一年只有一个母亲节 但我会用整个生命去爱她
“如果一个母亲是人格化了的牺牲，那一个女儿便是无法赎补改变的罪过。” ——米兰 昆德拉
我很讨厌两个人之间的感情，由，且仅由，第三方来支撑维系。这个第三方有时候是物品，比如“爱屋及乌”里的那间屋子；有时候是他人，比如“我爱我婆婆是因为我男人”；有时候是一些抽象的东西，比如“我爱她是因为我们在探讨哲学或艺术的时候有共鸣……”
……
世界那么大，第三方涵盖的内容也无奇不有，哪怕不因为别的，仅仅因为自己的原因，也不能为我所容忍。
真正的感情是，抛却了那些杂芜的物质、那些浮华的谈资、那些无关紧要的旁人，仅仅是这段关系中的两个人，安静地呆着，只因为彼此，也觉得自在和快乐。
我要的是一眼泉水，而不是一台饮水机，或者一口轧水井。
事实上这是一种假到让我都怀疑的理想状态，就像我们一直以来接受的应试教育：假设市场出清，假设完全竞争，假设绝对光滑没有摩擦阻力，假设这个不变那个恒等于。且不说除去物质、谈资、旁人……这是压根儿达不到的极品境界，倘它真的达到了，我们的境界还能不能消受得起？这日子还能不能过下去？
为了让生活好过一些，很多人都依靠着第三方的介入来维系，或者被维系着人际关系。有些人很习惯这样，也不折腾，还有些人随着时间的流逝，慢慢脱离了第三方的维系，真的爱上了那个人。在芸芸众生里，我也睁一只眼闭一只眼，得过且过地活着，只是在有些时候，对有些人，我就会拧巴，要求也变得苛刻。我不喜欢以爱的名义为很多无理的要求作借口，但又想不出其它别的理由。比如在面对这样一个人，我常常会变得连自己也无法理解，她就是我在这个世界上最亲的人——我的母亲。
以前，我常常觉得她并不是真的爱我。我那时大概是太过聪明了吧，总认为这种感情是一种“愚爱”：她爱的并不是我这个人，她爱的只不过是我作为她女儿的身份罢了。只我恰好是她女儿而已，倘我是某个路人，她是定不会爱我这种人的。
这种想法淤积在我心里很多年，直到某一天，我放假在家，夜里已准备入睡的时候，她拥被而起，突然讲很想跟我说说话。我听了只觉心里一阵难受，想我平日在朋友面前常常谈笑风生，跟自己的母亲却不知道如何交流。不记得那晚开始说了些什么，只记得我终于问了她那个排演了很多次的假设：
“如果有一天发现我其实并不是你的亲生女儿，而是弄错了，你的女儿是另外一个人，你会不会不再对我好了？你会对她好，像对我一样，可能还要更好？你不要我了，你只要你女儿……”
不知怎的，我当时难过得快要哭出来。
她很惊讶，几乎没有思索便说“当然不会了，你竟然会这样想……”
“那你会怎么办？我是跟你毫无关系的人了……”我又继续追问。
“两个都是我女儿啊，我两个孩子都要，要知道，生只是一瞬间，养却是二十年。”她说完这话，我就愣住了。
她文化不高，我跟她讲的那套什么存在主义、每个人都是个体、人生来孤独诸如此类，她从来都觉得无法理解，也不要听我解释，反而觉得我不可理喻不通人情。如今她一句“生只是一瞬间，养却是二十年”让我觉得所有的哲理都显得苍白无力，我的上纲上线则显得滑稽可笑，我竟然纠结于这么狗血的桥段！
想我以前常以恶意揣测她对我的感情：出于道德、出于责任、出于舆论、出于她对女儿的定义、出于她争强好胜的性格……却从来不会出于我这个人本身。现在看觉得自己像林黛玉加强版，小气又拧巴。我只是自卑而已，我没有信心她会爱我，任何一种病态，其实都是在补充自己生命中最缺失的部分。
我像雷达一样辨别着母亲的爱，并自以为是地做出各种成份分析，却忘了把破碎拼成完整。自始至终，她都并不懂这些范畴定义，也没有刻意怎样去爱——她已经给了她所能给的，她只会这样子去爱。感情有着理智所根本不能理解的理由。
我的母亲，她大概是看我最清的人，我的谎言、把戏、内心真正的声音，她都常常可以看穿；她似乎又是最不明白我的人，我说了句英文，或者答对了开心辞典上的某个问题，她就会惊讶不已，我在她眼里永远是个孩子。
我知道她常常会怀念我小时候，对她有着崇拜和依恋的时候。长大后的我变得不再可爱，她一直独立支持很是不易，人到中年，诸多压力让她常常暴躁，我又是这样不肯迁就，总和她争吵，有时候口不择言，说些刻薄尖锐的话。我只想着要证明自己的正确，却未想着母亲是个有这么多伤疤的人，揭哪个来气她都会让她痛很久。
如今，经过这么多年的波折变化，我已经决定，在面对她的时候，彻底放弃自己的那些原则和道理，满满的，只有爱。
“如果一个母亲是人格化了的牺牲，那一个女儿便是无法赎补改变的罪过。”
当时读此书，这句话就狠狠地刺入我心，痛得清醒。现在好几年过去了，书虽是经典，内容情节也都模糊得只剩个大概，唯有这句，还像利刃一样，闪着冷光，让我良心颤抖。
原来她为我已经做了太多太多，以至于我察觉不到的幸福，还感到天经地义，稀松平常。
毕竟，她给了我生命，带我来这世界，无论她做了什么，都不算过分，无论我做了什么，都无法偿还。
毕竟，有她在，我在这个世界上，就还算有家。
