亲密关系中的非暴力沟通
我惯常用暴力沟通与家人和男友交流，家人会委屈，男友会纵容，但有时候又会爆发矛盾。
总结一下：男友一旦有不顺我心意的地方，我就会发脾气指责他，质问他到底爱不爱我。还会跟他抱怨说，在一起久了，他待我没以前好了。男友一般又无辜又委屈的哄我。矛盾往往在于，我嘴巴上可能只要求一，但我内心对他的要求有一、二、三、四。可男友又不是情圣，哪会去猜我那深不可测的心思。比如我可能想他主动送我礼物，但我说出来的要求可能就是把他的淘宝账号密码支付宝密码全给我，他全给我了！主动送礼物这事又羞于启齿，在那等啊等，最后好失望。有期待为何不说清楚，最后还要向他撒气。
有时候感觉他对我的关心不够，我又开始发脾气指责。实际上呢？他完全是一个你让他多关心一点，他绝对不会少关心半分的靠谱小伙。他只是不知道你需要多少程度的关心。
非暴力沟通就是让你学会放弃指责，提出自己的需要。当然也要倾听对方的需要，毕竟有时候还会有矛盾。不能两全其美，但也可以得到一个折中的方案。
还有对对方提的请求，往往非常强硬。或者表面上柔软，但要是不符合期待我就会生气。这是什么？不是请求啊，是命令！常用这种暴力沟通方式即便有时候的确是请求，也会被人看作是命令。命令的执行会少很多乐趣，被认为是强迫的。试想我要是有这么个男朋友，那不得把我自己逼死……
PS:最后还是因为异地分手。
我妈妈迷恋上了跳广场舞，但我爸却好像不是很支持她。妈妈向我告状上：“你爸老了越来越难弄，回家看到我不在就要发火。我受不了他了。”
我说：“因为爸爸他回家就想看到你，想让你陪他说说话。但他说不出口‘老婆我一个人好孤单，好想让你陪我’这种示弱的话”。确实是这么回事。我妈听我开解，本来不开心的事变成了开心的事。
新的男友相处好一段时间了，有一天吃饭他向我抱怨：“你好像从来不记得我喜欢吃什么。”
我楞了一会儿，说：“因为你平时待我太好了，好吃的你会装作自己不喜欢让给我吃，下次不要再这样了。”
附摘抄：
1. 在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹·格林伯格诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。
2.暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。至少大部分暴力的根源是如此。我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。
比如贴标签就是明显的评判。像“品行不端”这样的标签贴到学生身上，会带来很消极的影响。如果一个学生被贴上这样的标签，那岂不是说他不遵守学校规矩是正常的吗？这样的标签将鼓励学生做我们不希望他们做的事，然后他们的行为似乎又进一步证实了我们的判断。
3.非暴力沟通的四个步骤：观察，感受，需要，请求。
（1）非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通提倡在特定的时间和情景中进行观察，并清除地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
我从未见过懒惰的人。我见过，有个人有时在下午睡觉；在雨天不出门；但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰？
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
（2）非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表。我们可以更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时示弱有助于解决冲突。
“我很紧张”，我坦白地说，“但不是因为你的肤色，而是因为我和大家是初次见面，我希望得到肯定。”示弱产生了积极影响。他们开始了解我、介绍他们自己，并询问有关非暴力沟通的问题。
要区分感受和想法。我们表达感受的时候可以用“我觉得”，但当我们表达想法时，最好还是用“我认为”。
我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”
（3）非暴力沟通的第三个要素是需要。根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。“我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒她先生留意她的愿望。一旦认为自己受到了指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样，双方的关系甚至会更加疏远。只要人们认为自己受到了指责，他们就很难体会到别人的痛苦。所以要把自己或者他们人的批评翻译成自己或者他人的感受和需要。通过不断的实践，用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”
举例： 一个囚犯给监狱管理层写信要求参加培训，但三个星期了还没有回信。与其去质问：“三个星期了为什么还不给我培训的反馈？”不如坦诚地说“我真的很需要哪些培训，如果无法接受培训，我担心我迟早还会被送进监狱……”后面的那种说法更会让别人接受请求。
举例：我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么，我们还给人贴上各种标签，并说长论短。请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法。然后，问自己：“我不喜欢他们……，是因为我什么样的需要没有得到满足？”通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。
（4）非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们为了改善生活我们希望他们做什么？我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出请求。
但是这种请求，也要区分请求与命令。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们诚实和倾听的基础上与人联系。
举例：亲爱的，过去一个月，你大部分晚上都在外面活动（观察），我感觉很孤单（感受）。我需要你多点时间陪陪我（需求）。以后可以一周至少三天回家吃晚饭吗？（请求）
4.上面讲的是针对自己的需求如何挖掘，至于如何挖掘别人的需求呢？不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的（a）观察，（b）感受，（c）需要，（d）请求。把注意力放在对方需要什么，而不是自己做错了什么。
在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。
当我们给人反馈时，如果语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的反应。然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非对他们下结论，他们一般不会产生反感。
一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。
对方抱怨的时候，关注他的感受，理解他。
在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词。越是专注于他的感受和需要，你就越会把他看作因需要没有得到满足而感到绝望的人。
对大多人来说，有机会说出自己的心里话，并得到他人的倾听和理解，是一件很幸福的事。
举例1：太太：“你从不好好听我说话。”我：“听起来，你很失望。你需要体贴，是吗？”一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，一般来说，他会觉得很惬意。
举例2： “妈妈，看起来你有一点生气，你希望他耐心地与你谈话，是吗？”听到女儿的话，劳伦斯大为惊讶，气也消了。倾听他人的感受和需要，并给予反馈。
举例3： “你害怕吗？你要觉得安全，才开始说话，是吗？我很担心你。请你告诉我，我说些什么或做些什么，你会觉得安全些？”
5.与非暴力沟通相关的：
（1）如何爱自己
如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益。
一旦发现自己正在做无益的事情，我们的挑战是如何对需要和价值观保持清醒的认识，以使我们的转变：（1）符合我们的心愿；（2）处于对自己的尊重和爱护，而不是处于自我憎恨、内疚或羞愧。提高生活质量。
你在思考“我选择做———是因为我想———”这个问题时，会发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。我确信，一旦意识到我们的行为所服务的需要，即使工作很艰苦、富有挑战乃至举步维艰，我们也会从中得到乐趣。
通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
（2）如何表达愤怒
表达愤怒的四个步骤是：1.停下来，除了呼吸，什么都别做。2.想一想是什么想法使我们生气了；3.体会自己的需要 4.表达感受和尚未满足的需要。在第三步和第四步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
（3）如何表达赞扬
非暴力沟通鼓励我们充分表达感激，感激的内容尽量具体。在表达感激时，我们说出：（1）对我们有益的行为；（2）我们的哪些需要得到满足；（3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。
如何表扬的例子：“马歇尔，当你提到这两个观点时（让我看她的笔记本），我很欣喜，感到将来有盼头了，我一直在寻找和儿子的沟通办法，这两个观点给我很大的启发。”
【发脾气是本能，控制脾气是本事】拿破仑：我发现，凡是一个情绪比较浮躁的人，都不能做出正确的决定。成功人士，基本上都比较理智。所以，我认为一个人要获得成功，首先就要控制自己浮躁的情绪。 脾气不好本质是修炼不够；看不惯别人缺点，容忍不了别人犯错是胸怀不够。
