和善而坚定，赢得和孩子的合作——读简·尼尔森《正面管教》

本书可谓育儿经典，作者简·尼尔森是教育学博士，7个孩子的母亲，本书从1981年第一次出版以来，在世界多国畅销。看到这些标签，我倒没心动。
反倒是译者玉冰的话让我印象深刻，译者翻译本书的时候是两个精力旺盛的3-4岁左右男孩的母亲，译者认为本书对她管教孩子有神奇的效果，我便忍不住要探个究竟。读完第一遍，感觉还是有所收获。
本书的关键词是“和善而坚定”，即正面管教的根本。书的开篇列出三种大人与孩子的互动方式：严厉（过度控制）、娇纵（没有限制）和正面管教（有权威的；和善与坚定并行）
作者反对惩罚，认为惩罚即使有效果，也是短期的，而且会造成愤恨、报复、反叛和退缩。“研究表明，经常受到惩罚的孩子，要么变得及其叛逆，要么变得恐惧而顺从。”作者提倡的正面管教，是以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体。专断的方式通常缺乏和善，娇纵的方式通常缺少坚定，和善而坚定是正确管教的根本。“和善且坚定”意味着既尊重孩子（和善），也尊重自己（坚定）。正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐，和谐，合作，分担责任，相互尊重和爱。
作者认为自己这么多年来，最受欢迎的一句话是：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”很多家长和教师都认为，要通过责备、羞辱和痛苦让孩子为其行为付出代价，认为孩子需要遭受痛苦才能变好（比如“回到你的房间反思”或罚抄写100次“我下次不会犯XX”等），而不是从自己的行为中学习。而事实是，孩子在感觉更好时，才会做得更好。
作者主张和善且坚定地管教孩子，发脾气无益，“大人要求孩子控制他们的行为，而大人却难以控制的住自己的行为”。取代发脾气的是要争取赢得和孩子的合作。
以下是几十年被许多家长反复实践过并反应有效的——赢得合作的四个步骤：
1﹜ 表达出对孩子感受的理解。“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得丢脸
2﹜ 表达对孩子的同情，而不是宽恕。”我记得我上四年级的时候，有一次考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼我，我觉得又丢脸又生气。
3﹜ 告诉孩子你的感受。
4﹜ 让孩子关注于解决问题。“你看能不能想到一个什么办法。免得以后自己再这么难堪？”
总之，我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要，问孩子该怎么做要比告诉孩子怎么做，更能引起孩子的注意。

此外，我简要整理了书中几条让我印象深刻的观点
（一）“不良行为”的背后
大多时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子“，他们的不良行为是让你知道，他们没有感受到归属感和价值感。最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。
   作者归纳了孩子的四个错误观念和错误行为目的：
1﹜ 寻求过度关注2、寻求权力3、报复4、自暴自弃
孩子是否知道自己为什么会做出某种行为？家长或教师可以采用目的揭示法。
比如：
1、你之所以在教室里四处走动，会不会想要得到我的关注，并且要我为你忙活？（寻求过度关注）
2﹜ 你之所以在教室里四处走动，会不会是想向我显示，你想怎么走就能怎么做？（寻求权力）
3﹜ 你之所以在教室里四处走动，会不会是你因为觉得受到了伤害，并且想要跟我或者别人扯平？（报复）
4﹜ 你之所以在教室里四处走动，会不会是因为你觉得自己不可能做出来，所以你根本试都不想试？（自暴自弃）
对待孩子的”不良行为“，你要承认你不能强迫孩子做任何事情。家长要决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。比如“我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗仍在地上的衣服。”这些行为都必须是和善而坚定的，闭紧你的嘴，避免提醒和说教，会尤其有效。放弃你对孩子的任何完美主义的期待。追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。
对于十几岁的孩子，同龄人的认可比大人的认可更重要，过度管教方式对十几岁的孩子来说事灾难性的。这时候最好的途径是相互尊重相互平等，向孩子表明自己与孩子站在同一边。
对自然后果不能借题发挥，什么是自然后果，比如说不吃东西就会饿，忘记穿衣服，就会感冒，大人不要说教，斥责，千万不要说“我早就告诉过你了”，应该让孩子自己体验自然后果，不要包揽孩子遇到的困难。
要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。不要问“为什么”的问题，因为“为什么”听起来像是指责，并且会招致孩子的戒备。作者建议的问题模式：“你当时想要完成什么？”“你从这件事中学到什么？”“你对解决这一问题有什么想法？”书中举例一位父亲如何通过启发式问题劝自己的女儿不要在聚会时一醉方休，非常有智慧。
