“保持真实”将是我们经历过的最勇敢的战斗之一！

Brene Brown真的很有意思，会陆续补她的书。

书中对我感触较深的内容整理如下：

若想全心投入生活，对自我的认识和了解程度至关重要，但比这更重要的是：爱自己。

我会告诉你一个愤世嫉俗、自作聪明的学者如何变成一个做事刻板的人，而这正是她一直所嘲笑的。我可以坦白地告诉你，我是如何变成今天的我——一个中年人，一个能迅速从挫折中恢复、注重健康、具有创造力和敏感的精神追求者；一个会花好几天时间去沉思诸如慈悲、爱、感恩、创造力和真实的人；一个比自己曾经所能想象的更加快乐的人。这就是我所说的全心投入的生活。

当我们感到疲惫不堪、不知所措的时候，当我们觉得有太多事情做不完而没时间关心自我的时候，“深度挖掘”按钮就是隐藏在我们内心深处的一个秘密开关。

如果你想知道为什么我们如此害怕展露真实的自我，我们就必须认识羞耻感和恐惧的力量。倘若我们不能忍受诸如“你永远不够完美”或者“你以为你是谁”这样的评价，我们就无法朝新的方向前进。

应战羞耻心

当羞耻感完全把我席卷的时候，我完全失去了立足点，觉得自己一无是处。我自言自语道：“我真是个笨蛋。我为什么会那么傻呢？”

对羞耻感的研究工作最大的好处就是我能立刻察觉到羞耻感的存在。首先，我清楚地知道自己感到羞耻时出现的生理反应——口干、感觉时间停滞、视野狭窄、脸红、心跳加速。这些痛苦的警示在我大脑里像慢动作一般地不断回放。

我也知道如何应付这些反常的举动：拿出勇气，面对它！每个人都拥有过去，我们需要一个信任的人分享自己过去的经历，我们渴望对方能带着一颗仁慈心来倾听我们的故事。我们需要勇气、仁慈心和联结，越快越好。

当我们拿出勇气，诉说自己的过去，羞耻感就会消失，它最害怕被倾诉——一旦被分享，它就无法存活。羞耻感喜欢隐藏在角落里，最可怕的是，当我们感到羞耻的时候，我们总是习惯把它埋在心底。一旦我们保持缄默，羞耻感就会肆意扩散。我必须大声告诫自己：“我得马上找人倾诉！布琳，勇敢一点！”

但是对于仁慈心和联结最困难的地方在于：我们不能随便找个人就倾诉。倾诉不是一件容易的事，我有很多好朋友，但只有少数几个人是在我感到羞耻时愿意践行仁慈心的对象。

勇气（courage）的词根是cor，在拉丁语中的意思是“心脏”（heart）。“勇气”一词最初有多种含义，其最早的涵义是“坦率地说出自己的想法”，久而久之，这个含义已经发生变化。时至今日，“勇气”一词更接近于“英勇”（heroic）的意思。英勇当然重要，我们的确需要英雄。不过，我们似乎已经远离了“勇气”一词的初衷，即向他人坦陈内心的想法、感受以及经历（无论好坏）。英勇的性格常常让我们命悬一线，而平凡的勇气是将我们的脆弱表露出来。在当今社会，展现脆弱的意义非同寻常。

经过大量访谈，我突然发现许多富有仁慈心的人实际上非常善于划定界线。懂得仁慈就意味着懂得划定界线，这个结果令我大吃一惊。

我从中学到一点：仁慈的核心是接纳。当我们越是接纳自我和他人，我们就会变得更加富有仁慈心。当然，我们很难接纳那些伤害、利用、蔑视我们的人，但是这个研究告诉我，如果真正想要实践仁慈心，我们必须划定界线，也让别人学会对自身的行为负责。

只要我们放下别人的看法，满足于真实的自我，就能找到自我价值感——觉得自己足够完满，并认同自己值得拥有爱和归属感。如果我们的行为不符合他人的期待，我们常常会远离真实的自我，从而迎合他人的预期以获得对自我价值的认同。自我价值感是帮助我们拥有爱和归属感的重要因素，而它恰恰就存在于我们的人生故事当中。

