并不是说我们不爱父母了,而是说,你是认识到童年亲子关系对你现在造成了什么影响,主动地摆脱由于伤痛给你带来的某些潜意识里的认知和行为。只有这样,你才能真正地爱父母,并且减少或消除内心的困扰。
但是我还是想说一句,这种成年后对自己认知的纠正,毕竟是很难的。因为这种认知已经形成了几十年了,所以第一步还是需要父母懂得怎么去爱孩子,从开始就塑造好。
要知道有些问题可能是教育影响的
归根究底....我们很多心理问题.....不是与生俱来....而是儿时教育出来的......
我觉得很多问题都是童年的影响。
这充分说明了童年对一个人性格的影响。。果断杯具的路过。。
我是说,就算是童年的影响,那么也只能让我们知道将来应该怎样对待我们自己的孩子,可是我们现在已经长大了,还把问题归咎于父母就,我们应该自己解决问题,父母总归是爱我们的。
我至今都时常在内心抱怨父母没有从小对我进行系统的教育,以致我现在都只是个庸庸之辈。
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这可能是个原因,但绝对不是全部的原因,即使是这样,总还有依靠后天的努力而成功的人.
不管怎样,我同意童年的教育是影响我们的一个因素,但是重要的是知道这个后如何去做,像楼上所说的,好好修炼自己.抱怨和仇恨父母确实没必要,因为这没用.
是磨炼。 对父母抱怨的人也许少了一份沉重而宝贵的磨炼,使你能够知道你存在的意义不一定是由父母定义的。
针对楼主的说法,我有一些不同意见:
一个人童年时代的经历,童年时代所受的教育,在很大程度上决定了你会成为一个什么样的人。这个过程对你的影响远远超过你的预想,它将会跟随你的一生。 以显性或是隐性的方式。
我们长大以后做的很多事情,都是对这一过程所导致的结果的改良和修改,当然修改能力的大小决定于我们自身作为成年人的能力。这个能力很重要,需要培养,不是人人都具有的,要看禀赋和后天自我学习、后天经历等等。
但是就像上面那位网友说的“我至今都时常在内心抱怨父母没有从小对我进行系统的教育,以致我现在都只是个庸庸之辈。”这种话是可以理解的,但却是不负责任的。人可以选择改变,也可以选择逃避。
人生很多问题追根溯源,往往都会追到童年时代的经历。当然如你所说仅仅是抱怨和仇恨是毫无用处的,但是你所说的解决自己的问题也并不是那么容易。那些残留在你潜意识的东西,极大的影响着你的一生,这其中的缘由需要心理学来解释,有些深奥。
还有你说的,“就算是童年的影响,那么也只能让我们知道将来应该怎样对待我们自己的孩子”,这句话实在是低估了这件事。你不知道很多人对待自己孩子的方式,恰恰是当年他的父母对待他的方式,即使当年他认为这是不对的。这也就是"家庭的悲剧是会遗传的"这一说法的缘由。
以及“父母总归是爱我们的”这句话,在绝大多数的情况下是正确的。但是,爱不代表不犯错误,并不能用来作为某些伤害堂而皇之的理由。要知道很多伤害都是以爱的名义来上演的,而这种伤害往往要大过别的任何单纯意义上的伤害。
爱是本能,但爱的能力是需要学习的。做父母也是需要学习的。
当然伤害有大有小,小的伤害大部分我们都能通过自己的能力去消化。但是一些比较大的伤害确实是客观存在的。对于这种伤害,如果你有能力,你可以选择原谅(这需要很大的力量),但不能放任这种行为的上演,更不能将其合理化。如果你没有能力,可以选择不原谅,好过将其合理化,因为这意味着你也许会将这一错误复制粘贴,甚至影响你的下一代。
