Name: 爱的进化论
ISBN: 9787532775088

作者: （英）阿兰·德波顿
出版社: 上海译文出版社
原作名: The Course of Love
译者: 孟丽
出版年: 2017-7
页数: 132
定价: 36.00元
装帧: 精装
丛书: 阿兰·德波顿文集（精装版）
ISBN: 9787532775088

豆瓣评分

8.5

1609人评价

5星

45.5%
4星

41.4%
3星

11.7%
2星

1.2%
1星

0.2%

评价:

内容简介 · · · · · ·

《爱的进化论》一书可以看做是《爱情笔记》、《爱上浪漫》的出版20周年延续版，本书以文学描写的手法，描述了一对夫妻在婚姻生活中所面临的感情、孩子、性关系、职业、争吵甚而增肥、死亡等等问题，其中有一句很打动人心：德波顿在描写这些时，直言不讳，表现出完全可靠的、令人震惊的诚实。

在线试读：

豆瓣阅读

得到

作者简介 · · · · · ·

他不乏米兰·昆德拉的批评深度，深具罗兰·巴特尔的解构气质；但，他比昆德拉有更立体的爱情思维，比巴特尔更熨帖恋人的爱情神经。他激活我们全新的阅读体验。

阿兰·德波顿（Alain de Botton），英伦才子型作家，生于1969年，毕业于剑桥大学，现住伦敦。著有小说《爱情笔记》（1993）、《爱上浪漫》（1994）、《亲吻与述说》（1995）及散文作品《拥抱逝水年华》（1997）、《哲学的慰藉》（2000）、《旅行的艺术》（2002）、《身份的焦虑》（2004）、《无聊的魅力》（2005）、《幸福的建筑》（2007）、《工作颂歌》（2009）、《机场里的小旅行》（2009）、《写给无神论者》（2012）、《新闻的骚动》（2015）。他的作品已被译成二十几种文字。

目录 · · · · · ·

目录：
罗曼蒂克
－迷恋
－神圣的开篇
－热恋
－性与爱
· · · · · · (更多)

原文摘录 · · · · · · ( 全部 )

束缚是成熟的前提，只有在自己无法轻易抽身时，才能实现某些方面的成熟。 (查看原文)

北渚 7赞 2017-10-03 17:06:05

—— 引自章节：爱的进化论
更务实、更健康、非本能地去爱。 (查看原文)

北渚 7赞 2017-10-03 17:06:05

—— 引自章节：爱的进化论

> 全部原文摘录

豆瓣成员常用的标签(共119个) · · · · · ·

阿兰·德波顿爱情婚姻心理学随笔阿兰德波顿愛情英国

丛书信息

　　阿兰·德波顿文集（精装版） (共14册), 这套丛书还有《身份的焦虑》,《爱情笔记》,《写给无神论者》,《爱上浪漫》,《无聊的魅力》等。

喜欢读"爱的进化论"的人也喜欢的电子书 · · · · · ·

支持 Web、iPhone、iPad、Android 阅读器

: 身份的焦虑

9.99元

: 无聊的魅力

12.99元

: 斯通纳

7.50元

: 新闻的骚动

15.99元

: 工作颂歌

16.99元

喜欢读"爱的进化论"的人也喜欢 · · · · · ·

: 爱情笔记

: 爱上浪漫

: 在爱情与欲望之间

: 人生学校：爱情的真相

: 写给无神论者

: 爱的艺术

: 哲学的慰藉

: 拥抱逝水年华

: 亲吻与诉说

: 爱，为什么痛？

我来说两句

短评 · · · · · · ( 全部 765 条 )

爱的进化论的话题 · · · · · · ( 全部条 )

什么是话题

无论是一部作品、一个人，还是一件事，都往往可以衍生出许多不同的话题。将这些话题细分出来，分别进行讨论，会有更多收获。

我要写书评

爱的进化论的书评 · · · · · · ( 全部 47 条 )