我们面临的最大挑战就是：相信现在——此时此刻的我们是有价值的。价值感不需要任何先决条件。

全心投入生活的真正核心在于：当下这一刻的价值感，既没有先决条件，也不是“当……时”。我们“现在”就值得拥有爱和归属感，此时此刻，如此而已。

回顾长达10年的访谈记录，我花了3年时间才总结出了爱和归属感的定义：

－爱－

当我们把自己最脆弱、最强大的一面坦露给别人时；当我们怀着信任、尊重、好感和喜爱与人交往并珍视彼此间精神的联结时，我们就拥有了爱。

爱不是我们付出或得到什么，它是存在于一个人心里的一粒种子，然后在两人之间慢慢培育、生长而形成的联结——我们只有爱自己，才能爱他人。

羞耻感、责怪、蔑视、背叛、有所保留的情感都会阻碍爱的生长，只有当这些阻碍被承认、修复、削弱的时候，爱才能存活下来。

－归属感－

归属感是人类与生俱来的欲望，即渴望成为比自己更强大的事物的一部分。出于本能，我们常常通过适应环境和追求别人的认可来获得归属感，但适应和认可都不能取代归属感，反而会成为真正获得归属感的阻碍。只有当我们展露真实的、不完美的自我时，我们才能获得归属感，自我接纳比归属感更加重要。

如果你看着爱的定义并从“自爱”的角度仔细思考它，爱其实是非常明确的东西。自爱意味着学会信任自己，尊重自己，对自己友善，喜爱自己。但这却是一个艰巨的任务，因为我们大多数人对待自己都十分苛刻。我会对自己说狠话却从来不敢对别人那么说。很多人都能立刻想到：“天啊，我真是一个笨蛋”、“天啊，我怎么这么傻”这类常常对自己说的话。正如称我们爱的人是“笨蛋”或者“傻瓜”是与爱的实践背道而驰一样，对自己说这些狠话也会影响我们对自己的爱。

爱是一种行动

如果把爱看作是一种行动，而不是一种感觉，基于此，很多人将会自动假设爱就是一种责任与担当。

——美国女权主义作家贝尔·胡克斯|Bell Hooks

关于羞耻感：害怕别人不爱自己

关于羞耻感，你必须知道三件事：

1.人人都有羞耻感。羞耻感很常见，它是最原始的人类情感。没有体验过羞耻感的人说明他缺乏共情的能力，无法与他人建立联结关系。

2.我们每个人都害怕讨论羞耻感。

3.对羞耻感的讨论越少，它就越能控制我们的生活。

从本质上说，羞耻感是害怕别人不爱自己——这与拥有自己的人生和自我价值感完全相反。事实上，我从自己的研究中归结出羞耻感的定义：

羞耻感是一种强烈的痛苦感受或体验，我们觉得自己有缺陷，因此不值得拥有爱和归属感。

羞耻感若想控制我们的生活必须满足三个条件：掩饰、沉默和评判。当羞耻感产生，而我们又不愿意说出来，羞耻感就会愈演愈烈，逐渐恶化，最终吞噬我们。我们应该和他人分享自己的故事，羞耻感在人与人之间产生，却也在人与人之间消除。若是能找到一个信任的朋友倾诉自己的故事，我们就能把羞耻感说出来。当你一开口，羞耻感就会失去力量。只有这样，我们才能开垦过去的荒芜，从而放下羞耻感。为了掌握自己的人生，必须培养羞耻感的复原力。

历经10年的研究，我总算找到让人们从羞耻中站起来的复原力所包含的四个因素：

1.理解羞耻感，能够识别产生羞耻的诱因。

2.批判地看问题，不完美不代表不够好。

3.和信任的人分享故事，说出来。

4.勇敢地谈论羞耻——能说出自己的感受，表达自己的需要。

如果你想培养自己从羞耻中站起来的复原力，并接纳自己的过去，不妨先从以下的问题开始。你的答案也许会改变你的人生：

1.当你退回到羞耻感的角落时，你变成了怎样的一个人？

2.你如何保护自己？

3.当你设法克服自己反唇相讥、暗自哭泣和取悦他人等行为时，你会向谁倾诉？

4.当你感到自己渺小和受伤的时候，你为自己做过最勇敢的事情是什么？

我们的感受当然不能随便告诉任何一个人，倾听我们的故事是一种特权，在我们分享自己的故事之前，必须先问自己：“谁有权利倾听我的故事？”如果有一两个朋友能够坐下来聆听我们的羞耻经历，并爱我们的坚强和软弱，这就已经非常幸运了。如果我们有一个朋友、一群朋友或者一家人，他们能够包容我们的不完美、坚强和脆弱，使我们充满归属感，这无疑是无比幸运的。