有时候抱怨和仇恨是原谅的过程,也许是正面的,也许是负面的,不能简单的否定。
个人认为,很多事情并不是表面看上去那么简单,不能简单粗暴的一言以蔽之,需要具体问题具体分析。
希望对你能有所启发。
父母对孩子的影响确实很大,但不能把这归结为唯一的原因,那父母真成祸害了,书里不是说有的人虽然童年不幸,却拥有成熟的心智,反之的情况亦有,关键可能还是要正视自己的懒惰与恐惧。。
读完这本书,我的感受是我们一直在说爱这个问题,但似乎什么是爱这个问题很多人都了解得不够。一般来说我们理解的爱是关心,是关注诸如此类,但是作者告诉我们的是不能够引致人心智成熟以及无行动的“爱”是不能说成爱的。也就是父母爱我们,我们也了解到父母的爱,可是这种爱却未必让我们真正地成长。
另外,我想LZ所说的也像是作者所说,其实我们一般了解的都是我们的意识层面,也像荣格所说的那个比喻,人的思想就像一棵树,意识是枝叶,而真正在暗中滋润和影响人的是潜意识,我们不能忽略真正的声音。举个例子就是父母的爱和父母的行为即使是有心的行为,我们的内心也未必真正地接受了。
但是我也认为其实作者并没有将孩子的一些问题只归类于父母。只不过父母之于孩子的影响实在是太重要了。
即使后面能改变~那也就成了~精分
父母对孩子的重要性,不是在与教育了多少知识,教育是否是系统化的,而是父母的爱对孩子人格和心理状态的形成太重要了。父母的爱充分而且适当的,孩子就有健全的人格和健康的心态,但是不是每个父母都懂得到底该如何爱孩子的,他们认为他们是对孩子好,是爱孩子,但是方式却是对孩子的伤害。这种伤害会形成某种认知,会伴随孩子成长,在他/她成年后也一直影响他/她的。
所以你说的,孩子长大后,出现了问题,不应该归咎于父母了,就某件具体的事情而言,是孩子自己做的选择,但是做事情发生背后的心理原因,还是和他童年和父母的关系相关的。
但你说的有一点没错,作为成年人,我们应该可以为自己做选择了,从心理上和父母割裂,真正地成年。这并不是说我们不爱父母了,而是说,你是认识到童年亲子关系对你现在造成了什么影响,主动地摆脱由于伤痛给你带来的某些潜意识里的认知和行为。只有这样,你才能真正地爱父母,并且减少或消除内心的困扰。
但是我还是想说一句,这种成年后对自己认知的纠正,毕竟是很难的。因为这种认知已经形成了几十年了,所以第一步还是需要父母懂得怎么去爱孩子,从开始就塑造好。
童年的经历和父母的影响在很大程度上决定了一个人的人生观和世界观。
孩子像海绵一样不分好歹地吸纳外界的信息,父母的言谈举止对他们来说是天经地义的,是榜样。有些人终其一生都无法摆脱父母的影响,特别是负面的。
正因为孩童时期的懵懂,所以很多时候这种影响是潜移默化的,而且在成长过程中会被有意无意地压抑。一个人只有正视自己童年时期的经历,才有可能走向真正的心智成熟。
作者提到这些事可以理解啊
孩子在童年时受到父母的行为影响 引发了各种相应连锁反应
这是作者对于现在成年人可能出现的心理问题的根源解释
以此表明父母的身心教育在童年时期有多么重要
作者并不是怪罪或是谴责 只是一件事的客观陈述啊
父母有可能教育得当、有可能不能么成功
但这个完全是父母的行为
没有人说要以他们昨天的行为对于今天成年人的自己负责
我们的环境太大了 我们被影响的因素千千万万
如果说小时候父母的影响是无可避免的 那么在我们有这样的意识之后 我们难道还要一直抱怨着而任其左右我们自己吗
还像一个没有思想没有行为能力的孩童吗
我们有权而且完全有能力决定自己要成为什么样的人啊
除非自己没有勇气!