热门 / 最新 / 好友 /只看本版本的评论

林微云 2017-10-07 12:05:37

爱是选择，也是能力

阿兰•德波顿大概是全球最火的随笔作家了，1993年23岁时即以处女作《爱情笔记》火遍英伦，随即火遍全球，这本书迅速被翻译成多国语言，狂销200万册，2009年时甚至拍成了爱情喜剧电影《我之前的五位女友》。此后，剑桥毕业的阿兰•德波顿放弃了正在攻读的哈佛博士学位，专心... (展开)

2 0回应

把噗 2017-11-07 16:25:26

这本书改变了我的婚恋价值观

我对于爱情的了解，在谈恋爱之前只有浅薄的认识。阅读和观影经验塑造了我对爱情浪漫主义式的想象。以为两个人在一起、相爱了，就能永远在一起。直到恋爱后，才发觉这种想法是多么地无知。爱情是两个人相互间的事情，不是一个人有爱就行了，而且爱虽然是和谐关系的基础，但只有... (展开)

8 0回应

phageous 2016-12-15 16:35:09 Simon & Schuster2016版

从此以后，一切并不美满

作者有敏锐的观察力，优美的文笔，但是也就到此为止了 -- 又或者，爱情也就只是如此这般的东西。不论爱上的是谁，和谁结为连理，都会变得憎恨对方，无性，对诱惑心头惴惴，在争吵和冷战中抚养大孩子，变老。这种称为人生的旅程，名为婚姻的誓言里，你像感受病痛一样感受到了... (展开)

0回应

人类救星孙美好 2019-11-22 13:48:29

《爱的进化论》：爱情修炼的根本法则

爱情，是生生不息的话题，也是不朽的人生主题。诗人、小说家、艺术家纷纷采用不同的艺术来讴歌和赞美爱情。除了梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶式的爱情悲剧，司马相如和卓文君、王子和公主式的爱情喜剧，最终的结局大都是“从此过上了幸福的生活”。在婚姻面前，爱情能够坚持... (展开)

0回应

Mnemosyne 2018-03-15 09:55:41

爱情进化：你与爱情之间差一门哲学

这篇书评可能有关键情节透露

爱情进化：你与爱情之间差一门哲学（文章刊于社会科学报第1668期）爱情与哲学有关系吗？阿兰·德波顿告诉你：是的！从《爱情笔记》到《爱的进化论》，历经二十几年的写作，德波顿在有关爱情的论述中唯一没有放弃的，是用他主观而内省的哲学思维方式以及极其分裂的自我意识，... (展开)

0回应

鱼鱼爱吃饭 2018-03-26 10:39:28

当我们在谈论爱情的时候，我们在谈论什么

前几年跟朋友聚会聊天的内容还是男友啊，恋爱啊，情感那方面的，也不知道从什么时候开始，对情感就不大感冒，大家更喜欢聊一些职场上的困惑，思维上的胡同，未来想要从事的行业方向。或许是见多了情感上的悲欢离合，体会到了职场上有所成就的快感，爱情再也不会是生活中最重要... (展开)

0回应

巧克力大便 2017-10-16 05:17:13 Simon & Schuster2016版

A Review

这篇书评可能有关键情节透露

The Course of Love is Alain de Botton’s long-awaited sequel to his autobiographical debut Essays in Love and is a work that develops de Botton’s philosophy towards love. His musings bring us into the minutiae and intricacies of love and relationships in a... (展开)

1回应

后会无期 2018-01-04 13:47:37

爱，是一种很玄的东西

跟着这本书，走过了一对平凡夫妻从相知、相识、养育子女、到婚姻中出现的种种障碍和彷徨、再到矛盾解决回复平静生活的各个阶段。不狗血，不夸张，不做作，难得的是好像如此真实的故事，作者阿兰·德波顿又能以这种极高的文学表现手法予以表达，亦可以看做真实婚姻生活心理切片... (展开)

