大道理都懂，小情绪过不去
1、
那天，几个闺蜜出来小聚，顺便吐槽生活的不尽如人意。
K讲到老公的不作为，她曾愤怒到有自残的念头。
其他几个人很紧张，纷纷劝说这不值得，实在不行不如离婚。
K无奈地说，“道理都懂，只是情绪上过不去。”
我理解她的心情，因为我也曾陷阱过无望的情绪里，那时甚至希望自己遇到点什么不测。然后我可以逃离所有生的烦恼，又不用背负放弃生命的罪名。
2、
那时候，我自己一个人住。我是怎么走出来的呢？
我尽量多去一些公共空间，例如带一本喜爱的书到附近的咖啡厅，看着咖啡厅内其他人与我一样静静地看书，内心会平静些。我也会到附近的校园里跑步，看着操场上那么多人和我一起在跑步，我渐渐感觉没那么孤单。又或者，我会约上好友看一些平时很少接触的演出，我才发觉，原来大家在生活里有那么多我没想过的兴趣爱好。
我经验之谈的重点是，避免过度的孤单。孤独感加上坏情绪，会更狠地侵噬你的内心。将坏情绪适度发泄出来是好的，但在一个自由的空间里过度地放任自己真不是好事。
我不再那么激进了，不想将力量都用在与自己、与世界较劲。
3、
现代社会的价值取向是用外在的条件来衡量一个人，学历、职业、车子、房子等，久而久之，我们生活的焦点都放在外部事情上，而很少关注我们自己内心的感受。
所以，很多人，就像K和我，某些事情引发的情绪排山倒海而来，一时之间不懂得怎么应对。
所以看到台湾临床心理师洪仲清的《给情绪多点时间》时，心里甚是惊喜。太多的情绪，好想听人聊一聊，好想听别人跟我说，不用急，慢慢来。
洪老师大概也明白读者不需要长篇大论，而是需要一场心理按摩。它的书里每篇文字都不长，都是些小故事小哲理。而恰是在这些小故事小哲理里，我好像看到了自己过往那些情绪失控的人生片段。
洪老师缓缓地说，”事情的对错跟人的具体感受，是两回事。”
“除非未来不见面，不然我们给出去的恶意会在之后相处的时候，用我们不见得能预料的方式反馈给我们。”
“一个人懂得让自己开心，才会懂得如何让他人在关系里面轻松一点。”
让我想起自己年轻气盛时，脑海里充斥的词句常常都很偏激，“宁为玉碎不为瓦全”， “你不喜欢这样，那分手啊”，“我性格就是这样”，“我要保持我的棱角，我不要变得圆滑世故”……
因为这些信念，遇到同样的事，我的情绪比其他人，更容易失控。
作为旁观者，我也看到了别人的人生片段。
洪老师说，“以爱为筹码，逼对方就范，这是教养技巧中的‘撤回爱’。”
想起商场里见到家长对孩子怒吼，“你不听话，我不要你了！”又或者家长们对孩子成绩不满意，“我怎么生出成绩这么差的孩子。”好像只有听话，只有成绩好，才配得上家长的爱。
“双方不断积累的情绪在默默地腐蚀双方的关系，于是最后无力维系，关系也悄悄地走向终点。”
想起之前看到的文章，关系未到尽头的夫妻会继续在民政局大吵大闹，发泄彼此的情绪。而心意已决的夫妻，基本上都是默默签字，各自离开。
4、
看完全书，内心平静而放松，就像做了一场心理按摩。
既然经常说“大道理都懂，小情绪过不去”，那何不尝试了解一下我们的小情绪因何而生，又可以怎样排解。
其实不是情绪“抓住”了我们不放，而是对一些事、对关系的“执念”，使我们心里不好受。
觉得相爱就应该包容我的一切，就应该很有默契，知道我在想什么。这个执念在相处中必然经不起考验，所以注定会失望失落。
孩子调皮捣蛋，不好好学习，家长们感到生气。这是不是将自己生活的焦虑转嫁到孩子身上了呢？害怕孩子不够出色，像自己现在一样碌碌无为？
《遇见未知的自己》里面说过，世界上只有三种事，自己的事、他人的事和上天的事。唯有自己的事能为我们所掌控。
我们有自己的难关要过，伴侣、孩子有自己的路要走。
洪仲清老师温和地跟我们商量，是不是该先整理好我们积累的情绪，接受自己，和自己做朋友，然后再来陪伴我们在乎的人？