我们完全可以通过发现存在负面影响到避免受到负面影响再到更正负面影响之下自己的不恰当思维和行为方式吧
作者不仅仅是提到父母的影响是某些心理疾病的原因
在后面作者也给出了他的方法啊
要是父母的环境给予了自己健康的心态 那么你是幸运的
要是父母的环境没有那么合适 去培养一个过的自在的自己 那么你得努力靠自己的力量把它调整回正常的轨道
追根究底 生活是你自己的
即使再砸你也得拯救
不然就是心里甘心如此过活 成天抱怨 不然就去动手改变 塑造可以接受的自己
先天不足就后天补足呗
在我17,18岁一个人走上社会的时候。
我看问题的很多看法,想法和做法都是“自然而然”,“天经地义”的。
比如,每到一个新的城市,我都会“自然而然”地比较物价。
后来我意识到这种“自然而然”,“天经地义”,“不假思索”的看法其实很大程度上是父母的世界观。
这时,我才真正开始释放我自己,真正松开父母给我的拐杖,真正成长为我自己。
这充分说明了童年对一个人性格的影响。。果断杯具的路过。。
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2010-09-20 10:05:00: 大米™ 在我17,18岁一个人走上社会的时候。
我看问题的很多看法,想法和做法都是“自然而然”,“天经地义”的。
比如,每到一个新的城市,我都会“自然而然”地比较物价。
后来我意识到这种“自然而然”,“天经地义”,“不假思索”的看法其实很大程度上是父母的世界观。
这时,我才真正开始释放我自己,真正松开父母给我的拐杖,真正成长为我自己。
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恩恩,找到根源会好过的,我也是
靠!你什么事儿都赖父母,父母也可以赖他们的父母,这样一层一层赖下去,最后你变成这样的孬种难道要赖猴子么?大爷的!
推荐你看一部美剧:犯罪心理
没有人要怪父母。但的确是一个分析问题的好的有效的出发点。
因为这种影响是客观存在的。
不止这本书,很多心理学方面的书都会花一定篇幅去论述这个问题,还有梦、还有潜意识,这些都是心理学里面很重要的一个课题。
不是说归咎啊,赖啊,是你要解决一个毛病,首先要找到这个毛病的源头,而很多心理疾病都是在童年时就埋下了伏笔的。
同意父母总是爱孩子的,但是普天之下,不同父母爱孩子的方式也不同,既有溺爱,也有严厉,也有中庸之道。我们承认父母对孩子的爱,但我们也不能否认教育方式对孩子造成的影响。正是如此,才需要我们在人生之路上逐渐解决问题,升华自我,宽恕父母的不足,而不是一味地责备父母。想必作者想表达的是这个意思。
说得太好了
就我自己来说,我跟父母一直生活到现在,就是22年,小学初中高中,大学住宿舍,现在回家考研,差不多20多年的时间,父母的言行和对待我的方式是大体没有变得吧(不过我妈说现在知道弥补我了,知道疼我了),父母对我们的影响不仅仅是小时候,儿童时期,可能长达十几年或者二十年,人家说二十天塑造一个习惯,二十年的影响已经足够大了,足够一个心理学家去重视它,去研究它了。
个人观点,这应该是,对我们解剖自己某些已经形成的心理特征时,追溯源头的途径,回想自己的成长历程总是绕不开童年和父母的影响。很多心理方面理论也都经常提到童年时期的经历和父母对我们产生的影响。
题主这样的问题也曾经困扰我,不过现在,我是另一种心态了,这些是为了让我们自己更好的了解自己,为什么会这样,而不是归咎责任。
我甚至有时候认为我所有的问题都是父母的影响
当看完这本书,再看《被讨厌的勇气》你会发现童年确实会对人生有很大的影响,而重要的不是发生了什么,而且当下的你如何看待过去发生的事,重点是你对以前发生的事的定义,理解,和归类。毕竟发生的事不可以改变,但是对他的看法可以改变。当然取决于你是否想改变。
决定明天的永远都是此时此刻的自己。🙂让我们一起加油吧。
人家也说了,有些人小时候家庭不幸一样健康成长,你没仔细看。后半部分提到了。
说的好,不原谅是改变的开始。
童年对我们的影响可能更多是在潜意识的塑造上。这些影响甚至我们无法察觉,但却实实在在地在支配我们的思想,支配着我们的人生观、世界观的选择。在关于信仰的那一节作者有仔细解释这个问题。
不是单纯的父母行为对孩子的影响,而是原生家庭影响孩子一生。
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