1回应

pensieve 2020-08-03 08:27:16

略微cringy的评论和一大堆摘抄

个人是很喜欢这本书的，对罗曼蒂克的爱情批判的鞭辟入里。外加德波顿的语言风格明白晓畅，读起来甚是轻松愉快。罗曼蒂克的爱情只关注爱情的发端，就类似于童话故事的经典结局『王子和公主幸福的在一起了』，便戛然而止，忽略了真正的，有助于人成熟的『痛苦』的相处过程。看... (展开)

0回应

yan 2020-01-01 19:33:43

这本书要男的来看，良家妇女看是没有用的。

我终于明白了，一对夫妻如果想扛住漫长的婚姻岁月到白头，要么女方极能忍耐，要么男方深刻悔悟。我不够能忍，他也没有悔悟。所以分手是再自然不过的事情。他期望我改变，我期望他改变，互相抱怨。我冷静理智想讲道理，他喋喋不休尽爱废话，无法忍受。他出轨是离婚的导火索，... (展开)

0回应

> 更多书评 47篇

读书笔记 · · · · · · (共134篇)

我来写笔记

按有用程度
按页码先后
最新笔记

展开收起
爱的进化论

北渚

束缚是成熟的前提，只有在自己无法轻易抽身时，才能实现某些方面的成熟。更务实、更健康、非本能地去爱。当爱人最终领悟我们，相比于其他人或甚而比我们自己，都更领悟我们混沌、尴尬和耻辱的那些部分时，爱便达至巅峰。对拉比而言，他仿佛与一位好友，头顶艳阳，重返自己曾经只能孤身暗夜前往的一片森林；他发现，那些曾经令他骇然的凶狠形象，原来真的不过是巨石在错误的角度投下的阴影。他们对彼此的忠诚，伴随对众人日...
2017-10-03 17:06 7人喜欢

束缚是成熟的前提，只有在自己无法轻易抽身时，才能实现某些方面的成熟。
引自爱的进化论
更务实、更健康、非本能地去爱。
引自爱的进化论
当爱人最终领悟我们，相比于其他人或甚而比我们自己，都更领悟我们混沌、尴尬和耻辱的那些部分时，爱便达至巅峰。
引自爱的进化论
对拉比而言，他仿佛与一位好友，头顶艳阳，重返自己曾经只能孤身暗夜前往的一片森林；他发现，那些曾经令他骇然的凶狠形象，原来真的不过是巨石在错误的角度投下的阴影。
引自爱的进化论
他们对彼此的忠诚，伴随对众人日益增加的不忠诚，而变浓加深。
引自爱的进化论
它并非只是感觉，更是思维——其中最为重要的，是接纳和承诺，承诺结束孤独与羞愧。
引自爱的进化论
它也许是暗指我们欣喜于自己获允展现隐秘的自我——欣喜于发现，爱人丝毫未被真实的我们所惊扰，反以鼓励与支持回应我们。
引自爱的进化论
浪漫的婚姻需是当事主体独特的权利，需要排除哪怕是最亲密的人。
引自爱的进化论
它并非闹剧，没有占有，也与愧疚无关。（婚外情）
引自爱的进化论
善听者淡定应对他人可能臆想出来的混乱局面，他们阅历丰富，知晓一切终将回归本位。
引自爱的进化论
爱情中最微妙而又必要的任务之一，便是情绪调控。为了承受移情的风险，便要将同情与理解优先于恼怒和评判考虑。伴侣们需要意识到，他们并不总是对方突发的焦虑或敌意的直接诱因——所以并不该总报之以怒火或伤自尊。狂怒与谴责可以让路于慈悲之怀。
引自爱的进化论
婚姻给了拉比和柯尔斯滕机会，去极为细微地审视彼此的个性。
引自爱的进化论
真正的爱应该以最大的慷慨之心，不断尝试着随时解读在难以对付和令人讨厌的行为之下，有着怎样的真相。如果我们能透过暴躁与凶残，辨认出总掩身背后的恐惧、困惑和疲惫，这着实是善者仁心。这便是以爱的目光凝视人类的真正含义。
引自爱的进化论
与任何人，甚至是最为般配的人结婚，归根到底就是为了确认我们牺牲了自己，最可能换取的是哪一种苦难。这是所有人的宿命。我们今天的行为，在多年后可能成为今生最错误的决定，但我们不会惊慌。我们承诺不会心猿意马，只是因为我们知道，外面不会有更好的选择。没有人可以例外。我们是精神错乱的物种。
引自爱的进化论
压抑、一定程度的克制和一些主动的自我纠错，与明确的表白一样，都属于爱情。
引自爱的进化论
诀窍也许并不是开始一种新生活，而是学会少一些厌烦和惯性思维，重新认识旧日子。
引自爱的进化论

