学会放手:父母不心累,孩子放心飞!
身为父母,与孩子分离为什么那么痛苦?
对孩子“放手”为什么那么困难?就仿佛就是一场极限拉扯,这个过程是痛苦的,因为当我们放手的那一刻,我们会害怕自己之前所有的一切会不会是一场错付、会不会是一场自作多情。我们认为,似乎只有抓在手里的,才是完全属于我们的。当我们的孩子离开,他似乎就不再属于我们,而成为了一个独立的个体。我们会恐慌,毕竟孩子的身上流淌着自己的骨血,我们又将所有的精力都全权倾注在了孩子身上,但我们却要放手,让他们去成为他们自己!
这是一场父母的必经之路,也会孩子的必经之路。我们必须从某一段关系中脱离,我们选择放手,孩子也是一样,也要学会离开父母的庇护。
在这本《学会放手 : 与孩子分离的心理课》中,作者让我们看到了学会放手所带给家长们的蜕变与成长!这更像是一场情感与精神上的断舍离。什么时候放手?如何面对放手后的焦虑?你在这本书中都能找到答案。
在这本书中,让我印象比较深刻的可能就是“脱离障碍”。
很多母亲都认为,似乎只有感性的妈妈才会有脱离障碍,而理性的男性似乎都是狠心的那一位,他们似乎只会安慰道,“哎呀,不就是去上个幼儿园吗?晚上就回来了!你哭什么啊?”但其实,男性也会有脱离障碍。
脱离障碍不仅是女性问题,也是男性问题。但女性通常在与孩子的关系中全情投入,因而她们与孩子以及这段关系的脱离难免会演化为主要冲突,可能引发危机并带来重新定位的机会。
当然,如果仔细分析这句话,你就会发现,作者的言外之意似乎在说其实父亲与孩子的关系不总是全情投入的,他们更像是一个拉拉队员,而不是参与者。但如果在这个家里,是由爸爸做全职爸爸,那我想,有脱离障碍的一定是爸爸而不是妈妈。所以,脱离障碍的产生,我认为取决于在亲子关系中付出的多少。这点与爱情很像,即如果你在这段感情中是付出多的那一方,当你想要放手的时候,就会很难放手;而付出少的一方总是很洒脱。
很多时候,我们不得不面对脱离,而脱离所给我们带来的则是一种自我成长。脱离则意味着我们必须学会告别。
如何脱离,如何保持亲子教养中的松弛感,在这本书中均有描述。当然,这种脱离并不仅仅局限于亲子关系,它同样适用于我们与父母的关系(哦,这么看来其实也是一种亲子关系)。
当日渐长大的孩子开始与父母告别时,父母也要学会重新独立。在这一转折点上,如果父母能理解对孩子的依恋、嫉妒与焦虑从何而来,并思考如何开启人生的下一阶段,那么,与孩子的分离将不再只是床上,它会变成父母的成长之礼,带来新的亲子关系、新的人生,乃至新的自我。
在龙应台的《目送》中,有一段话令我印象深刻:
他们是幼儿园的毕业生,但是他们还不知道一个定律:一件事情的毕业,永远是另一件事情的开启。
我慢慢的,慢慢的了解到,所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断的在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一段,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。
不知道龙应台是不是早就看过《学会放手》这类的书,才将亲子关系领悟得如此透彻。如果我们都能够学会放手,我想不仅家长们不心累,孩子也能勇敢、放心地长大!
愿我们都能学会精神上的断舍离。你要相信,“每一次结束都能带来新的开始!”