（二）提倡鼓励而非赞扬
鼓励和赞扬是有区别的，作者提倡鼓励而非赞扬。“鼓励的长期效果在于它能让孩子自信。赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人。”赞扬和鼓励的区别举例——赞扬：好丫头；鼓励：干得好。指向不同，赞扬指向做事的人，鼓励指向行为。再比如，赞扬：我为你取得了a而骄傲；鼓励则是说：那个a反映了你的辛勤努力。
作者反对所谓的“建设性的批评”，认为这是一个自相矛盾的词。
鼓励孩子自我评价，可以先关注好的地方，然后让孩子自己去评价自己的错误。鼓励孩子，可以试试抱一抱，或是让孩子通过贡献来感到自己有用。
着眼于于优点而不是缺点“当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失。你看到什么就得到什么。另一方面，如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100%。”
（三）你的性格对孩子性格的影响
作者认为，人的生活态度取向大致分成四种：安逸；控制；取悦；力争优秀。当然每个人还有次级生活态度取向。研究表明：有趣的是，由每一种取向促成的行为往往造成与初衷相反的结果，诸如力求安逸的人，有时候往往容易陷入紧张，喜欢过度控制别人的人，往往失控。等等。
作者表明：其实，你的生活就建立在你还是小孩子的时候给自己绘制的一个蓝图之上，“了解自己的生活取向的目的不是让你给自己套上框架，而是为了增加你对自己的了解，以使你更加合理地做出选择，而不是成为自己在孩童时期的感知以及所做出的决定的盲目牺牲品。”
控制型家长会招致孩子的反叛或抗拒；取悦型家长的孩子更加关心孩子们怎样对待别人，而不是帮助孩子处理他们自己的感受，力争优秀型家长期望过高，会导致孩子产生无能为力的感觉。举例，力争优秀型父亲如果有两个孩子，往往一个孩子是捣乱大王，另一个孩子变成一个完美主义者，不能忍受失败。每位家长应该扬长避短，如果父母双方性格差异太大，需要双方达成协议，各自克服自己取向中的缺陷，相互支持和理解，而不是相互批评。
（四）出生顺序对孩子性格的影响
排行最小的孩子常常擅长利用自己的魅力来奖励别人为他们做事。他们常常富有创造性。排行中间的孩子大都比自己的兄弟姐妹更随和，大多数排行中间的孩子很能同情弱者，因为他们认为自己就是弱者。性别相同的老大和老二往往完全相反，他们的年龄相差越小，这种差异越明显。当两个孩子相差4岁或4岁以上，他们之间的相互影响就会减少。
在一个推崇合作的家庭里，孩子之间的差异会减少，在父母彼此在养育方法上存在分歧时，就营造出一种竞争的家庭氛围。
在阅读能力最强的几个小组中，老大和独生子占很大比例，阅读能力最低的初级小组中，老小占比例最大。因为老小把自己所有的聪明才智都用在磨练操纵别人的技巧上了。老大和心理老大容易完美主义，父母不要再给他们压力。身为老大的老师通常喜欢负责，偏爱条理和秩序。老小老师通常有创意，让孩子承担更多责任。
当然这个不绝对，但是研究很有趣。
（五）其它零碎观点
尝试对你的孩子说：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案，”对孩子是一个很好的榜样。可以使用积极的暂停。
有时候，孩子不肯吃饭，大人强迫孩子吃饭，孩子宁愿挨饿也要“作对”，其实他们不是宁愿挨饿，而是宁愿感受自己的力量，也不吃饭。
“让你的孩子们打架的最佳方法，就是你不断介入孩子们之间的争端。”建议不要介入孩子们的打架。如果是两岁孩子打8个月的孩子，作者建议你先安慰大的，然后让大的和你一起去安慰小的。惩罚是绝对不可取的，惩罚是给孩子一个非常荒谬的示范：“我打你，就是要教你不许打人。”关键不在于谁做了什么，而在于要同等地对待两个孩子。这样才不会让一个孩子形成“受害者”心理，另一个夜不会形成“欺压”的心理。
给孩子提供选择，而不是要求孩子。
使用“你一·····我们就······”，而不是“如果你······，我们会·····”句式。
   家长别奢望一劳永逸，“把我们引向痛苦的一个歧途，就是每当我们或我们的孩子不能一劳永逸地学会某些事情时，就感到自己无能或感到沮丧。”
“孩子3岁以后，如果父母继续为孩子穿衣服，就是在剥夺孩子发展责任感、自立和自信意识的机会”
安排和孩子在一起的特别时光
避免晚上就寝斗争以及早上起床斗争的一个最好办法，就是让孩子参与制作日常管理表。
事情在变好之前，往往会变得更糟。
尝试用每周一次的家庭会议解决问题。
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好的育儿书理念都是相通的，都少不了尊重孩子，耐心和技巧。最近一直在思考给孩子自由和限制的辩证问题，及时满足还是延迟满足等问题，什么才为正确或是适合自己的？教育家们也是见仁见智，这本书对一些问题给出一个建议：和善而坚定，既尊重孩子又尊重了自己，也许是个好办法，可以尝试。可以确定的一点是，育儿，光有爱是远远不够的，需要爱的技巧。
Zkf 2018/3/11