高质量的生活,是懂得界限,适度自私
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你有没有遇到过这样的情景:
想和朋友去看电影,爸妈打电话让你回家吃饭,你不得不放弃看电影,回家吃饭,然后因为内心的抗拒,这顿饭吃得并不愉快。
你的朋友总是让你帮忙,不帮忙,显得你很小气,但是要帮忙,却要放下自己手中重要的事情。于是你为了帮忙,天天加班做自己本该做的事情,把自己弄得手忙脚乱。
朋友总问你借东西,然后你不想借,她会说你太自私了,不懂得分享,然后你自己一个人闷头难过。
以上的场景,我们都处于不自由的状态,而如果你有以上的场景,那么你需要去给自己设定健康的界限,保持适度的自私,你才能拥有高质量的生活。
有界限,更自由。
美国的心理治疗师内德拉·格洛佛·塔瓦布在做心理治疗的时候,发现人们大多数的问题,其实都是一个界限问题,他们没有能给自己设定健康的界限,导致自己的生活被动。
她结合自己的心理治疗经验,用认知行为疗法帮助很多人建立界限,找回生活的掌控感。
在这本《界限》中,内德拉·格洛佛·塔瓦布从界限的意义,为什么要设定界限,再到如何在不同领域设置的界限都提出了有效的方法。
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01 不良的界限,只会给你带来痛苦
朋友的婆婆是一个喜欢抱怨的人,不论发生什么事情,她总是要抱怨自己没有嫁一个好老公,儿子也不体贴自己的娘家人。每次朋友去婆家,都要做好心理建设,因为要接受一天的负面信息。
直到有一天,朋友实在受不了了,直接对婆婆说,你家里人,你可以自己工作赚钱,不要再把问题甩给别人了。
自那之后,朋友的婆婆就就收敛了很多,不再向以前一样抱怨一整天。
你的身边是不是也有这样负能量的人,随时随地向你吐槽任何事情,一件很小的事情,都会无限放大,把自己放在受害者的位置。不论多么强大的人,都会被这些负面情绪淹没,影响了自己的情绪。
如果你也遇到这样的人,说明你需要给你的人际关系设定界限了。
一个健康的人际关系界限,会让人与人之间的相处更加舒适。
即使是亲密无间的朋友,也需要有一定的界限,在界限内的友情,会让大家都舒服。
没有界限的人除了会把自己的情绪转嫁给别人,还有可能是这样的,比如成年以后,父母总是阻止你去探索新鲜事物,美其名曰,你不懂这个社会。
父母的这种做法,其实也是没有设定良好的界限。孩子的事情是孩子自己的,不用过多去干涉,让孩子多多探索,才能找到人生想要的方向。
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02 为什么我们不敢设立界限?
我们总是害怕拒绝别人,让别人一再地超过我们可以接受的界限。
比如同事总是让你帮这个,帮那个,即使她不忙,也非得让你停下手里的活帮助她,这其实也是一种不健康的界限。
为什么我们不愿意设立界限呢?因为我们害怕设立了界限,会影响我们的人际关系。会得罪别人。
但即使你没有界限,你也不可能让所有人满意。
Papi酱曾经给自己生活中的人做了一个排序,把自己放在了第一位。很多人说她自私,但如果她把孩子放在第一位,也许会有人说她没有自我;如果她把老公放在第一位,也许会有人说她恋爱脑。
既然不可能让别人都满意,为什么不能好好爱自己,先取悦自己,才能有能力爱别人。
“从小到大,我们听到最多的就是,你要懂事,你要忍耐,你要懂点人情世故。却没有人告诉你,你要高兴,你要做自己,你要为自己活一次。”——蔡康永
设定健康的界限,先学会爱自己,我们才能更好地生活。
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03 如何设定健康的界限?
首先要明确的一点,就是设定界限,不会得罪人。反而是让大家都舒服的一种相处方式。
和朋友设定界限,不讨论过多的负面情绪,和朋友相处才会变得愉快。
和父母设定界限,给自己成长的空间,才能在未来有更强大的生存能力。
其次。不要指望别人能明白你的想法,明确表达自己的界限是你该做的事情。
不要指望别人思考这么做你会怎么想,而是你要主动告诉别人,这是我的底线,请不要越界了。
在亲密关系中,特别是婚姻中,我们总喜欢玩猜的游戏,万一对方猜错了,免不了一场争吵,不如好好说话,主动表达自己的需求,做一个帮自己考虑的人。
04 写在最后
正如飞机上的一条标语一样:
“请先为自己带好氧气面罩,再去帮助身边的老人和孩子。”
做一个有边界的自私的人,先好好爱自己,跟着心理治疗师内德拉·格洛佛·塔瓦布一起用《界限》设定健康的界限,适度拒绝,让自己活得开心一点。