孩子是我们最好的老师

犯错就该惩罚吗？——当然不
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晚上小H睡觉前进卧室，经常把门随手使劲一摔，然后跳到床上。我告诉他这样我不喜欢，一来门会被摔坏，二来会吵醒先睡觉的外公外婆。他答应下来，却总是忘。我让他自己想个办法。他很快给了我方案：如果他做错事情了，我就亲他一下。这样他就知道自己错了，会改正。我觉得这办法不错，就答应了。可是，那天晚上，他不停的创造机会从卧室出去再进来，然后使劲关门，再跑过来让我亲他。最后我做眩晕状倒在床上，说：“我好痛苦啊！”他问我为什么。我说：“你做坏事了，我还要亲你，这太让我痛苦了！好像是我在奖励你做坏事。”他咯咯的笑着，一点也不“理解”我的痛苦。

做错事情就要惩罚，这是我们大人的逻辑，不是孩子的。这个小小的例子正印证了这本《正面管教》里的说法。小孩子有一种天生的智慧来处理自己的行为，如果用心，我们可以和他一起发现这些方式，而不是通过惩罚。

现在，小H摔门这个动作已经不见了。对他来说，他的行为只是一个游戏，而现在已经到了游戏结束的时候。

躲起来吵架——旁观者效应
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小H两岁时，有次和两个小朋友在家里玩。三个人玩得很疯，尤其是小H，平时我不允许的行为他都一一实践。我和两个妈妈在客厅说话，对小H的行为有些恼火，很想打他一顿，但是之前我刚刚告诉他，我不会在别人面前批评他，因此我一直忍着，好几次我都觉得自己快忍不住了。忍到最后，反而不想打了，因为我发现打他的目的只是解决我的愤怒，而不是解决他的问题。
那个时候，刚好读了孙瑞雪的一些书，所以下定决心，不再打他。动手除了说明我是个笨妈妈、想不到更好的办法外，解决不了任何问题。

我们还是会争吵，甚至有两个人吵到最后都哭起来的时候，可是我们会和好，因为我们是最好的好朋友。争吵的时候，如果有别人在场，我的忍耐力会下降，因为我不由自主的希望速战速决，这时解决办法就容易急躁、武断。关于这一点，小H自己也深有体会。所以在我们争执不下的时候，他甚至会主动提出进卧室私下解决。一旦只有我们两个人，双方都会变得冷静些，问题解决起来就容易多了。

你来决定——决定比选择更有吸引力
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在小H很小的时候，我就在他不配合的时候给他选项，让他挑选，而选项都在我能接受的范围内。一开始，他很乐意做选择，但是随着年纪的增长，这个办法渐渐失效了。比如，我让他再玩10分钟后就去睡觉，他不仅不同意，还反过来给我选项：“玩20分钟或者30分钟，你选择。”其结果就是两个人僵持不下。
在看了《正面管教》后，我把“选择”改成了“决定”，这句话又开始有了魔力。
魔力也许会有失效的一天，但我相信我们总会发现新的魔法。

感受是你的，还是孩子的——你能区分吗？
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小H眼睛有点红肿，带他去医院看过，医生说在长麦粒肿，开了眼药。
一周后，我觉得还没有好，着急，担心情况更糟，又把他带到医院。医生看了说，比上次好多了，不用担心，坚持用药就行。
从诊室出来，我很开心的告诉他：“别担心，医生说没事。”
他说：“我本来就不担心，是你担心。”
我一愣，意识到他说的是事实。
这样的场景，你们是不是也遇到很多？

看这本书的过程，伴随着内心的痛苦，因为我总能发现自己做的不够好的地方。在书的最后，作者给与读者以鼓舞。犯错不重要，重要的是从中学到了什么。坚持一天，好过一天都不坚持。
曾经有个朋友跟我介绍了华德福教育。我很欣赏这个教育理念，同时也有担忧：在华德福幼儿园出来的孩子，能适应并不具备这种理念的小学、中学吗？会不会因此更痛苦？
朋友说：如果孩子可以有三年快乐的幼儿园时光，你选择给还是不给？如果他们之后十多年的学校生活都不快乐，那么为什么不先把三年的快乐给他们？
我无法反驳。

我相信，每个聪明的父母都能从这本书里找到属于自己的魔法。