家庭虐待—强迫关联—迷恋行为—愤怒和解过程

关于拖累症患者世代相传的特性：

拖累症的概念里也包括沉溺者本人，即各种瘾君子。我们有时认为只有酗酒者的配偶才是拖累症患者，其实不然，酗酒者本人就是拖累症患者。他的依赖物是——酒精，而他们的配偶的依赖物是——人，即他们与酗酒者之间形成的那种必须要帮助、照顾的关系，他们是彼此依赖——彼此拖累。

第一代家庭若出现严重的拖累症问题，他们的子女们将不知不觉吸收这些问题并将之带入新的家庭。沉溺或失调的形式每代可能不一样，例如一名酗酒的父亲生出一个工作狂的儿子，这个儿子又生出一个挥霍无度的女儿。形式虽然改变，但实质并没有变，原来的问题仍然在那儿。这种情形就仿佛一股巨大的破坏力量，摧毁着一代又一代的家庭，从没停止。

一、童年 ——常见的五种家庭虐待信号

1、显见的虐待：殴打、辱骂、遗弃

2、隐形的虐待：个体忽视孩子（主观or客观上）陪伴、注意力、爱等需要，长期对孩子漠视的父母等于犯了消极虐待的过错，想一想消极的言语虐待，孩子虽然没被大声吼骂、责备，不过他也没被夸奖、鼓励。在他的世界里没有欢乐，没有接纳

3、家庭角色错位：指的是孩子在情感角色里成了父母其中一方的替代者（比如培养出妈宝男，比如长姐如母等观念），它也是最容易、最经常被患者否认的一个病症，实际上问题很严重，因为它扭曲孩子的心理，扭曲孩子对家庭角色的正确认知，原因是不完整的大人想要从可怜的孩子那儿汲取爱。

4、要求孩子为父母未了的心愿而活：这种伤害通常是被隐藏的，而且隐藏得很深，大多数父母的未了心愿其实是永远无法满足的，因为他们的未了情结是源于他们对自身生活的不满足情结。这一问题同样也会出现在“中年男性”和“中年女性”身上，

5、贬低生命价值的负面信息： 可能是最狡猾、最难以察觉的一种虐待。它是和孩子通过父母、周遭世界传递给他的各种信息形成的自我生命价值观有关联，例如一个妈妈教育孩子时，不只纠正他的行为，还生气地骂他：“早知道就不把你生下来了！你太没用了。”换句话说，妈妈无意中对孩子的生命价值进行了践踏。这些错误的信息对一个没有防御能力的孩子打击之大，无以复加。

二、强迫行为起源：童年的“幻想”&“”过度责任感”&“罪恶感”

实际上，在孩子阶段，有很多事情会超出他的理解力，小孩会用他有限的理解力来理解世界，最常见的就是“幻想”&“过度责任”&“罪恶感陷阱”

幻想：小孩对外界有限的理解力，容易催生出“幻想”来控制：“如果事情重新来过，我这次一定可以处理好，我可以治愈我的伤痛。我知道我一定行的！”——这将导致有渴望回到过去、修补过去的强烈愿望

过度责任：在孩子的眼中，爸爸妈妈任何的感觉都和他有关。孩子对于周围环境、事件负有不当的责任感时（即“如果我做得足够好，爸妈就会高兴”）会带来非常严重的后果，即：“如果情况没有好转，那就是我不够努力，就是我的错。”——甚至痛苦也是一种熟悉的痛苦

打破循环：沉溺循环很难被打破，惟一的方法就是同时截断连接沉溺循环的各个连接点

三、对儿童的忽视—关联的强迫行为—迷恋的根源

（《Obsessive Love》， 克雷格・巴克 / 苏珊・福沃德 ）

童年时幸福的关联记忆——被打破的安全感

我们从一生下时，当我们的基本需求没有得到满足的时候——当我们饥饿、疲惫、寒冷、不舒服或疼痛的时候，我们的内心就会充满痛苦和愤怒。但是当我们安全地依偎在妈妈的臂弯里，或者饥饿感被热牛奶满足的时候，我们就经历了纯粹的幸福——与母亲一种完美的结合的状态、一种完全的安全、温暖和满足状态。我们宇宙的内在世界是一个简单的需求与满足、渴望和幸福的世界。我们在外部世界什么都感受不到。母亲是我们的一部分。我们和母亲是一体的。