我们不需要从所有人那里都获得爱和归属感，也不可能吸引所有人倾听我们的故事，但至少有这么一个人值得我们去倾诉。如果我们拥有这样的知己或几个朋友，识别这种与他人的联结的最好方式就是认识到自己的自我价值感。如果我们在爱、归属感和已有经历的基础上建立人际关系，则需要从同一个地方启程：坚信我是有价值的。

人们常常希望人生能重新来过，因为他们想得到更多，以为这样就能够随心所欲，更加快乐，现实却恰恰相反。你必须先成为真实的自己，然后做自己真正想做的事，你才能拥有梦想中的一切。

——玛格丽特·杨

“真实的你”VS“不真实的你”

在开始研究之前，我倾向于把人分为两种：真实的和不真实的。真实并不是一项每个人都具备的品质。在日常生活中我们时常可以听到人们说：“她是一个挺真实的人。”然而，当我沉浸在研究里并试图反省我自己的生活时，我意识到真实并不是我们可以拥有的某项品质，真实是一种实践，即清醒地选择自己的生活方式。

“真实”是我们每天所要做出的一连串的选择，是一种对表露自我和诚实的选择。

有些人有意识地做一个真实的人，有些人则不屑一顾；有些人有时表露真我，有时则漠然处之。即使我很了解真实，同时我也努力这么去做，但当产生自我怀疑和羞耻感时，我也会出卖自己，变成他人希望我成为的任何人。

选择真实使我们充满希望，也让我们疲惫。充满希望是因为我们珍视真实的可贵，几乎人人都想变得友善温暖、脚踏实地、诚实可靠；疲惫是因为我们会不假思索地想到，在一个虚荣攀比的环境里，保持真实是一项艰巨的任务。

考虑到这项任务的艰巨性——在一个要求你适应并取悦他人的环境里保持真实——我利用手头上的研究发展出一个关于真实的概念，并以此作为试金石。真实具体是一种什么样的品质？构成真实自我的成分有哪些？下面是我得出的概念：

真实是一项生活实践，我们不需要按照他人的期望生活，而是要拥抱真实的自我。

选择真实意味着：

●　勇敢地接纳自身的不完美和脆弱，并划定界线。

●　仁慈心来自于认识到我们是由自身的力量和脆弱所塑造的，并实践它。

●　只有当我们相信自己足够好时，才能拥有联结和归属感。

真实需要我们全心投入生活、全力去爱——即便生活充满了艰辛，即便我们正陷入羞耻感当中，害怕自己不够好。

在最深刻的自我反省中谨慎地实践真实，是让生活充满慈悲、喜悦和感激的有效方式。

细心的读者可能注意到，后面10章“礼物”里的许多话题都交织着这个概念，所有的礼物都紧密地相互联系在一起，所述内容既有分解，也有整合，一方面有利于我们了解它们如何单独发挥作用以及如何形成合力，另一方面有助于我们了解诸如“完美主义”等概念（在本书后半部分将展开讨论）的重要性，以及阻碍我们全心投入生活的因素究竟有哪些。

选择真实

选择真实并不是一件容易的事。美国诗人卡明斯（E.E.Cumm-ings）曾写道：“做你自己而不是其他任何人，在这个竭尽全力、夜以继日想把你变得和其他人一样的社会里，做回你自己，这意味着你得打一场人类最艰苦的战役，一场永无休止的战役。”“保持真实”将是我们经历过的最勇敢的战斗之一。

当我们诚实地面对自我时，周围的人难免会好奇我们做出如此改变的方式和原因。你的伴侣和孩子可能会感到害怕，不敢确定他们眼里所看到的你的改变是否真实。家人和朋友也许会担心，你的真实表达是否会影响到他们以及你们之间的关系。有的人会从我们的改变中得到启发，有的人也许会认为我们改变得太多——甚至排斥它。

与其把它说成是勇于挑战现状的“真实表达”，不如称之为“无畏的真实”。当被大多数人视为过度自我放纵、自我关注时，也可能会引发我们的羞耻感。没有人会想要因为真实而被说成是自私或自恋。当我第一次开始谨慎地表达真实和自我价值时，我感觉每一天都会碰到许多阻碍，它们冲我大声且无情地嚷嚷：

●　“假如我觉得自己很完满，而别人不完满，会怎样？”

●　“要是我把不完美的自我表露出来，没人喜欢我怎么办？”

●　“要是我的朋友/家人/同事更喜欢那个完美的我，就是做任何事都尽善尽美的那个人，怎么办？”

