去墓园陪老头聊了会天
昨天去墓园看我爸了,老头走了一年了。
奇怪,现在去墓园看他,温暖和喜悦似乎大过悲伤,跟他聊聊日常,开开玩笑。本来想说,爸,最近读的这两本安妮又勾起了我好多回忆。可想了想,嘴里说出的话却还是:爸,你在下面别闲着,看看狂飙,然后一定要保佑我们工作顺利多赚钱啊...毕竟我t跟父母的共同话题还是在于日常琐事,书,爸妈这辈人多是没空读的了。但以前的绝大部分父母都只有一个心愿,子女一定要过的比自己更好,更幸福!如同书里写的一样,我的父亲也是那种很怕别人有我没有的父亲,总是想办法满足我的一切需求,不让我为他感到”羞耻“。和书里以及天下很多的父亲一样,我家老头也是一个很质朴,老实,本分踏实的男人。没有什么梦想,小富即安,一家人平安快乐。我妈总说,他是因为年轻的时候为了赚尽量多的钱而拼坏了身体。我妈一辈子对他最大的抱怨就是不爱惜自己的身体!
忘记是从哪里看到过,人对子女的付出永远大于对父母的。这句话太真实了,以至于爸爸离开后,我总是要后悔当时没有再多陪他一些。
这两本书:一个女人的故事,一个男人的位置我是一起读的,这里面的内容和情感在我这里是穿插的。养老医院,阿尔兹海默症,生活无法自理,去医院照顾他。假牙,第一次见到全身赤裸的爸爸,给他擦身,换上他最爱的西装。。。这些场景都太熟悉了...曾经让我无比痛苦和抵触的两年岁月,现在想来是不可再重复的陪伴老头的日子。那个充满死亡气味的老年医院,躺在病床上意识模糊的老头,一看到我就展开笑容,跟我要吃的,问我我女儿好不好的老头,那些个周日我坐在他边上陪他,看书,忙里忙完给他喂饭擦身的记忆,都成了终究会慢慢淡去的记忆,一如安妮在母亲那本书的结尾说的,翻开这本书,开头记录的一些事件于她已经开始模糊了。
这两本回忆录很短,很碎片,而且文字朴实,从而显得特别的真实和打动人心。父亲过世之后,我才体会到原来有一种悲伤是细水长流的。可能是因为做好了心理准备而且真的不愿意在看到他在人间受苦---无法动弹,插满管子,意识模糊,插着胃管,无法进食,浑身皮肤过敏,怕他拔掉管子把手绑起来不能挠痒,嘴里一直在做着咀嚼的动作---因为他是一个吃货.. 所以当我妈在医院打电话给我说爸爸走了的时候,我很平静...甚至有一些如释重负。从头到尾我都没有出现过崩溃般的情绪,只是在追悼会上,读着悼词,眼泪堵住了我的喉咙,没有办法讲出完整的句子来。那种克制是因为最终发现自己并没有真的做好爸爸要离开的准备,事实上永远不会有准备好的那一天,他的离去永远都是一种意外事件。还记得陪我妈整理爸爸的遗物,发现他保存了很多我读书时候的小物件,全都是于我已经没有价值的东西,没想到爸爸却当成是宝物一直保留在他神秘的写字台抽屉里,我继承了这些原本属于我的东西,是一种跟仪式感。
其实,老头依然存在于我的生活之中,因为每一天都会有很多小事情,小物件让我下意识的想到爸爸,于是心便会跟着酸一下,有一小株眼泪在那里流过。是不是有一句电影台词这样写:世界上最疼爱我的那个人走了... 到如今,就如同刻意忘记自己的年纪一样,我刻意的淡化爸爸过世的这件事,我总觉得他在那里,一直陪着我们。