随着意识的发展，我们渐渐认识到我们与抚养者是独立的，我们开始意识到满足我们需要的物质来自于外而不是我们自身的一部分，我们对自身完美的一体、绝对的联结的感觉开始动摇，任何我们认为可以依赖的东西都是不可预测的。

就在我们开始获取感情平衡的时候，这一基础体验开始下落：我们第一次经历了需要母亲时她却没有来的恐惧——我们感觉到自己被放弃的恐惧。这是“分开”的第一步，而且这对我们所有的人都是令人痛苦的一步，与母亲的分离是我们的天性渴望独立与失去幸福联结的恐惧之间剧烈、紧张、反复的斗争，随着在童年时期和青少年时期的成长，这些斗争会不断交替折磨我们。对某些人来说，这种痛苦会持续到成年期，只有当我们的父母满足我们对尊重、爱、费美和保护的需求，我们才能逐渐增强对自己和他人的信心，来度过这场由暴风骤雨式的、不明所以的分离所造成的灾难。

即使是最善良的父母也会仅仅因为让孩子更守规矩把孩子单独放在一个房间或太忙顾不上他们，而让孩子有一种被抛弃的感觉，抛弃可以是幼童一种很主观的经验。防止这种主观经验变成关联强迫的关键是安慰孩子，表明他们处于关爱之中，并没有人存心抛弃他们。

大多数成为迷恋者的孩子来自这样的家庭，他们经常感觉己没有人爱、不被需要、被忽视、或被父母抛弃。这种持续的被抛弃感会使孩子不顾一切地寻找爱，但他们知道，惟一的爱的来源就是抛弃他们的父母，他们越想得到父母之爱，就越绝望。他们那种关联强迫越强烈，这种关联强迫就越有可能发展到成年期。

成长过程中所需“安全的分离”

父母之爱是惟一一种以分离为终极目标的爱，好父母尽量把孩子培养成为自信、自立的人。但是不管我们的父母多么努力，生命的现实会把这种正常的分离搞得十分复杂。家人的疾病、弟弟妹妹的出生、父母由于工作变动离开、父母的去世—这种情况之中的任何一种，即使是在充满关爱的家庭之中，也会使孩子产生被抛弃的感觉，从而搅乱孩子从依赖父母到独立的转变。如果孩子产生了被抛弃的感觉，他们就会失去分离的勇气，就好像他们第一步迈进拉紧的绳索里就会脱离安全网一样。如果在健康的家庭里分离过程会比较容易被支持，而在某些不健康的家庭里面想像一下如果我们的父母经常吓唬我们、伤害我们或忽略我们会怎样。这样的父母会通过损害我们的自信、我们对他人的信心以及我们的独立之路，破坏这一分离过程。如果生长在一个不健康的家庭，生长在一种我们对尊重、爱、赞美和保护的需求常常被忽略或践踏的氛围中，分离过程不只是被打断，而且会完全脱离轨迹偏离方向。

不合格的父母：人生第一课当“分离过程”脱离轨迹时，催生糟糕的“强迫关联”

当我们在分离过程中受挫时，不管是什么原因，我们都会在心理上急剧逆转。我们从外表上看来似乎更为独立，但在内心里，我们感到惊恐万分，并决心与现在那种不可能得到的满足感和安全感重新联系起来。对迷恋的恋人来说，希望重新获得幸福的关联的愿望要强于渴望，这是一种压倒一切的强迫想法——我将此称为“关联强迫”。

要更好地理解这种强迫想法，想像一个离开丛林小屋去看外面的世界的孩子。在路上，她也许会遇到一个从来没见过的动物，惊吓之余她就跑回家中。键康家庭的孩子回到家中后会感到舒服和安慰，她的父母会调查、确信这个动物并不会害人，鼓励她第二天再走出家门冒险。但是不健康的家庭的孩子会发现自己被拒之门外，她会拼命敲门，寻求帮助，想像着怪兽正在后面追赶着自己。她看见屋子里有一丝光亮，希望的火花会促使她更用力敲门，但是没有人来救她。她敲得越厉害,就越绝望。

