生活总是不停地给她打击，她却把别人眼中的悲惨人生过成了传奇

克里斯廷·内夫

一位敢于将自己“不光彩”的生活片段和隐秘的思想剖析给大家看的心理学家

一位创办全球自我关怀课程，成为自我关怀理论先驱的传奇女性

一位从深重的痛苦中走来，最终寻找到快乐之源的领路人

你能想象的最坏的人生有多糟糕？

我的父母在旁人眼里是天造地设的一对儿。但我的父亲被卷入了60年代史无前例的变革中，并且感到他的生活已经成为一种禁锢。在我三岁的时候，父亲毅然离家变成了嬉皮士。父爱的缺失导致我对自己的价值一无所知，某种意义上，我试图再次体验与我父亲之间的关系——可能无意识中希望把拒绝感神奇地转变为接纳。所以我总会迷恋上那些对我不屑一顾的男生，答案可想而知——最终我所有的男朋友都甩了我。

这种低落与自卑感使我开始不断地伤害自己，嗑药、酗酒、飙车、自残……我觉得自己变成了一个废人，对自己也充满了否定。

后来，我跟一名叫约翰的男子结婚了，那时候，我天真地认为，终于遇到了自己的守护者。但是他爱评判挑剔的本性让他对任何灵性的东西都持极端的怀疑论。由于我极度渴望得到爱与认可，我开始改变自己，以符合他的标准。我们相处之后不久，我就放弃全部的灵性追求，理性成了我的新上帝。可理性不足以让我感到幸福，我的婚姻也并不幸福，但是为了寻求稳定，我将不满大部分都潜藏在心底。我从来也没有体验过被爱人珍视、呵护与怜爱的感受。于是，我猜想只要我的丈夫不离我而去，和他待在一起就是好日子了。

这样的想法一直纠缠着我，直到我遇见了一个年长的，能够理解和真正赏识我，也比我更富有智慧与阅历的人。他成为了我的婚外情对象。毫无疑问，他对我的渴望或许可以在某种程度上补偿父亲对我的罔顾。

尽管如此，我却因对丈夫的不忠而惶惶不可终日，我实在无法承认所发生的事情，甚至对自己也是如此。三个月后，我离开了丈夫，与婚外情对象在一起了，想着我们是注定要永远在一起的心灵伴侣。但我离开了我的丈夫，他却并没有离开他的妻子。（逻辑不明显，读者可能不太懂，重组织下语言）

我陷入了人生的低谷。我开始痛恨自己。在机缘巧合之下，我因为总是沉溺于羞耻、内疚和无价值感的旋涡中，加入了一个佛教冥想小组。开始每周一次的有关自我关怀的学习。逐渐地，我开始减少对自我的指责与评判，对我童年的创伤也抱以更多的关怀，接受导致不忠行为的种种不足。

不过，对我来说，却难以远离自我批评。回首往事，不难发现我正试图不惜一切地挽救我的自尊。即使周身其他地方都已坏掉，但对自己的不断评判与批评这一部分还是存在的。

直到后来，我认识了现在的丈夫鲁伯特，我以为我的幸福人生终于开始了，但事实上并没有。我们的孩子罗文在刚刚八个月大的时候就患上了自闭症，我们无法接受这样的事实。没有人知道究竟是什么引发了自闭症，它简直是一个谜团，当我们的儿子罗文被诊断出患有自闭症时，我们别无选择，只能接受这样或那样的治疗方式去帮助罗文。然而，多次治疗毫无结果，我们决定尝试所有的方式。

后来我们决定去蒙古找萨满为罗文治病。

作为一名作家，鲁伯特决定写一本描述此次旅行的书，我们拿着预付款开始了旅程。我和丈夫在经历了萨满们一系列神秘又有些可怕的仪式后，，一些美妙的事情发生了。罗文开始大笑，并且与那些萨满教徒玩儿了起来……在整个旅程结束的时候，虽然治疗并不彻底，罗文并没有完全摆脱自闭症的困扰，但是伴随罗文自闭症的一些功能紊乱却被治愈了。