推荐

回应 2017-10-03 17:06
展开收起
第239页接纳婚姻

赛小姐无所谓 (puer aetenus)

浪漫主义的婚姻观，强调“合适人选”的重要性，它意味着有人赞同我们的趣味和价值观。长远来看，这种人并不存在。我们太丰富多样，各具特性。没有哪一种一直会持久存在。最合适的伴侣并不需要方方面面的志趣都碰巧相投，而是应该充满智慧并且优雅的讨论品味的差异。 “合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，而不是前提。
2018-02-28 22:40 6人喜欢

浪漫主义的婚姻观，强调“合适人选”的重要性，它意味着有人赞同我们的趣味和价值观。长远来看，这种人并不存在。我们太丰富多样，各具特性。没有哪一种一直会持久存在。最合适的伴侣并不需要方方面面的志趣都碰巧相投，而是应该充满智慧并且优雅的讨论品味的差异。 “合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，而不是前提。
引自接纳婚姻

推荐

回应 2018-02-28 22:40
展开收起
1

dullgreen

对浪漫主义而言，恋人之间应该出于本能地彼此理解、心灵关照，它错误地将读心术视作爱情的核心本质。德波顿认为，浪漫主义只是将人类对爱情的期许上调到最完美状态，却根本不能提供实现此种完美状态的可靠方法。爱情首先是一种对对方优点的钦佩感。爱情是一种迎面邂逅美德时的激动。爱，是对于爱人洞察我们那迷乱、焦虑的灵魂的一份感激之情我渴望守时，就好比他人渴望权势、驾车希望安全一样；鉴于我的童年都耗在等待一位永...
2020-02-19 17:09 2人喜欢