强迫—迷恋者还在不停地敲门，只不过这次敲的是目标对象的门面不是父母的门。他们坚信，门后面就是有可能让他们摆脱孤独绝望和被抛弃感的解毒剂。尽管他们理解目标对象只是丛林中新的住户，他们透过那道门看到的希望之光让他们有了孩提时代同样的狂喜感受——重新与原始的幸福感相关联。当迷恋者感到他们那种神秘的、难以理解的纯粹关联感近在眼前的时候，与此相比世界上其他任何东西都不重要了。他们最终锁定了神圣的追求目标，而且任何东西都不能阻止他们这样做。这种强烈的期盼激起的原始能量使迷恋者觉得自己非常有活力，使他们更加努力地追求幸福的关联。

拒绝：引发“关联强迫”的基础

在感情救赎唾手可得之际，拒绝是迷恋者的疆梦，拒绝是当着他们的面关上的那扇神奇的门。不管他们是被直接拒绝还是由于他们的需求很难满足而遭到拒绝，迷恋者被迫重温儿时的痛苦、恐惧和绝望。

关联强迫不可避免会成为这些儿时令人气馁的感受的反应。这并不是说每一个经历过被拒绝的孩子都会成为迷恋的恋人，人类行为并不是如此泾渭分明的，人并不是由各个部分完美地拼在起的七巧板。我们在成人浪漫的感情中的行为会受诸多其他因素的影响，其中最重要的是:——基因决定的性格特征:——影响情緒和脾气的体内生物化学物质的不均衡:——与兄弟姐妹的关系:——与童年玩伴的关系:——年轻时的感情经历

这些因素对我们处理成人之爱的方式将会有很大的影响：我们体内生物化学物质的不均衡会使我们情绪不佳或心情抑郁，与兄弟姐妹和同龄人的关系会使我们好斗、嫉妒心强或孤僻、不与人交往。年轻时候的感情挫折会在我们的自我形象容易受伤害的时候使我们受伤。但是对大多数人来说，父母的行为是最原始的课堂，从那里开始，我们逐渐接触浪漫的两性关系。从父母那里，我们知道男女之间是如何相互作用的。父母对待对方的方式是我们如何爱父母以及如何得到他们的爱的一种典范，父母对待我们的方式形成了我们对爱的理解的基础。

强迫关联所引发的糟糕“观念”：1、没有人爱我 2、我做的事永远不够好 3、羞愧感和同龄人的排斥

迷恋者们开展斗争：悲剧的开始

孩子会以多种方式与抛弃作斗争：既然孩子无法口头上表达出他们的痛苦、恐惧或愤怒，他们就会用行为把这些感受表现出来： 某些孩子会拼命地在学校、体育竞赛、文化活动或家庭杂务上表现，希望以此来获得父母的赞赏；另外一些则表现得灰心丧气或试图引起别人的注意，通过吸毒、酗酒、异常性行为、破坏或暴力行为表达他们内心那种被抛弃的痛苦。而无论这些孩子怎样斗争，他们看起来都不可能成功，这促使他们更努力地获得他们想要的成功。

作为成年人，迷恋的恋人并不是把恋人的抛弃当成“到此为止”的事情：这重新又揭开了儿时的伤疤。迷恋的恋人发现自己又在重复过去的那种家庭斗争，只不过这次是作为更大、更坚强、更聪明、更顽固的成年人，他们的情况看起来好一些。在这么多年以后，他们能够预见赢得这场战争的可能性。他们的目标对象在不知不觉中为他们提供了奇迹般的第二次机会，千载难逢的机会，怀着不现实的、注定要倒霉的乐观态度，迷恋者再次和抛弃开战。

在某些感情中，目标对象从一开始就拒绝对方。但是在目标对象曾经爱过、接受过的迷恋者的感情中，迷恋者有一种需求，寻找对方的抛弃：在成年人的感情中重演儿时的抛弃对所有的迷恋者都是一种需要，没有抛弃，就没有斗争；没有斗争，就没有获胜的机会。 但迷恋者却面临一个两难境地：如何在不面对斗争的原始目标——抛弃自己的父母的情况下赢得以前没有获胜的斗争，他们惟一的解决方法就是把恋人变成象征式父母，来代替原始目标。

