“话痨痨”与“闷葫芦”都不一定是好娃娃
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从小咱就是个话痨痨，小豆丁儿的时候，叔叔阿姨都夸这娃能说会侃喜庆，长大的话痨痨可以调节气氛。进入成人世界了以后，愣头愣脑继续话痨痨了以后，着实碰了些小钉子才开始思索说话的艺术。既然咱不知道怎么说，索性瞪大眼睛，多动脑瓜，看看高人是怎么说的，自己又出了哪些问题，多多反省，多实践。
根据观察，生活中人们在说话的时候，多多少少都有几个特点，有些咱也没能幸免。第一点，“我”论，不用几句话，里面充满了“我”“我爸”“我妈”“我男女朋友”“我有一个熟人”怎么怎么样。这样的人倾诉欲较强内心有可能是希望吸引倾听者的注意引发好感，有可能是自私不照顾对方的感受，也有可能是对方是自己十分信赖的人，希望分享自己的事情自己的想法。凡事都有个度，如果一方占了百分之八十的谈话时间谈一个“我”，也只能不得不恶意一点说倾诉欲较强，有些不注意与其交流的对象的感受，这样自然不能引发交流对象的好感和继续交流下去的欲望。
第二个特点，议人。通俗点来说就是说人八卦，更甚者就是说人坏话。这类情况多在女生中出现。这一点咱也差点深受其害，幸好没在背后说谁坏话，只是说说谁谁在一起了这样的小道。但是刚入职场时，一个好友一句玩笑敲醒了咱“我要是想让你不好过，大可以告诉别人这些八卦是你告诉我的”，说人八卦或者议论本人看来，大抵有两条危害：第一见到当事人那小心肝儿尤其虚，脸上也挂不住；第二，如果被好事者利用，公众形象以及人际关系会受到很大的损害。这些道理想必很多人都明白，但是人的好奇心作祟，八卦一来，很多人都会忍不住八一八，传一传，切忌切忌。
第三个特点，散播消极情绪的抱怨。记得张德芬在《遇见未知的自己》里面说过一个概念，不同能量的人会产生不同的磁场，负能量的人产生一种负面的磁场，不好的事物就跟着来了。 散播消极情绪的范畴很广，例如说人坏话、散播自己的愤怒郁闷消极、贬损一样事物等等。试想一个喋喋不休抱怨的人和一个跟大家说着各种乐事儿，态度积极的人，更想和哪个人交流呢，想来必然很多人会选择后者。谈话的内容在某种程度上反映着谈话者的关注内容、心理的侧重点以及生活态度，改变以上不良的谈话态度在某种程度上也是在改变着谈话者的生活态度以及视野。改变谈话方式在实践中着实挺费功夫，每天的花五分钟总结是个很不错的小方法。不谈抱怨、不谈人、那谈什么。很多类似咱的话痨痨以及一些比较不深交的社交场合顿然成了一个大大的闷葫芦。或许很多人能列出一大堆电影、音乐、书籍、旅行、体育、时事、穿衣打扮时尚、股市投资等等，怎样打开谈话谈起来，在
《谈话的力量》书中，有几点跟咱在平常和人打交道的过程中引起了很强的共鸣。
第一点，提开放式的问题。进行提问，关注与你交流的谈话者这已经是倾听的很好开始。按照作者说的，如果提太多封闭式的问题。例如你是什么时候来中国的？很容易让谈话变成像在审犯人一样。这里根据作者的思路，进行了总结。首先，就事论事儿，少问“最近如何？”这种让人立刻回答“还好”的客套问题。多问些“为什么会。。。？”“有什么打算”“怎么做的？”能激发交流对象表达的问题。其次，为谈话做好准备，站在对方的立场上，思考对方希望分享什么，被问到怎样的问题。
第二点，话题中的话题。就像作者所说的，我们很多时候在谈话的过程中就没话题了。此时可以实现话题的跳跃。这时咱们对topic的积累就派上用场了。
第三点，积极倾听。这一点艾伦与卡耐基的观点较为一致。他们所认为的积极倾听，即将自己放入对方的立场上，考虑对方为何这样表达，表达背后所隐含的意思情感。按照卡耐基看来，在我们倾听时，应当不带任何以及观点，无限包容地倾听，这一点往往也是我们很多人在谈话中所忽略的。艾伦和卡耐基在提到积极倾听时都讲了一个类似的例子。A场景，孩子：“我不想去上课。”母亲：“不行，必须去。” B场景，孩子：“我不想去上课。”母亲：“你不舒服么？”显然第一个场景中母亲，按照自己的想法与孩子交流，第二个场景中母亲更希望去了解孩子的感受。谁最后能更加了解孩子，实现让孩子心甘情愿按时去上课的目的，或许大家都能猜到。