对浪漫主义而言，恋人之间应该出于本能地彼此理解、心灵关照，它错误地将读心术视作爱情的核心本质。德波顿认为，浪漫主义只是将人类对爱情的期许上调到最完美状态，却根本不能提供实现此种完美状态的可靠方法。
爱情首先是一种对对方优点的钦佩感。爱情是一种迎面邂逅美德时的激动。
爱，是对于爱人洞察我们那迷乱、焦虑的灵魂的一份感激之情
我渴望守时，就好比他人渴望权势、驾车希望安全一样；鉴于我的童年都耗在等待一位永远不会出现的父亲，这多少有些道理，即便只有一点点。这是我自己努力去保持清醒的一种疯狂的方式。
奇怪而无奈的是，不温不火的婚姻，从来都是被忽略的话题。那些频频吸引眼球的，均是极端的案例——或完美情侣，或谋杀惨剧——所以，面对孩子气的愤怒、午夜的离婚威胁、愤懑不语、摔门而去，以及日复一日的粗心大意和冷酷无情，着实难知我们该给予怎样的立场，我们在遭遇如何的孤独。
富有价值的书籍应该会让我们带着释然和感激，去思考作者为何如此透彻地了解我们的生活。
浪漫主义并非只在促进一夫一妻制性爱的威信；它同时也令任何婚姻外的性趣显得愚蠢而无情。
如此看来，大自然对于孩童算得上是心慈手软，只有年长到可以逃离父母时，才令他们开始敏感于先辈的种种缺憾。
归根结底，性兴奋似乎与裸体并无密切关联；它的能量源自获允占有一个极合乎心意的人儿；这人儿一度属禁区，如今却奇迹般地可获得、可接近。性兴奋是表达充满感激的惊叹不已，近乎是怀疑：在这孤独而冷漠的世界，那人儿的手腕、大腿、耳垂和颈背最终呈现在那里，容我们去欣赏。性兴奋是一个绝妙的理念：我们渴望不断去欣赏，也许每隔数小时，便再次快乐地抚摸、进入、绽露、解带宽衣；我们那般孤独着，心爱的人儿似乎又曾经那般独立而遥远。性欲催生于一个建立亲密关系的心愿，因此，它取决于预先存在的距离感，它意欲企及一种永恒而独特的快乐与宽慰。
从一个角度看，人们只能编织幻想，却并不试图努力营造一种生活，容幻想在其间演变成现实，这似乎引人悲悯。然而，幻想却通常是人们塑造自己庞杂而矛盾的愿望的最好方式；它们应允我们栖身于一种现实，而无损于另一种。幻想会令我们在意的人免于遭受我们重重欲念中的责任心的全然缺失和可怕的陌生感。它自有其独特之处，是成就，是文明的象征，是善举。
有时候你似乎认为，这家里只有你有精神世界。但最终你所有的微妙感受其实都很稀疏平常，并无惊人之处。
与任何人，甚至是最为般配的人结婚，归根到底就是为了确认我们牺牲了自己，最可能换取的是哪一种苦难。这是所有人的宿命。
我们太过于为诚实所感动，以至于忘记礼貌的种种优点
压抑、一定程度的克制和一些主动的自我纠错，与明确的表白一样，都属于爱情。
他出轨劳伦不是出于欲望，而是怨气，一种不为自己所知的怨气，一种阴郁压抑的带着傲慢的愤怒。
平凡的生活赠予人们的，是一种实用而无需内省的生存状态。出于时间短缺，也因为太多畏惧，其他一切便不在思考之列。我们让自己为自卫本能所指引：推动自己前进，挨打则会还击，将责怪归咎他人，压制不相干的问题，坚持自以为是的方向。我们除了不懈地坚守自己的立场，别无选择。
有生以来，他第一次发现了繁花之美。他还记得年少时对鲜花几乎怀有仇恨之心。人们居然应该从如此微小、如此易于飘零的事物中获得快乐，这似乎太过荒唐，这个世界必然有更宏大、更永久的事物值得寄托抱负。他自己就渴望荣耀和激情。寄情于花是放弃的危险象征。如今他开始领悟繁花的意义所在。爱花是谦逊的表现，是对失望的接纳。惟有遭遇过无可挽回的挫折，我们才能开始欣赏玫瑰的枝干或是报春花的花瓣。一旦我们意识到，宏大的梦想在一定程度上总存有妥协，我们便会对这些宁静完美和寂然欢喜的小事物产生感激之情。
如果宣称爱人“完美”，只意味着我们没能了解他们。只有当一个人充分令我们失望过，我们才可以说，自己开始了解他们了。

推荐

回应 2020-02-19 17:09
展开收起
第2095页罗曼蒂克之外

咪麻么儿～ (6分清醒4分愚昧10分坦然自由自在)

那些在幼时被家庭氛围伤害的人，长大后面对婚姻关系的困难或分歧时，会有两类反应：一类表现为畏惧、依附和控制的行为趋势，鲍尔比称之为“焦虑型依恋”；另一类则倾向于防卫和退缩，他称之为“回避型依恋”。焦虑型依恋的人往往喜欢查探伴侣，会因为嫉妒而发作，花大量的生命悔恨夫妻关系不够“紧密”。回避型依恋的人会说他们需要“空间”，乐于独处，会在畏惧时寻求性关系的亲密。三种依恋型亲密关系 1.“我想要亲密的关系...
2019-05-29 23:48 1人喜欢

