完善交往界限，过上想要的生活
生活中，有些人不知不觉就会做出越界的事情，这些场景是不是很熟悉？
一个并不熟络的同事，在吃饭的当口，跟你吐槽婆婆的各种刁难；
知道你的孩子犯了点错误，明明你能搞定，却有不请自来的人来给你当人生导师，给你提供各种建议；
你想找个树洞，倾诉一下生活的烦恼，闺蜜愤愤不平的为你出主意，“换做是我，我就XXX”，“这样的XX不丢掉，留着过年么？”
这些情况都是人与人之间界限模糊的表现。有着14年心理治疗师从业经验的塔瓦布，在接待来访者时发现，很多人的心理问题都是因为界限问题。他们中不乏外人眼中事业有成的成功人士，但要么缺乏自我关爱，要么感情生活一塌糊涂，总是过得不幸福。有的不知道要设置界限，有的把过度亲密当成社交手段。到头来，总是精疲力尽。
塔瓦布把这一切都写在了《界限》这本书中，分为两个部分。
第一部分，从常见的界限问题入手，告诉我们为什么不解决界限问题就不能获得人生自由。再通过对界限的定义和分类，对界限的类型和问题进行说明，最后告诉我们如何通过设置健康的界限，达到人生自由。
第二部分，从生活中常见的界限容易出问题的五个方面：亲情、爱情、友情、工作、技术着手，针对具体场景的界限问题，给出解决办法。
美国知名认知心理学家斯科特·考夫曼说，“没有健康的界限，就无法过上我们想要的生活。”塔瓦布也在书中说，“焦虑和抑郁，是人们寻求心理治疗的两种最常见的原因。”
如果你也在生活遇到纠缠不清的死结，同一个问题长期萦绕在你心理，不妨打开这本书，看看如何设置健康的界限，获得舒展的生活状态。
设置界限，从自我关爱出发
“我完全没有自我，我是用整个生命在爱孩子。”说这句话的，是明星朱雨辰的妈妈。
每天早上四点起来给孩子熬制梨汁，背着锅跟着孩子照顾饮食起居，声称一个人可以顶两个菲佣。把朱雨辰的每一条微博都抄在本子上，介入他的每一段恋情。
虽然身为明星，朱雨辰，年过四十，却没有一个可以和他一起生活的爱人。据说他的姐姐也是一样，至今单身。
朱妈妈爱孩子爱到没有自我，付出很多，也让孩子很受伤。很显然她和儿子之间缺乏应有的界限，如果朱妈妈能够多爱自己一点，彼此的幸福感都会更强一点。
照顾好自我，不是自私，只有先照顾好自我的感受，才能去更好的照顾身边的人。
累了一整天，去吃一顿大餐，算是照顾自我吗？
辛苦了一年，斥巨资买个包，算是照顾自我吗？
也算，也不算。这些行为本身并不能算是照顾自我，而是要确认是否有健康而持续良好的状态。
界限，本应无处不在
塔瓦布通过长期的观察，发现常见的需要设置界限的情况有六类。
1）物理界限
主要指的是空间距离。美国学者霍尔，把人际交往的空间距离划分了四个层次：亲密区、个人区、社交区和公众区。任何一个人，都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间。如果依据关系处在不恰当的距离，会使人感到压力、产生焦虑，从而调整与他人的距离。
2）性界限
这是个相对私密的话题，不可对外人诉说。
之前有个新闻，说是老婆把老公赶出门，老娘舅去调停，老婆一肚子委屈。这个老公有一点让老婆特别不能忍受，特别喜欢在外面讲性生活的感受。给过，要说；不给过，也说；过得不好，还要说。这就是没有把握好界限。
又或者说，对方不是你的另一半，却在跟对方谈论这些话题，就都是属于性界限越界的行为。
3）认知界限
认知界限又包括两层：尊重对方表达的权利，在对方的认知内选择合适的话题。
我有一位同事，业务能力很强，但经常讨论问题的时候，她觉得问题已经有方案解决了，就不太想听其他人再发表意见，这时候总会说一句“你别说了行吗？”，常常怼得人不知所措。虽然做了很多项目，工作经验也很丰富，每次升职总是差一点“运气”。
