《愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术》的原文摘录
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如果关系中没有足够的“我”会怎样我们牺牲了独特而 清晰的自我，也牲对自己生活的责任和控制力。当“结合”的力量过强时，我们将大量的精力放在“为了对方好”上，并图制他们的想法和行为。我们不再那么对自己负责，而老想着对对方的情绪状态负责，同时期望对方也这么关注着自己。当责任感这样颠倒过来之后，两个人都很容易过分在意对方的言行，情绪波动比较大，进而造成指责和争吵。 (查看原文) —— 引自章节：分离与结合的平衡 -
凯蒂自己也应该明白，自己尚未明确这些问题是怎么回事，应该如何解决。承认自己的不确定性，本身就是一种进步。 (查看原文) —— 引自第104页 -
女性的觉醒长期以来一直收到压制，无法直率地表达愤怒。糖和调味品是我们的组成部分。 (查看原文) —— 引自第2页 -
愤怒预示着我们的作为与付出超出了自身所承受的限度。愤怒也可能是在警示我们：他人为我们做了太多，从而影响了我们自身的进步与成长。 (查看原文) —— 引自第1页 -
自我观察是指在相互作用中观察自我与对方的过程，同时认识到对方对我们的反应与我们对对方的行为方式相关。虽然我们无法改变对方，但只要我们改变自己的行为方式，旧舞蹈将不会再像往常一样继续下去。 (查看原文) —— 引自章节：——愤怒时，毫无进展 -
玛吉对母亲的愤怒是一种信号，是在暗示她与母亲的旧关系模式令她不舒服，需要做出改变。然而，正如我们所见，发泄愤怒并不能解决愤怒信号所暗示的问题。恰恰相反，玛吉能够成功做回独立的自我，要归功于她能够以直白不含指责的方式与父母分享自己的事情，同时在整个过程中与父母维系情感联系。这同时还需要玛吉能够坚定而冷静地坚持自己的立场，不因不可避免的对抗行为或还原反应而摇摆不定。在重要的关系中，只要我们明确更加独立的立场时，就会碰到对抗行为或还原反应。这些就是实现自我与独立的真谛。除此之外还需要特有的交谈方式与明确度，这在我们愤怒的时候尤其难以做到。 (查看原文) —— 引自章节：4 因棘手的母亲而愤怒 -
学习有效的利用愤怒，还需要一些放下的精神--放下指责，不要指责他人引发了我们的问题，耽误了我们的幸福；放下某些观念，不要把改变他人或告知他人该如何思考、感觉和行动当做己愿。 (查看原文) —— 引自章节：5 把愤怒当作路引 -
然而，人际关系并不是这样运转的--至少不是非常好。当我们能够分享自己的反应，而不认为他人应对我们的感觉负责，也不因他人在回应我们的选择与行为所作出的反应而责备自己，那时我们才开始把愤怒作为改变的工具。我们应该对自己的行为负责，但不应对他人的反应负责。他人也不应对我们的反应负责。女性总是学着逆转这种顺序：我们把精力放在为他人的感觉，想法与行为负责，同时把自己的责任交给了他人。出现这种情况时，要想改变旧的关系模式，虽然并非毫无可能，但也会非常困难。 (查看原文) —— 引自章节：7 谁该对什么负责 -
在我们学习界定关系模式的过程中，我们面对着独特的矛盾。一方面我们的任务是学习，对自己的想法，感觉与行为负责，并认识到他人应对他们的想法，感觉与行为负责。然而与此同时，我们对他人如何反应与他人对我们如何反应关系紧密。我们不能影响关系模式。一旦关系陷入了循环模式，只有当其中一方担负起责任，在循环过程中改变他或她自身的角色，整个循环才会发生变化。 承担起这份责任，并不会让他人置身之外。相反我们已经了解，他会把我们的分化性变成勇敢的解脱，并敢于与他人对持，告诉他人，我们能够独立承担定义自我，定义自我生活的最终责任，他也会使他人采取相同的行为模式。 (查看原文) —— 引自章节：7 谁该对什么负责 -
社会低估了亲密关系对于男性的重要性，培养了他们的情感疏远与分离。而另一方面女性则收到了相反的信息，社会鼓励女性过度专注并融入他人的问题，不鼓励我们把主要的担忧能量用在我们自己的问题上。当我们不能把主要的情感能量用在解决自己的问题上时，我们会把他人的问题看成是自己的问题。 但是当我们对他人的问题反应过度时，当我们为不该负责的事情负责时，当我们试图控制自己控制不了的事情时，问题就会出现。当我们对其他个体功能过度时，我们最终会非常愤怒，在这过程中，我们没有促进任何人的成长。 越是功能过度，对方越是功能不足。 (查看原文) —— 引自章节：7 谁该对什么负责 -
给对方提建议并没有错，只要我们认识到我们正在陈述的意见，可能适用于他人，也可能不适用于他人。然而，当我们认为我们知道怎样对他人最好当，我们希望他人按照我们的方法行事时，我们就已经功能过度了。如果罗伊斯认为布莱恩没有遵照他的建议行事而感到愤怒，那是个很好的暗示，说明她不应该提建议。 通常而言，如果我们表现过分，好像我们对他人的生活拥有最终的话语权一般，那么与我们最亲密的人最是难以接受我们的建议。 (查看原文) —— 引自章节：7 谁该对什么负责 -
如果路易斯想要改变旧模式，它可以展现一副更加均衡的自我画面，并开始与布莱恩分享一些自己的痛苦。在我们面对沮丧的个体或功能不足的个体时，我们能做的最有帮助的方法是：继续关注他的问题并试图有所帮助，我们能做的最有帮助的做法是：开始分享我们功能不足的一面。 (查看原文) —— 引自章节：7 谁该对什么负责 -
在人际关系中，我们倾向于以单纯的因果关系联系事物——我们生气，是因为有人使我们生气；或者反过来，我们引得别人生气，就该受到指责；或者再换个角度，如果确信自己没有做错什么，我们也会觉得别人没必要生气。一个人越是在原生家庭中与其他成员关系密切（即互相融合的力量非常强大以致有在集体中迷失个体性的风险），越容易因为别人的感受和反应追究自已，越容易因为自己的感受和反应指责他人。（“你总是让妈妈心怀愧疚。”“你真让老爸头疼。”“都是因为她，她丈夫才酗酒。”）一致的逻辑，人们经常会因为自己引发了家人的某种想法、感受或行为而倍感需要负某种责任。 然而，真正的人际关系并非如此，也不可能以这种方式得以发展。当我们能够表达自己的感受，而不认为别人应当对我们的感受负责；当别人对我们做出某种回应时，我们也不会因此责备自己——这时，我们才能摆平愤怒，有所进取。我们应担当的是自己的行为，而不是他人的反应；同理，他人也没必要对我们的反应负责。在这一点上，女人的逻辑通常是反过来的：我们把注意力放在别人的所想、所感、所为上，同时认为别人应当为我们的感受负责。在这种情况下，即使不能说毫无希望，旧有的关系模式改变起来也确实很难。 (查看原文) —— 引自章节：第7章 每个人应承担怎样的责任：最棘手的愤怒之源 / 1
作者: [美] 哈丽特•勒纳（Harriet Lerner）
原作名: Dance of Anger: A Woman's Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships
isbn: 7111558693
书名: 愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术
页数: 224
译者: 张梦洁
定价: 45.00
出版社: 机械工业出版社
出版年: 2017-3
装帧: 平装