那些在幼时被家庭氛围伤害的人，长大后面对婚姻关系的困难或分歧时，会有两类反应：一类表现为畏惧、依附和控制的行为趋势，鲍尔比称之为“焦虑型依恋”；另一类则倾向于防卫和退缩，他称之为“回避型依恋”。焦虑型依恋的人往往喜欢查探伴侣，会因为嫉妒而发作，花大量的生命悔恨夫妻关系不够“紧密”。回避型依恋的人会说他们需要“空间”，乐于独处，会在畏惧时寻求性关系的亲密。
引自罗曼蒂克之外
三种依恋型亲密关系
1.“我想要亲密的关系，但我发现，人们经常莫名其妙地令人失望或刻薄。我担心跟别人太亲密，会让自己受伤。我不在乎独处。”（回避型依恋） 2.“我想跟别人亲密相处，但经常发现他们并不愿意如我希望的那样亲密。我担心我在乎别人，别人却不当我一回事。这让我感到十分不安和恼怒。”（焦虑型依恋） 3.“对我来说，与别人建立亲密关系不是难事。我依赖别人，别人依赖我，这让我感到很舒适。我不怕独处，或不被人接受。”（安全型）
引自罗曼蒂克之外
世上很少有彻底的坏蛋，恶毒之人自身也是苦痛缠身。因此，处世不可嬉笑不恭，或咄咄逼人，惟有以爱成全。这着实不是容易
引自罗曼蒂克之外

推荐

回应 2019-05-29 23:48

展开收起
第1页

dudultlf

「德波顿貌似是一个彻底的爱情悲观主义者。然而，细细思量，他其实更多在表达婚姻的终极意义：如果用完全理性的眼光看，婚姻确实很不合理，然而，这并不是一场灾难。束缚是成熟的前提，只有在自己无法轻易抽身时，才能实现某些方面的成熟。我们需要做的是，改变自己，然后正视与另一个不完美者共同生活的现实，便可令婚姻足够好。」摘自：《爱的进化论》 — 〔英〕阿兰·德波顿（Alain de Botton）在豆瓣阅读书店查看：[https...
2018-05-07 16:14

「德波顿貌似是一个彻底的爱情悲观主义者。然而，细细思量，他其实更多在表达婚姻的终极意义：如果用完全理性的眼光看，婚姻确实很不合理，然而，这并不是一场灾难。束缚是成熟的前提，只有在自己无法轻易抽身时，才能实现某些方面的成熟。我们需要做的是，改变自己，然后正视与另一个不完美者共同生活的现实，便可令婚姻足够好。」摘自：《爱的进化论》 — 〔英〕阿兰·德波顿（Alain de Botton）在豆瓣阅读书店查看：https://read.douban.com/ebook/37512866/ 本作品由上海译文出版社授权豆瓣阅读全球范围内电子版制作与发行。 © 版权所有，侵权必究。

推荐

回应 2018-05-07 16:14
展开收起
第1页

琥珀扣子

“浪漫主义的婚姻观强调找到‘对的人’的重要性，意思就是一个能够认同我们各种兴趣与价值观的人，但长期而言，其实不可能有这么一个人。真正适合我们的伴侣，不在于其各方面的品味都奇迹似的与我们相同，而是在于能够以智慧与风度调试双方的差异。‘对’的人的真正指标与其说是某种概念上的完美互补，不如说是容忍差异的能力。相容性是爱的成就，不该是爱的前提。” 拉比也更相信亲身经验教给他的智慧。“他现在已经知道极少有...
2019-10-24 14:41

“浪漫主义的婚姻观强调找到‘对的人’的重要性，意思就是一个能够认同我们各种兴趣与价值观的人，但长期而言，其实不可能有这么一个人。真正适合我们的伴侣，不在于其各方面的品味都奇迹似的与我们相同，而是在于能够以智慧与风度调试双方的差异。‘对’的人的真正指标与其说是某种概念上的完美互补，不如说是容忍差异的能力。相容性是爱的成就，不该是爱的前提。”
拉比也更相信亲身经验教给他的智慧。“他现在已经知道极少有任何事物能够达到完美，他已懂得度过人生需要相当大的勇气，即便是像他这样极度平庸的人生也不例外，确保他持续拥有供养家人的能力，确保他的婚姻存续下去，确保他的子女健康成长。而这些任务所需的英勇表现并不逊于一则史诗故事。”

