Name: 依戀障礙
ISBN: 9789863231783

作者: 岡田尊司
出版社: 聯合文學出版社股份有限公司
副标题: 為何我們總是無法好好愛人, 好好愛自己?
原作名: 愛着障害子ども時代を引きずる人々
译者: 邱香凝
出版年: 2016-9-12
页数: 288
定价: NT$320
装帧: 平装
ISBN: 9789863231783

豆瓣评分

7.4

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评价:

内容简介 · · · · · ·

為什麼總是在意別人的想法？

為什麼總是在否定、責怪別人？

為什麼對拒絕和傷害特別敏感？

為什麼工作和戀情總是無法長久？

為什麼人際關係這麼困難？

◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式

認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感

從此，不再讓依戀控制你的幸福

依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種，而不安全的依戀形式，可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種，孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。

‧從小遭到父母否定，卻總是乖巧順從？

‧無法與人保持適當距離，容易陷入情網？

‧常常衝動爆發負面情感或傷人言語？

‧不易維持信任與情感，工作和戀情很難穩定？

‧對伴侶...

(展开全部)

為什麼總是在意別人的想法？

為什麼總是在否定、責怪別人？

為什麼對拒絕和傷害特別敏感？

為什麼工作和戀情總是無法長久？

為什麼人際關係這麼困難？

◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式

認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感

從此，不再讓依戀控制你的幸福

‧從小遭到父母否定，卻總是乖巧順從？

‧無法與人保持適當距離，容易陷入情網？

‧常常衝動爆發負面情感或傷人言語？

‧不易維持信任與情感，工作和戀情很難穩定？

‧對伴侶要求嚴格，控制欲驚人？

‧喜歡黏膩的依賴關係？

‧習慣在人群中扮演小丑？

日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例，探索每個人的依戀形式與深層心傷，分析親子關係帶給孩子的影響，以及長大成人後如何化為一生的人格特質。

讀完本書，瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質，進而學習理解和陪伴，邁向修復與和解的第一步。

本書特色：

‧岡田尊司繼《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》後，關注每個人心中渴望被愛的孩子，直指不安與焦慮、無法專注或冷漠無情的癥結，修復受傷的安全感

‧書中附有「成人依戀訪談表」與「依戀形式診斷測驗」，解析屬於你的依戀形式

‧以文學、政界及影視名人的真實案例，剖析依戀形式如何帶給孩童長達一生的影響

‧不只點出問題，更詳細敘述陪伴與和解的方法，擺脫不安與焦慮，進而邁向幸福

作者简介 · · · · · ·

岡田尊司（OKADA TAKASHI）

一九六〇年生於香川縣，是精神科醫師、作家。目前擔任岡田診所（位於枚方市）院長。自東京大學文學部哲學系退學，後畢業於京都大學醫學系，並於京都大學醫學研究所高次腦科學講座神經生物學教室及腦病態生理學講座精神醫學教室從事研究工作。著有《逃避型依戀障礙》、《壓力與適應障礙》、《不要說是發展障礙》、《為工作者而寫的精神醫學》、《邊緣性人格障礙》、《母親這種病》、《父親這種病》、《思想控制》、《依戀崩壞》等。此外也以小笠原慧的筆名撰寫小說。著有《DZ》、《掌中的蝴蝶》、《你是否聽見風的聲音》等作品。

目录 · · · · · ·

前言――真正的問題不是「發展」而是「依戀」

第一章依戀障礙與依戀形式
影響個人行動的依戀模式／一切從擁抱開始／與特定對象的連結／依戀的形成與關鍵期／依戀的緊密關係與依戀行為／依戀的傷害與脫離依戀／因為需要父母的愛／安全堡壘與探索行為／壓力與依戀行為的活性化／孩子的四種依戀模式／控制型與三種控制策略／曾是乖小孩的歐巴馬／從依戀模式到依戀形式／依戀障礙與不安全型依戀／三分之一兒童呈現不安全型依戀

第二章產生依戀障礙的原因與背景
· · · · · · (更多)

原文摘录 · · · · · · ( 全部 )

一、有幸遇到能稳定付出爱的对象，从对方身上持续接收不的关心与支持，这样才能渐渐修复内心的依恋创伤。比起稳定的依恋，治愈依恋障碍时最重要的一点其实是：持续接收不变的爱。二、好的安全堡垒有5个重要条件： 1.能够保证安全感。 2.需要感受力，也就是同理心。 3.具有回应性，当对方有所求时能给予响应，让他们有遇到困有人可以商量，有人会保护自己的安全感。 4.具有稳定性的，以一贯的态度响应对方。 5.无话不谈，也就是能成为对方毫不隐瞒，毫不客套，倾吐真心的对象。最后这一条前四点做到时才成立。能否保持让对方无话不谈的状态，是判断一个好的安全堡垒的标准。拥有一个无话不谈的对象是守护身心健康，克服依恋障碍的必备条件。三、想治愈依恋创伤还有更重要的解决方式。简单来说，这种方式就是“弥补幼年时期曾经失去或未曾拥有的部分”。像拥抱孩子一般拥抱他们，帮助他们一点一滴重抬过去的时光，是很重要的做法。四、出现叛逆反抗或冷淡疏离时，支持者的宽容和理解是创伤修复的关键：在依恋障碍者逐渐复原的过程中，虽然还是会依赖支撑自己的人，但到了某个阶段后，却会明显反抗对方或做出令对方困扰的行为；创伤愈深的人愈容易如此，有时甚至会变本加厉，刻意忽视对方或将怒气发泄在对方身上。这是依恋障碍者渴求对方关注，却发现对方的注意力没有百分之百放在自己身上时恼羞成怒。尽管如此，他们却又无法坦率地撒娇或要求关心，只会用剑拔弩张的态度表达，让对方也陷入不愉快的情绪中。这个阶段可以说是修复创伤最重要的时期。此时，一旦支持的一方跟着生气或拒绝再支持，取否定的态度响应，就会让之前的努力都化为泡影。这种反抗的心情可分成两个阶段。在第一个阶段，明明希望支持者给予更多的爱，依恋障碍者却又忍耐着不说，发现对方注意力不在自己身上时便转为愤怒的情绪。成长了段时间之后，就会来到第二个阶段，此时对支持者的期待开... (查看原文)

🐱喵小姐🐠 1赞 2021-04-05 16:20:16

—— 引自章节：Chapter 5 从与人的距离看出依恋形式
想要克服依恋障碍，一味追求稳定的依恋形式，有时未必是个好办法。倒不如善尽自己在家庭、社会中应尽的责任，扮演好自己的角色，借由这个奋斗过程稳定与周遭的关系。拥有属于自己的身份与角色、拥有工作、成为父母拥有子女，这些都是能帮助依恋障碍者克服障碍的敲门砖。无论依恋逃避有多严重，无论多么不擅长与人相处，有了这些必要的人际关系后，慢慢也能提高与人相处的技巧，体验和他人在一起的乐趣。如果是有依恋焦虑的人，拥有属于自己的角色也能带来心灵上的安定，不再将全幅精力集中在依恋行为上，走出依恋焦虑的困境。 (查看原文)

aprilivy 1赞 2020-03-01 15:56:21

—— 引自章节：4. 不再执着于亲密程度，扮演好自己的社会角色