- 信任程度
- 三个盒子
- 好的
- 中性
- 坏的
- 三个盒子
- “总是”、“从来”暗示对方的人格问题。
- 把批评改成提议和共同做。
- 批评-蔑视-防御-筑墙
- 负面情绪者更易解读出负面信息(对所有事情无论好坏)
- 婚恋关系是一种承诺,盲目的接受从来都不是最健康的。
- 不完全承诺。精神出轨。说谎。反伴侣联盟。缺席或冷漠。性欲减退。轻视。不公。自私。违背诺言。
- 情绪协调:深层次的相互理解,用亲切的方式相互表达。
- 元情绪:个体对自我情绪的感知体验评价,描述和监控。
- 集体独白。
- 将你的感觉说出来。
- 聚焦:适用每一个想到的词,利用身体反应来分别。
- 提出开放性问题
- 加深你们的联系。
- 用自己的话重复一遍,但不要假设混扭曲,感同身受。
- 表达你的热情和同情。
- 让其他人讲理去,而你做的事让你爱的人知道你站在和他一边。
- 理解必须先于建议,问了建议才提不问,只陪她倾听才是最重要的。
- 将你的感觉说出来。
- 面向伴侣&背向伴侣。
- 邀请阶梯:留意微妙的暗示。
- 注意听我说话。
- 我看起来怎么样?
- 哇,你看到那边的船了吗?
- 答应我的小请求。
- 帮助我或者和我一起做。
- 对我的成就表现出兴趣和兴奋。
- 你觉得我表现的怎么样?
- 回答我的问题,为我提供信息。
- 和我聊天。
- 与我分享今天的经历。
- 对我讲的趣事有所回应。
- 帮我减压。
- 我觉得我今天搞错了。
- 帮我解决问题。
- 你觉得?
- 表现亲昵之情。
- 跟我一起探险。
- 想不想?
- 注意听我说话。
- 认知修复:理性思考。
- 定义真一点,寻求信任,互相协商,保卫底线,监控事态,引导方向,适时停止。
- 情感修复:平复紧张气氛
- 表示赞同,提出疑问,表达爱意,转移话题,做出承诺,坦然自我承担责任。表达理解,强调我们。
- 如果不能成熟对方的观点,并且令其满意,就不要忘试图说服对方解决问题或达成共识。
- 积极倾听。
- 参与双方要轮流表达自己的想法,还要重复的对方所言,表达你们已经理解彼此。
- 邀请阶梯:留意微妙的暗示。
- 戈特曼-拉波波特蓝图。
- 在促成对立双方展开合作是,如果你不能成熟对方的观点比例,起码你就不要妄图说服对方解决问题已达成共识。
- 诉说与倾听。
- 诉说方的责任。
- 了解。
- 宽容。
- 便批评为愿望或积极要求。
- 倾听方的责任。
- 理解。
- 无防御倾听。
- 共情
- 细节解释。
- 了解。
- 你的目标是在保证不让情侣情绪失控的前提下讨论你们之间的问题与聚一定要以我为中心。(我是单独叙述,你是指责引起责备和反击。)
- 一开始就点名你们要讨论的具体问题或时间,并且不要偏题,要仔细留意刺激情感的因素。
- 宽容。
- 你们可能有两种截然不同的正确认知,他们都同样重要。
- 我们在与人争论时,往往倾向于把他人看作自己的对与地面。(基本归因错误)
- 变批评为愿望或积极要求。
- 发现正向意图。
- 理解。
- 理解而非解决问题。
- 接受伴侣的全部情绪或愿望,但没必要接受行为。
- 无防御倾听。
- 停顿和喘息。
- 写下办理的话已经的反驳。
- 记住你爱他并且尊重他。
- 共情。
- 在班里说话时不要插嘴,要把注意力集中到他身上。
- 了解。
- 诉说方的责任。
- 事后修复法-不争辩现实。
- 回忆并大声说出所感。
- 讨论你们各自眼中的事实。
- 找出深层诱因。
- 回顾这些诱因。
- 承担责任和道歉。
- 下次怎样做得更好?
- 可信赖者
- 诚实。
- 透明。
- 担当。
- 道德。
- 盟友。
- 培养真正爱情的第一步是知道真正的爱情究竟是什么,你需要了解他的全部,包括他的瑕疵和复杂性,第二步是尊重他。
很棒。不过为什么不发在读书笔记区而发在讨论区嘞……
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