《看不见的养育,看得见的成长》的原文摘录
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“我,渴望,被照见,而不是被投射;被倾听,而不是被教导;被滋养,而不是被消耗;被看见,而不是被物化;被尊重,而不是被侵入;被接纳,而不是被评判;被鼓励,而不是被批评;被支持,而不是被打击;被信任,而不是被质疑;被欣赏,而不是被挑剔。然,我无法控制,会收到什么;但,我可以决定,收下什么。什么,流进心间:什么,留在门外。” (查看原文)
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很多时候,我们往往以为自己在头脑层面接纳了,这件事情就真的接纳了。但你的身体会告诉你,你究竟是在接纳还是在忍受。当我们接纳时,心是敞开的,身体是放松的,人是放下期待的,对自己、对他人都是负责任、无伤害的。而当我们忍受时,心是紧缩的,身体是紧绷的,期待是被压抑的。忍受终有一天会变成忍无可忍,所有积攒下来的情绪全都爆发出来,要么伤害自己,要么伤害别人。 (查看原文)
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我们的大脑在平衡状态的时候,一半是情绪,一半是理智。当我们的情绪很糟糕时,理智就会被挤得只剩下一点点,这个时候我们是没有办法好好思考的。这就是为什么很多妈妈会发现,平时和孩子讲道理,孩子都答应得好好的,但是一遇到事情,什么道理都没用了。那是因为孩子不是不知道这些道理,而是在那个当下他做不到。因为情绪上来的时候,他没有理性思考的空间,而倾听就是在帮助孩子释放情绪,让大脑恢复平衡状态,让理智回来。 (查看原文)
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分享是出于爱,我对自己有满满的爱,我对你也有充分的信任,我们彼此之间互相陪伴,互相滋养。教导往往是出于恐惧,给孩子灌输一大堆的“应该”和“必须”,要么担心孩子离开了我们的引导就会误入歧途,要么担心自己没能对孩子起到教育的作用。前者是担心孩子不够好,后者是担心自己不够好。 (查看原文)
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根据悉尼·乔拉德的自我表露理论,人与人之间应该是“越表达越连接”。然而我们在现实生活中是“一表达就完蛋”,因为我们平时表达的时候都是在说:“你要…”“你应该…”“都是你…”这时候我们用的是“你信息”。
而当我们向对方表达我们的不接受时,应该使用的是“我信息”。什么叫“我信息”呢?就是从自己的角度出发,表达的是这件事情对我们的影响及我们自己的感受。 (查看原文)
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当我们遇到冲突的时候,不要把精力用于彼此之间的对抗,或者担心谁输谁赢;而是把注意力放在如何解决问题上,寻找一种方法让我们每个人的需求都得到尊重。当我们用这样的方式面对冲突的时候,双方是一种协作关系,而不是服从关系。我们呈现的仅仅是差异,而不是对错。 (查看原文)
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当问题产生的时候,先处理情绪,再解决问题。父母对于孩子的意义,并不是在孩子每次遇到难题的时候,直接给他一个正确的答案。更重要的意义,是帮助他了解自己的情绪,获得爱的感受和温暖的联结。 (查看原文)
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我们总是控制不住自己,总是想给孩子提建议、想办法。当我们给别人出主意的时候,潜台词是:我比你强。这个讯息被对方接收到,对方要么抵触,要么更加觉得自己不行,依赖外在的答案。其实真正解决问题的人只能是自己。然而我们经常无心地剥夺别人独立解决问题的能力,尤其是对孩子。 (查看原文)
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但是,我们真的有足够的智慧可以做孩子的精神导师吗?我们真的有足够的远见去为孩子规划人生吗?
台湾的许宜铭老师总结的亲子关系钻石法则里有一句话叫作:“分享而不教导。”说的就是在日常生活中,我们应当采用的是分享的方式,而不是把自己放在一个高高在上的位置去教导对方。
分享和教导是有区别的。分享是:我知道一些经验,我毫无保留地分享给你,是否需要、听与不听、听多听少,都取决于你。教导是:我知道的东西比你知道的要好很多,你必须听我的话,照我说的去做,才能过上更好的生活。
分享是不强迫,相信对方会为自己的生活负责。教导是我先进,你落后,你得按照我说的来,否则你就没能力解决这个问题。
分享是出于爱,我对自己有满满的爱,我对你也有充分的信任,我们彼此之间互相陪伴,互相滋养。教导往往是出于恐惧,给孩子灌输一大堆的“应该”和“必须”,要么担心孩子离开了我们的引导就会误入歧途,要么担心自己没能对孩子起到教育的作用。前者是担心孩子不够好,后者是担心自己不够好。
但实际情况是,每个人的内心都蕴含着力量,都有自己的内在智慧。孩子天生就有美善的内核,我们要做的只是给他们提供一个充满爱的环境。小巫老师曾说:“他投胎于我,我不曾教海他,只是带他生活。”这大概就是对养育最精准的注解了吧。 (查看原文)