尊重对方表达的权利，大多数人不太会犯这个错误。认知界限更容易出问题的，是在后面一种情况，没有选择符合对方认知的话题。最常见的，夫妻中的一方会向孩子抱怨另一方，不仅抱怨，末了还要加上一句，“你跟你爸/你妈一个德行。”
孩子作为认知能力有限的未成年人，不适合向他们讲述这些超出认知的事情，那并不属于他们需要解决的情感问题。
4）情绪界限
主要表现为，对感受的不尊重，不重视。比如把抑郁症患者的痛苦当做矫情，把孩子的情绪爆发当做小题大做。
5）物理界限
主要表现为，对待物品的处置权。自己的物品，应当有完全的处置权。这既包括物品不借给别人的权力，也包括要求对方完璧归赵的权力。
6）时间界限
主要表现为，有时间做自己喜欢的事情，拒绝别人不合理的时间侵占。
这么看，塔瓦布说的真的没错。生活中的很多不如意，多少都与界限有关系。我们都有意无意成了界限的施暴者和受害者，只是程度或重或轻。
不恰当的界限，要么过软要么过硬
把握不好设置界限的程度，不健康的界限要么过于模糊，要么过于僵硬。
模糊的界限，会带来的问题是，别人的猴子常常跳到自己身上，别人有意无意的会侵占界限。出现这种情况大多是因为自己对界限的表述不清，以至于对方在不自知的情况下越界了。
精疲力尽的时候，发一顿牢骚，事后有很后悔，再加倍的补偿对方。常常处于不太舒服的状态。
僵硬的界限，多半源于幼年的创伤，下意识里形成的自我保护，刻意的与人拉开距离。他们把界限当成不可变通的红线，必须遵守的原则，不因任何人、任何情况破例。人际关系基本上是形影相吊，弱关系全无，强关系也不怎么好。
如何建立起健康的界限呢？《界限》告诉我们，不能指望问题自己消失，得自己主动出击，着手解决问题。
设置健康的界限，得分两步走
1.说出你的原则
为什么镜头下的朱雨辰，明明对当下的状态感到痛苦，却不能与母亲有个更正常的界限呢？因为总有一些事情让人觉得，设置界限真的好难。
最主要的原因是，不愿意引发冲突，得罪人。
觉得话说出口，会伤害对方的感情，希望能用更温和的方式软着陆。要么用暗示的方法，要么用文字留言的方式避免面对面的沟通。
直接设置界限就已经很难了，信息每多一次包装就多一次折损。不直接的申明界限原则，会给对方以建议的感觉，建议的意思是“我还是可以越界的”。
所以，要申明原则问题，还是要面对面的解决，试图用温和的方式，往往不仅起不到作用，还会让好不容易鼓起的勇气半途而废。
2.坚持你的界限
好不容易说出口的界限，对方可能一下子还不适应，不要因为没有立刻奏效而放弃，这样的话，下次再要设置界限就更难了。在坚持的阶段，要做到三不要。
1）不要道歉
为了健康生活状态设置的界限，是为了能够持续的保持良好的关系。因此，就算因为设置界限而拒绝对方，也不要感到歉意。如果为设置界限而道歉，在对方看来，你可能是个没有原则的人，没有原则更容易破坏关系。
2）不要动摇
原因同上，坚持原则不会得罪朋友，反复无常却会。
3）不要说话太多
口号只有短短几个字，为什么？因为简短而有力量。
如果在申明界限的时候，话太多，反复不断的解释原因，言多必失，很有可能因为说得太多而忘记一开始说话的目的。
总结
就像塔瓦布说的那样，大部分的心理问题，是界限不清的问题。越界和距离过远，都会让人际关系陷入危机。而人都需要通过健康的社会交往，获得心理滋养、赞许、认同，以获得社交的心理保健功能。
如果有人际交往上的问题，抓紧打开《界限》，找到那个属于你的方法，突破一直以来的负向循环，实现社交自由。