推荐

回应 2019-10-24 14:41
展开收起
第1页

想吃小男孩

目击者的缺失使得人们误认为只要找到了合适的伴侣自己就是极易和谐相处之人。 [爱的进化论]
2020-04-27 14:02

目击者的缺失使得人们误认为只要找到了合适的伴侣自己就是极易和谐相处之人。
爱的进化论
8.5
（英）阿兰·德波顿 / 2017 / 上海译文出版社

推荐

回应 2020-04-27 14:02
展开收起
第7页

真噶白玛

“合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力
2018-12-27 15:29

“合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力

推荐

回应 2018-12-27 15:29

展开收起
第一章

静宜

阿兰是个很有天赋的作家，文章深入浅出，很有启发性
2020-11-16 13:30

阿兰是个很有天赋的作家，文章深入浅出，很有启发性

推荐

回应 2020-11-16 13:30
展开收起
78页

猫与爱丽丝

2020-10-19 08:47

推荐

回应 2020-10-19 08:47
展开收起
To be soft

那樱译

与爱人共同成长才更重要吧。去理解和弥补缺失，去体谅和包容各自局限。爱人反而更容易受到来自自我执念的伤害。所以，别在过度保护自己的时候推开或伤害了爱人吧
2020-10-12 12:49

与爱人共同成长才更重要吧。去理解和弥补缺失，去体谅和包容各自局限。
爱人反而更容易受到来自自我执念的伤害。所以，别在过度保护自己的时候推开或伤害了爱人吧

推荐

回应 2020-10-12 12:49
展开收起
人人都不免瑕疵

呜啦啦小傻蛋

如果宣称爱人“完美”，只意味着我们没能了解他们。只有当一个人充分令我们失望过，我们才可以说，自己开始了解他们了。然而，问题并不只在于他们。我们遇见的任何人都并非十全十美：列车上的陌生人、旧校友、新网友……所有这些人同样会令我们失望。生活的种种真相已经扭曲人们的本性。没有人能免于遭受伤害。我们（必然地）无法获得理想的养育方式；我们以争吵替代解释；我们以唠叨替代教导；我们以焦躁替代理性分析烦恼；我...
2020-10-10 16:19

如果宣称爱人“完美”，只意味着我们没能了解他们。只有当一个人充分令我们失望过，我们才可以说，自己开始了解他们了。然而，问题并不只在于他们。我们遇见的任何人都并非十全十美：列车上的陌生人、旧校友、新网友……所有这些人同样会令我们失望。生活的种种真相已经扭曲人们的本性。没有人能免于遭受伤害。我们（必然地）无法获得理想的养育方式；我们以争吵替代解释；我们以唠叨替代教导；我们以焦躁替代理性分析烦恼；我们谎言不断，而且四下无端指责。若秉持求全责备，我们必然绝无可能如愿以偿。所以，我们并无必要深入了解一个陌生人。他们惹人恼怒的具体方式并不会立刻显露（也许要过上好几年）；就理论上而言，我们可以假设它从来都存在。因此，选择结婚对象，只是关乎选择忍受何种痛苦，而不可自以为已觅得良方，可幸免于这爱情的固有法则。显然，我们最终的宿命逃不开那个令我们梦魇连连的固定角色：“错的人”。然而，这不是灾难。开明的爱情悲观主义朴素地认为，一个人不可能满足另一个人的所有需求。我们应该寻找方法调整自己，尽量温柔、友好地面对与另一个不完美者共同生活的尴尬现实。如此，方可有一个“足够好”的婚姻。若要获得这种认知，便有必要在婚前多一些恋爱经历，其目的不在于借此寻获“对的人”，而在于有充分的机会去亲身发现真相：这种人从来便不存在。细而观之，人人都不免瑕疵。

推荐

回应 2020-10-10 16:19