有时，当我们推动整个体系的重塑，它也会对我们产生反作用力。这种反作用力可能是任何事情，例如翻白眼、窃窃私语、纠结的人际关系和被孤立的感觉。我们内心真实的声音不可避免会遇到残忍和羞耻的回应。当我研究真实和羞耻时，我发现对女性来说，畅所欲言很容易招致羞耻感。下面是一些受访者表达真实时碰到的困扰：

●　不要让别人感到不舒服，但是要诚实。

●　不要扫别人的兴或是伤害别人，但是要诚恳地说出你的想法。

●　让别人觉得你见多识广、博学多才，但不要假装自己什么都知道。

●　别说不得人心或者有争议的话题，但要有勇气不同意大家的观点。

同时我也发现，当人们发现自己的观点、感受、信念与主流文化的性别期望相冲突时，就会陷入纠结的状态。例如，与“女性气质”相关的研究发现，女性最重要的特质是苗条、漂亮和谦逊，这意味着女性如果想谨慎行事，就必须尽可能保持弱小、安静、有魅力。

而与“男子气概”相关的研究表明，男性最重要的特质是：情感控制、工作优先、支配女性、追求地位。这意味着男性假如想要有所成就，他们就必须避免多愁善感，开始努力赚钱，对有意义的联结不抱任何希望。

表现真实

事实是，真实表达不可能永远都是保险的选择。有时候表现真实也会成为一种冒险，这意味着你走出了舒适地带。相信我，一个人多次走出舒适地带后，也能在其他新的领域内行走自如。

当别人正在冒险时，我们可以很轻松地攻击他、批判他——声称他的做法不得人心或不合时宜，或批评他做了一件自己不擅长的事。残忍很廉价，也很容易，且是懦夫所为，尤其当你匿名攻击或批判对方的时候——现代高科技网络为这种行为提供了极大的便利。

当我们在真实和勇敢中挣扎时，必须牢记残忍总会带来伤害，尽管那些批判并不是真的。当我们与社会的期望背道而驰却闻名于世时，有些人就会感觉受到了威胁，于是他们想方设法地来伤害我们——我们的外貌、我们的可爱之处，甚至是我们作为父母对孩子的教育方式。

问题在于，当我们不在乎别人的想法，且对别人的伤害有免疫力时，我们也失去了彼此之间的联结。勇气是说出我们的经历，而不是对别人的批判免疫。如果我们想要和别人建立联结，表露自己的脆弱是我们必须经历的冒险。

如果你和我一样，在表达真实时畏首畏尾——向外界表露真实的自我确实存在风险，但我相信封闭自我和我们与生俱来的天赋才是更大的冒险。我们内心尚未表达的想法、观点和意图并不会烟消云散，它们会在暗处生脓溃烂，最终啃噬掉我们的自我价值感。我想人类一出生就该挂上一个警告牌，就像贴在香烟包装盒上的警示语一样——注意：如果你想牺牲真实来获得安全感，你便会出现以下症状：焦虑、抑郁、饮食紊乱、成瘾、暴怒、抱怨、愤懑和无以名状的悲伤。

牺牲真实的自我来迎合别人的期望，这样做的价值不大。的确，真实表达可能会给身边的人带来痛苦，但最终，真实的自我是我们能给予所爱的人最好的礼物。当我不按照别人的期望生活，我有更多的时间、注意力、爱和联结献给我生活中重要的人。我很难在史蒂夫和孩子面前真实表达——主要是因为这需要时间、精力和注意力。而实际上，史蒂夫、爱伦和查理他们也面临着同样的纠结，我们所有人都在学习如何真实表达。

我的研究得出一个意想不到的结论，那就是我们倾向于选择麻痹来减弱痛苦。人的情绪也有阴晴圆缺，当我们拒绝消极情绪的同时，实际上也把喜悦、感恩、幸福的感受拒之门外。当我麻痹自己内心的痛苦和脆弱，我也无意间钝化了自己对喜悦的感受力。

灵感：让我的精神和信念重获新生并不是一个简单的过程（正如“2007年的崩溃”那次心理治疗），下面的引用语真实地打开了我的心扉，它源于安妮·拉莫特（Anne Lamott）书中的一句话：“信念的反面不是怀疑，而是确定性。”她写了很多关于信念和友善的书籍，对我有很大的启迪。同样还有苏·蒙克·基德（Sue Monk Kidd）的《心灵的守望》（When the Heart Waits）、比丘尼佩玛·丘卓的《不确定的人生更美好》（Comfortable with Uncertainty），他们的书拯救了我。我非常喜爱作家保罗·柯艾略（Paulo Coelho）的《牧羊少年奇幻之旅》（The Alchemist）里的一句话：“直觉是灵魂瞬间沉浸在宇宙当下的生命中，在那当下，整个人类的历史都联结一起，我们可以从中了解万事万物，因为一切都被写在那儿了。”