第四点，真诚赞美。作者看来赞美一方面能引发交流者的好感，同时能够鼓励积极行为。同时本人看来，赞美同时在某种程度上也是培养一个人看问题的角度，让人更加容易发现生活的积极面，发现更多美好的事物。在生活中可以赞美的事情很多，朋友的衣着、行为、周遭的环境等等。但是赞美的时候，有四点可能需要我们注意。首先是赞美的对象是否得当，其次剑走偏锋发现一些小细节赞美效果更好；再次赞美以后提出开放性问题有利于环境被赞美者不知如何回应的尴尬；最后赞美的语气要诚恳，不卑不亢，否则很有可能会变成恭维。
第五点，适当透露。相对于滔滔不绝说自己的话痨痨，另一个极端就是FBI问问题一样，丝毫不透露自己的“闷葫芦”。跟一些朋友聊过，相对于这种“闷葫芦”他们更爱“滔滔不绝的话痨痨”，起码说自己的话痨痨虽然自私，但是在某种程度上这种所谓的“坦诚”也是不懂保护自己的“傻”。但是这种“闷葫芦”让人感觉深藏不露，有一种被窥探内心的恐惧，这种交往也是一种不真诚的交往。适当透露自己的想法、同样的经历更有利于产生平等的交流与共鸣。但是正如之前的积极倾听所讲的，先谈论倾听到的内容再谈及自己，这样更容易产生交流，而不是形成了只谈自己的局面，不尊重对方谈话的现象。
第六点，关于表达观点。提问、谈论话题、倾听、赞美能够促进融洽交流。但是如果不懂表达观点，很难让别人了解自身的原则与界限，在冲突矛盾时也很有可能被操纵。布瑞克在《谁在操纵你》做出了一个很好的总结，很多人通过恐吓、发怒、抱怨、撒娇等多种方式操纵对方，让对方长期总是做出违背自身意愿的行为。说“不”是一种勇气，表达自身的观点也是一种自尊自爱的好习惯。艾伦在本书中也提出了表达观点的方法，即在肯定理解对方的部分行为后，表达自己的意愿，并充分说明理由。例如丈夫：“今晚去舞会吧”妻子回答道：“亲爱的，工作了一周你一定很想去舞会放松一下，我很想陪你去，但是今天很累我就不去了。”此外表达观点的另外一个重要的点也是我们在生活中经常忽略的，就是“就事论事”不上升到“理论”高度。例如丈夫跟你一向恩爱，但是忘记了和妻子的一次约会，回到家以后，妻子虽然心里没有这么想，但是由于生气同时也希望引起对方的注意，跟丈夫发脾气“你不爱我了”或许这种事情发生一次的时候，丈夫会去哄一哄，但是长此以往呢？按照艾伦的观点，本人也很赞同，妻子最好的表达方式是“亲爱的，我很不开心呢，你忘记了和我的约会”客观有理，就事论事，既能较好表达自己观点，又不伤害两个人的感情。
说话这坨事儿博大精深，正像作者艾伦说的，多多实践多多总结反思，在此共勉。
根据观察，生活中人们在说话的时候，多多少少都有几个特点，有些咱也没能幸免。第一点，“我”论，不用几句话，里面充满了“我”“我爸”“我妈”“我男女朋友”“我有一个熟人”怎么怎么样。这样的人倾诉欲较强内心有可能是希望吸引倾听者的注意引发好感，有可能是自私不照顾对方的感受，也有可能是对方是自己十分信赖的人，希望分享自己的事情自己的想法。凡事都有个度，如果一方占了百分之八十的谈话时间谈一个“我”，也只能不得不恶意一点说倾诉欲较强，有些不注意与其交流的对象的感受，这样自然不能引发交流对象的好感和继续交流下去的欲望。
第二个特点，议人。通俗点来说就是说人八卦，更甚者就是说人坏话。这类情况多在女生中出现。这一点咱也差点深受其害，幸好没在背后说谁坏话，只是说说谁谁在一起了这样的小道。但是刚入职场时，一个好友一句玩笑敲醒了咱“我要是想让你不好过，大可以告诉别人这些八卦是你告诉我的”，说人八卦或者议论本人看来，大抵有两条危害：第一见到当事人那小心肝儿尤其虚，脸上也挂不住；第二，如果被好事者利用，公众形象以及人际关系会受到很大的损害。这些道理想必很多人都明白，但是人的好奇心作祟，八卦一来，很多人都会忍不住八一八，传一传，切忌切忌。
第三个特点，散播消极情绪的抱怨。记得张德芬在《遇见未知的自己》里面说过一个概念，不同能量的人会产生不同的磁场，负能量的人产生一种负面的磁场，不好的事物就跟着来了。 散播消极情绪的范畴很广，例如说人坏话、散播自己的愤怒郁闷消极、贬损一样事物等等。试想一个喋喋不休抱怨的人和一个跟大家说着各种乐事儿，态度积极的人，更想和哪个人交流呢，想来必然很多人会选择后者。谈话的内容在某种程度上反映着谈话者的关注内容、心理的侧重点以及生活态度，改变以上不良的谈话态度在某种程度上也是在改变着谈话者的生活态度以及视野。改变谈话方式在实践中着实挺费功夫，每天的花五分钟总结是个很不错的小方法。不谈抱怨、不谈人、那谈什么。很多类似咱的话痨痨以及一些比较不深交的社交场合顿然成了一个大大的闷葫芦。或许很多人能列出一大堆电影、音乐、书籍、旅行、体育、时事、穿衣打扮时尚、股市投资等等，怎样打开谈话谈起来，在