或许到了这个时候，我真正幸福的生活终于开始了……

这样的人生糟糕吗？的确很糟糕，但是值得庆幸的是，它拥有一个好的结局。

这不是编造杜撰出来卖惨的故事，而是一个真实存在的故事。这是心理学—自我关怀领域创始人，克里斯廷·内夫（Kristin Neff）亲身经历的一切。

你是否经常觉得自己全部生活都沉沦了？

总感觉好像哪儿出了问题，让自己变得愚蠢、丑陋、污秽？

想多交朋友，却不知如何入手？

曾经也有一两个朋友，但最终都离去了？

不敢公开地说太多，因为言多必失，可能因此收获嘲笑与羞辱？

遇到想要亲近的人，却害怕他们不怀好意，最终也会把他们“ 赶”走？

……

这些自我怀疑，与自我否定，想必对于很多人来说，都熟悉得像个如影随形的老朋友一样。然而不同的是，乐观的人会把它归结为“水逆”，咬咬牙就挺过去了；悲观的人会觉得人生没有一丝希望，唯有死亡才是真正的解脱……然而却很少有人想过，这样极端的自我批评，自我抨击，已经演变成了一种生活的方式，这种内心暴力，是严厉的自我批评的外部表现。

你看到有陌生人溺水，你会伸手去救助；你的朋友经历心理疾病的折磨，你会不厌其烦的去容忍那些古怪的情绪；你的父母未完成的梦想，你会背负着巨大的压力也要去实现……你尽自己所能去关怀身边的每一个人，但唯独忘了自我关怀。

有的时候，人们会说，我所经历的这些事情就说真真切切发生在我身上的，我没得选择。

内夫在很长一段时间里，都在经历着一种及其糟糕的生活，但她不甘心，她知道如果自己不去与过度的自我批评抗争，去自我关怀，她就永远不会幸福。

消除自我批评的最佳方式是理解它，对之抱以关怀之心，并代之以更为友善的反应。通过让自己感动于自我批评时所经受的痛苦可以增强自我疗愈的欲望。在漫长的自我批评之后，我们最终会决定：够了够了，该是结束自虐式痛苦的时候了。

这也是《自我关怀的力量》想要表达的。

自我关怀，与关怀他人包含了同样的品质，它需要我们停下脚步，认可自身的遭遇。如果我们甚至都不承认它的存在，便不可能被自身的痛苦所打动。当然，有些时候我们会被自身的痛苦所蒙蔽，对任何事情都视而不见。虽然如此，我们更多的时候还是没有承认所遭遇的痛苦。西方文化有很强的“咬紧牙关”的传统，我们被灌输勇往直前、不应抱怨的思想。即便我们身陷困难或者窘境，也罕有人会花时间退一步承认当时的艰难。（前面说西方文化，后面接“我们”，因为不是引语，所以容易让读者误会）

每个人都会时不时犯错，人生大抵如此。为什么谨言慎行后，就要指望所有事情都会变好呢？难道我们在呱呱坠地之前就签订了人生的契约，允诺你将会完美无缺、无往不利，你的人生将会万事如意？活在推崇独立和个人成就的文化氛围中具有诸多的负面效应，其中之一就是如果我们无法不断地达成自己的目标，剩下的就只有自责而已。

那要如何关怀自己？自我关怀从来就不是急功近利的特效治疗。我们无须为自我关怀争取什么，它已是我们生而有之的权利。作为人，我们只需要具有思考和感受的能力，并且抱有对幸福的渴望，所有这些让关怀本身呼之欲出。

受伤后在安静的角落舔舐伤口，几乎是所有动物的本能。那么，人类呢？在霓虹迷离的都市行色匆匆的时候，在安静无人的房间孤寂难掩的时候，生命的节奏如同高速运转的生产线，定时、定点、定刻度。我们舔舐伤口的本能便是自我关怀。

就像尼采在 《查拉图斯特拉如是说》中写的一样：“一个人必须先学习如何爱自己，这样，一个人才能与自己安然相处而不致在外流连。”走过人生的悲喜剧，你就会将所有的事情与关怀自己联系在以前，感受着自己与其他人其他事情之间的联系。然后你会发现，你不在会用任何评判的眼光去看待眼前的一切。

生活就是这样的，总使我们感到手足无措。

但是真的别说人生不能选择，更重要的是你要如何选择。