一年只有一个母亲节，但我会用整个生命来爱她。
我很讨厌两个人之间的感情，由，且仅由，第三方来支撑维系。这个第三方有时候是物品，比如“爱屋及乌”里的那间屋子；有时候是他人，比如“我爱我婆婆是因为我男人”；有时候是一些抽象的东西，比如“我爱她是因为我们在探讨哲学或艺术的时候有共鸣……”
……
世界那么大，第三方涵盖的内容也无奇不有，哪怕不因为别的，仅仅因为自己的原因，也不能为我所容忍。
真正的感情是，抛却了那些杂芜的物质、那些浮华的谈资、那些无关紧要的旁人，仅仅是这段关系中的两个人，安静地呆着，只因为彼此，也觉得自在和快乐。
我要的是一眼泉水，而不是一台饮水机，或者一口轧水井。
事实上这是一种假到让我都怀疑的理想状态，就像我们一直以来接受的应试教育：假设市场出清，假设完全竞争，假设绝对光滑没有摩擦阻力，假设这个不变那个恒等于。且不说除去物质、谈资、旁人……这是压根儿达不到的极品境界，倘它真的达到了，我们的境界还能不能消受得起？这日子还能不能过下去？
为了让生活好过一些，很多人都依靠着第三方的介入来维系，或者被维系着人际关系。有些人很习惯这样，也不折腾，还有些人随着时间的流逝，慢慢脱离了第三方的维系，真的爱上了那个人。在芸芸众生里，我也睁一只眼闭一只眼，得过且过地活着，只是在有些时候，对有些人，我就会拧巴，要求也变得苛刻。我不喜欢以爱的名义为很多无理的要求作借口，但又想不出其它别的理由。比如在面对这样一个人，我常常会变得连自己也无法理解，她就是我在这个世界上最亲的人——我的母亲。
以前，我常常觉得她并不是真的爱我。我那时大概是太过聪明了吧，总认为这种感情是一种“愚爱”：她爱的并不是我这个人，她爱的只不过是我作为她女儿的身份罢了。只我恰好是她女儿而已，倘我是某个路人，她是定不会爱我这种人的。
这种想法淤积在我心里很多年，直到某一天，我放假在家，夜里已准备入睡的时候，她拥被而起，突然讲很想跟我说说话。我听了只觉心里一阵难受，想我平日在朋友面前常常谈笑风生，跟自己的母亲却不知道如何交流。不记得那晚开始说了些什么，只记得我终于问了她那个排演了很多次的假设：
“如果有一天发现我其实并不是你的亲生女儿，而是弄错了，你的女儿是另外一个人，你会不会不再对我好了？你会对她好，像对我一样，可能还要更好？你不要我了，你只要你女儿……”
不知怎的，我当时难过得快要哭出来。
她很惊讶，几乎没有思索便说“当然不会了，你竟然会这样想……”
“那你会怎么办？我是跟你毫无关系的人了……”我又继续追问。
“两个都是我女儿啊，我两个孩子都要，要知道，生只是一瞬间，养却是二十年。”她说完这话，我就愣住了。
她文化不高，我跟她讲的那套什么存在主义、每个人都是个体、人生来孤独诸如此类，她从来都觉得无法理解，也不要听我解释，反而觉得我不可理喻不通人情。如今她一句“生只是一瞬间，养却是二十年”让我觉得所有的哲理都显得苍白无力，我的上纲上线则显得滑稽可笑，我竟然纠结于这么狗血的桥段！
想我以前常以恶意揣测她对我的感情：出于道德、出于责任、出于舆论、出于她对女儿的定义、出于她争强好胜的性格……却从来不会出于我这个人本身。现在看觉得自己像林黛玉加强版，小气又拧巴。我只是自卑而已，我没有信心她会爱我，任何一种病态，其实都是在补充自己生命中最缺失的部分。
我像雷达一样辨别着母亲的爱，并自以为是地做出各种成份分析，却忘了把破碎拼成完整。自始至终，她都并不懂这些范畴定义，也没有刻意怎样去爱——她已经给了她所能给的，她只会这样子去爱。感情有着理智所根本不能理解的理由。
我的母亲，她大概是看我最清的人，我的谎言、把戏、内心真正的声音，她都常常可以看穿；她似乎又是最不明白我的人，我说了句英文，或者答对了开心辞典上的某个问题，她就会惊讶不已，我在她眼里永远是个孩子。
我知道她常常会怀念我小时候，对她有着崇拜和依恋的时候。长大后的我变得不再可爱，她一直独立支持很是不易，人到中年，诸多压力让她常常暴躁，我又是这样不肯迁就，总和她争吵，有时候口不择言，说些刻薄尖锐的话。我只想着要证明自己的正确，却未想着母亲是个有这么多伤疤的人，揭哪个来气她都会让她痛很久。
如今，经过这么多年的波折变化，我已经决定，在面对她的时候，彻底放弃自己的那些原则和道理，满满的，只有爱。
“如果一个母亲是人格化了的牺牲，那一个女儿便是无法赎补改变的罪过。”
当时读此书，这句话就狠狠地刺入我心，痛得清醒。现在好几年过去了，书虽是经典，内容情节也都模糊得只剩个大概，唯有这句，还像利刃一样，闪着冷光，让我良心颤抖。
原来她为我已经做了太多太多，以至于我察觉不到的幸福，还感到天经地义，稀松平常。
毕竟，她给了我生命，带我来这世界，无论她做了什么，都不算过分，无论我做了什么，都无法偿还。
毕竟，有她在，我在这个世界上，就还算有家。
一年只有一个母亲节，但我会用整个生命来爱她。
有关键情节透露