《谈话的力量》书中，有几点跟咱在平常和人打交道的过程中引起了很强的共鸣。
第一点，提开放式的问题。进行提问，关注与你交流的谈话者这已经是倾听的很好开始。按照作者说的，如果提太多封闭式的问题。例如你是什么时候来中国的？很容易让谈话变成像在审犯人一样。这里根据作者的思路，进行了总结。首先，就事论事儿，少问“最近如何？”这种让人立刻回答“还好”的客套问题。多问些“为什么会。。。？”“有什么打算”“怎么做的？”能激发交流对象表达的问题。其次，为谈话做好准备，站在对方的立场上，思考对方希望分享什么，被问到怎样的问题。
第二点，话题中的话题。就像作者所说的，我们很多时候在谈话的过程中就没话题了。此时可以实现话题的跳跃。这时咱们对topic的积累就派上用场了。
第三点，积极倾听。这一点艾伦与卡耐基的观点较为一致。他们所认为的积极倾听，即将自己放入对方的立场上，考虑对方为何这样表达，表达背后所隐含的意思情感。按照卡耐基看来，在我们倾听时，应当不带任何以及观点，无限包容地倾听，这一点往往也是我们很多人在谈话中所忽略的。艾伦和卡耐基在提到积极倾听时都讲了一个类似的例子。A场景，孩子：“我不想去上课。”母亲：“不行，必须去。” B场景，孩子：“我不想去上课。”母亲：“你不舒服么？”显然第一个场景中母亲，按照自己的想法与孩子交流，第二个场景中母亲更希望去了解孩子的感受。谁最后能更加了解孩子，实现让孩子心甘情愿按时去上课的目的，或许大家都能猜到。
第四点，真诚赞美。作者看来赞美一方面能引发交流者的好感，同时能够鼓励积极行为。同时本人看来，赞美同时在某种程度上也是培养一个人看问题的角度，让人更加容易发现生活的积极面，发现更多美好的事物。在生活中可以赞美的事情很多，朋友的衣着、行为、周遭的环境等等。但是赞美的时候，有四点可能需要我们注意。首先是赞美的对象是否得当，其次剑走偏锋发现一些小细节赞美效果更好；再次赞美以后提出开放性问题有利于环境被赞美者不知如何回应的尴尬；最后赞美的语气要诚恳，不卑不亢，否则很有可能会变成恭维。
第五点，适当透露。相对于滔滔不绝说自己的话痨痨，另一个极端就是FBI问问题一样，丝毫不透露自己的“闷葫芦”。跟一些朋友聊过，相对于这种“闷葫芦”他们更爱“滔滔不绝的话痨痨”，起码说自己的话痨痨虽然自私，但是在某种程度上这种所谓的“坦诚”也是不懂保护自己的“傻”。但是这种“闷葫芦”让人感觉深藏不露，有一种被窥探内心的恐惧，这种交往也是一种不真诚的交往。适当透露自己的想法、同样的经历更有利于产生平等的交流与共鸣。但是正如之前的积极倾听所讲的，先谈论倾听到的内容再谈及自己，这样更容易产生交流，而不是形成了只谈自己的局面，不尊重对方谈话的现象。
第六点，关于表达观点。提问、谈论话题、倾听、赞美能够促进融洽交流。但是如果不懂表达观点，很难让别人了解自身的原则与界限，在冲突矛盾时也很有可能被操纵。布瑞克在《谁在操纵你》做出了一个很好的总结，很多人通过恐吓、发怒、抱怨、撒娇等多种方式操纵对方，让对方长期总是做出违背自身意愿的行为。说“不”是一种勇气，表达自身的观点也是一种自尊自爱的好习惯。艾伦在本书中也提出了表达观点的方法，即在肯定理解对方的部分行为后，表达自己的意愿，并充分说明理由。例如丈夫：“今晚去舞会吧”妻子回答道：“亲爱的，工作了一周你一定很想去舞会放松一下，我很想陪你去，但是今天很累我就不去了。”此外表达观点的另外一个重要的点也是我们在生活中经常忽略的，就是“就事论事”不上升到“理论”高度。例如丈夫跟你一向恩爱，但是忘记了和妻子的一次约会，回到家以后，妻子虽然心里没有这么想，但是由于生气同时也希望引起对方的注意，跟丈夫发脾气“你不爱我了”或许这种事情发生一次的时候，丈夫会去哄一哄，但是长此以往呢？按照艾伦的观点，本人也很赞同，妻子最好的表达方式是“亲爱的，我很不开心呢，你忘记了和我的约会”客观有理，就事论事，既能较好表达自己观点，又不伤害两个人的感情。
说话这坨事儿博大精深，正像作者艾伦说的，多多实践多多总结反思，在此共勉。