我从全心投入生活、全力去爱的人们身上归纳出他们拥有的创造力：

1.“我不是一个有创造力的人”这句话毫无意义。世上不存在“有创造力的人”和“没有创造力的人”，只存在“使用自己创造力的人”和“未使用自己创造力的人”。未被使用的创造力不会凭空消失，它会存活在我们心底，直到有一天被表达出来，或直接被忽视，或受制于愤懑和恐惧。

2.我们对这个世界独一无二的贡献源自于我们的创造力。

3.如果想要过上有意义的人生，不妨去创作艺术、烹饪、写作、涂鸦、绘画、制作剪贴簿、拍照片、做拼贴画、编织、拼装机车、雕刻、跳舞、装饰、表演和唱歌——通通都可以。只要我们在创作，就是在开启有意义的人生。

我也意识到我能做的就是富有创意地工作。作家威廉·普洛默（William Plomer）将创造力看作是“将看似不连贯的事物联结起来的力量”。我的工作也是将创意联结，因此，我经历的部分转变是庆幸自己还拥有存活于内心的创造力。

放下攀比，将之排除在“该做”清单之外。对于我们大多数人而言，攀比心态需要持续的警觉。攀比很容易令我们只注意别人比我们超前或落后的地方而迷失了自己的方向。创造力是我们独创性的表达，它使我们头脑清醒，引领我们进入一个纯粹具有独创性和不攀比的世界。没有攀比，诸如“超前”、“落后”、“最优秀”、“最差”的词语也就失去了意义。

深度挖掘DIG

熟思：如果创造力变成了奢侈品或是你闲暇之余的选择，那么它永远得不到培育。每个星期我都会挤出时间拍摄和加工一些照片、制作短片、和孩子一起完成美术作业。当我把创造力作为当下之事，我的生活也因此畅快了许多。

灵感：世上没有什么能像友谊那样鼓舞着我。我每年都会安排一个长周末，与一些我在网络上认识的艺术家、作家和摄影师交谈。找到一群和你同样注重精神世界志同道合的朋友，并和他们一起分享你对创造力的看法，在我看来非常重要。

行动：参加培训课程。如果你感到脆弱，生活乏善可陈，觉得自己不够完美，不妨去上课充电。市面上有许多不错的网络课程可以根据自己的时间灵活选择。找一些你不敢尝试或一直梦想尝试的事情来做。你永远不知道让你获得创造力的灵感之源到底在何处。

▲你会如何深度挖掘呢？

每个学期我都会与研究生们分享神学家霍华德·瑟曼（Howard Thurman）的一段话，我一直把它奉为至理名言，不过自从了解有意义的工作对人生至关重要之后，我对这段话又有了更深层次的认识，他曾说：“不要询问世界需要什么。问问什么事情可以令你激情飞扬，然后付诸行动。因为世界需要激情飞扬的人。”

跳舞，像没有人注视一样；唱歌，像无人聆听一样。热恋，像从未受过伤；活着，即把人间当作天堂。

——马克·吐温

与本章礼物有关的一个关键词就是：背叛。当我们戴上“耍酷”的面具，让“掌控一切”的欲望阻碍我们表达内心充满激情的、笨拙的、诚挚的自我时，我们就等于背叛了自己。当我们一次又一次背叛自己，同样也会背叛自己所爱的人。

一旦我们不能给自己自由，自然也就无法忍受别人的自由，我们有意无意地奚落别人、嘲笑别人、讥笑别人的所作所为，有时还会羞辱别人：“天啊，你真是土到家了。”

霍皮印第安人有句谚语：“看我们跳舞吧，这就等于在聆听我们的心声。”我知道让别人听见自己内心的声音需要鼓起多大的勇气，我们本来可以尽情地欢笑、唱歌、跳舞，却戴着“耍酷”的面具，受钳于“掌控一切”的欲望，生命太宝贵，禁不起如此的浪费。

不管有多么害怕改变自己，我们最终都要回答这些问题：改变带来的最大风险是什么？你是在意别人怎样看你，还是在意自己的感受、自己的信念和真实的自己？