听从自己的感觉

我自己的身体就是所有与生命相关的讯息的来源，这些讯息为我开辟了一条更独立自主、更有自信的道路。当我能感觉长久以来封锁在身体之中的情绪，我才能开始摆脱自己的过去。真正的感觉不是靠意识的努力去获得的。

如果一开始爱就不存在的话，我是无法强迫爱出现的。另一方面，我也明白一旦我不再强迫自己去爱，停止遵从强加于我的道德规范，爱的感觉会自然而然的出现。只有当我觉得自己是自由的，而且敞开心扉接受我所有的感觉，爱才会出现。

比较起来，越常被剥夺爱，或是越常被以“教养”之名而遭受否定或虐待的孩子，在成年之后就越离不开父母（或代替父母的其他人），他们期待获得以前父母在关键性的时刻为按其所需给予的一切。匮乏或空洞一直都在那里，等待被填满。

当年纪越大，就越难从别人身上获得父母拒绝给予的爱。但身体的期待却不会随着年龄的增长而停止——甚至完全相反。离开这种困境的唯一方法——就是能对这种机制有所自觉，并借由自我觉察过程，竭尽所能的看清我们童年的真相。

我们必须看见父母过去的样子，以及理解他们为何那样对待幼年时的我们。而后，我们才能将自己与下一代从这种行为模式中解放出来。我们必须将自己从持续进行破坏的内化的父母角色里释放出来。唯有如此，我们才能肯定自己的人生，并且学会尊重自己。

情绪与事实混合。

真正的成年也许意味着不再否认真相，意味着能去感觉自己体内被压抑的苦痛，有意识地认出身体记得的故事，并且去统一、整理这些故事，不再压抑它们。最重要的是，要中止对童年内化的父母的错误的依附关系。

人们无法评量自己、不懂尊重自己、不能随便使用自己创造力的关键在于：没办法自发的放下障碍。这些障碍是每个人自身故事的产物。他们想要了解自己为什么变成现在这个样子，就必须尽可能精确地清楚自己的故事，而且需要在情绪上有所投入。

源自童年的期待，可能会强烈到人们愿意放弃所有对自己有好处的东西，只为了达成父母对我们的期望，不想失去爱的对象。

为了让别人高兴而去做事，而永远无法做出对的事情。

这世上有一种父母，永远只会爱自己孩子的假面。一旦孩子揭下面具，他们常常就会说出前面类似这样的话“我只希望你回到以前的样子”。

我们可以“赢取”父母之爱的幻象只会经由否认已经发生的事情来维持。

宽恕只会帮忙掩盖住仇恨，并且在无意识里强化了仇恨。
并不是仇恨让人生病，让人生病的是压抑的、解离的情绪，而不是有意识的体验到的、表达出来的感觉。

一旦我们学会和感觉一起生活，而不是一直去对抗感觉，我们在自己身体的病症中看到的就不是威胁，而是对我们自身故事有所帮助的迹象。

身体是一个对其所遭遇之事拥有完整记忆的有机体。

我们如何能在不认真看待自己真实的感觉时，同时尊重自己呢？

强求的爱不是爱。它最多只会导致一段没有真正交流的“假象”关系，导致一种假装出来、并非实际存在的真诚，它永远不会变成真心相待。

童年的迷惘是因为我们从前努力要去理解虐待，并有虐待中推论出意义。但我们必须放下这种迷惘。身为成年人，我们可以停止迷惘，也可以在了解，道德准则会如何妨碍伤口分复原。

总是暗示“父母也有好的一面，也曾给了孩子很多东西，而成年人必须心怀感激”，这种被迫的感激造成个体对自己知觉和感觉的压抑。

认为制造出来的积极感觉不只持续时间很短，还会让我们停留在孩童时期的期望状态，希望父母总有一天只会展现他们好的一面，我们永远不需要感觉对他们的恐惧或愤怒。

真正的沟通是以事实为根据的，这些事实让人能传达自己的感觉与想法。

人们怎么可能在爱一个人的同时又希望这个人不是他原来的样子呢？如果我一直努力变成另一种样子，而且如果我的爱人也希望我这样的话，我就无法爱自己了，我也无法相信有其他人爱我。他们爱的究竟是谁呢？是另一个样子的我？或者是我这个人？

那些存储于我们身体细胞之内，被抑制的童年情绪里，最重要的就是恐惧。被殴打的孩子必定会不断恐惧着再次被打，但他无法一直活在被人残酷对待的认知里。同样，一个被人冷落的孩子不会有意识地感觉到自己的痛楚，更遑论他因为被遗弃的恐惧而无法表达。因此，这样的孩子会停留在一个不真实的、理想化的、幻想的世界里。这种幻想的世界帮助他存活下来。

身体早晚都能觉察一切，即便是最华丽的言语，也不可能长期迷惑他。

如果我们人类终其一生都遵循着这种生命之处的自然本能（依附遵循），那么我们将永远无是那个听话的小孩，无法享受成年人的优势。这些优势包括自觉、思想自由、进入自己的感觉一级比较的能力。