强迫关联的迷恋者：熟悉的事情，熟悉的感受；不同的事情，熟悉的感受

当孩子遭遇到家庭的显性虐待时（抛弃、殴打），当年的孩子害怕新对象像父母亲那样抛弃ta，ta也害怕再次领略相同的感受。因此，ta拒绝接受对象的抛弃，就像拒绝接受父母亲的抛弃一样（熟悉的事情，熟悉的感觉）。作为一个无助的小孩，ta们没有办法抓住父母亲，但是现在在处理恋爱的问题时，ta们有机会克服当初那种无助感，ta并没有像过去那样被动地接受，而是主动去挫败恋爱对象想抛弃ta的企图。ta下意识地相信，只要ta改变了恋爱对象，ta就会最终挫败父母亲的抛弃。

有一些父母具有隐形虐待行为（忽略、孤立）孩子，当孩子成年后交往的新恋人也许一开始只是要求自己的隐私空间，但这也会激起当年的孩子那种对忽略的恐惧和愤怒（不同的事情，熟悉的感觉），尽管恋爱对象的行为主观上与ta童年的被忽视的经历并不相同，但这也会激起ta同样的情感反应，这会让ta再次经受儿时那种认为自己不够好，没人爱的失意和愤怒，他抱怨这种相同的剥夺和抛弃。ta在重新羸得恋爱对象的心的时候感到同样的绝望，就像他小时候想赢得父母亲的赞扬一样，尽管ta和母亲与ta和恋爱对象的关系中的事情不同，但他依然通过把恋爱对象变成“象征式的“父母亲，他再次回到过去的斗争之中。

迷恋者中，还有一种特殊的”救世主”情结：爱上麻烦不断的人

在迷恋者中间，“救世主”之所以独特是因为他们需要一个特定的目标对象来演出迷恋的戏。他们解救处于困境中的恋人需求的想法是根深蒂固的，几乎毫无例外都是童年斗争的种形式。

“救世主”一般来自这样的家庭：父母之中至少有一位酌酒吸毒、长期虑病、严重抑郁、身体上或精神上有残疾。这些父母既不能满足自己，也不能满足孩子们的感情需求，结果孩子觉得自己获得感情的权利被剥夺了（同样产生被抛弃的感觉）。“救世主”们童年时代的被抛弃经历由于逆转作用进一步加强了：孩子们试图通过承担父母忽视的责任克服这种感觉，希望得到父母的奖赏，孩子们基本上发挥了自己父母的作用。另一方面，相似的逆转作用有时候会发生在父母离异、一方死亡或抛弃对方的家庭之中，在这种家庭中，剩下的那位父母把孩子当成了伴侣的替身。孩子一下子要承担使这位父母快乐的责任，这个责任对成年人都是一个沉重的负担，更不要说一个少不更事的年轻人了。这些孩子为发挥这些逆转作用忙得不亦乐乎，既成为照顾这位父母的人，也成为同抛弃作斗争的人。长大成人以后，他们通过拯救象征式父母来重新开始斗争：他们继续照顾恋—这种照顾行为他们在儿时已经学会—他们渴望以此来影响父母，得到肯定。在这种情况下，当年的孩子不仅学会了帮助别人，还对狂躁、不适当的行为进行忍耐，ta不仅承担过多的责任，还想完成不可能完成的任务——帮助那些自己都不想帮助自己的人。

迷恋者们对热烈情绪的需要

那些来自混乱的家庭的迷恋者学会把爱和热烈的情绪联系在一起。我使用热烈的情绪的时候，是指一种令人迷惑的情绪，一种将压力、混乱、不可预测性、兴奋、愤怒和爱混杂在一起的情绪。当迷恋者在这样一种氛围中，就会不断地在成年人的感情生活中重演儿时的斗争，他们会不可避免地产生焦虑（童年时熟悉的感觉），如果在成年人的感情生活中没有焦躁不安，迷恋者会觉得他们的感情轮胎中没气了，就好像他们的爱已经没有热情、平息了一般，焦虑是热烈的情绪的源泉。焦虑让许多人觉得不舒服，但是对迷恋者来说这就像在他们的血管里插人电流一样，使他们的感情生活异常兴奋。

四、治愈你的强迫关联—迷恋行为

如果你希望摆脱迷恋的痛苦，你必需把关注点从恋人转移到你自己身上

1、记录你的迷恋做法：日志能帮助你更客观地看待自己的行为，它能使你成为自己的旁观者

2、记录想法、感受和行为（是什么引起这种想法的？我想到了什么？我有什么感受？我想做什么？我做了什么？结果怎样？）

六、愤怒和隐藏的愤怒形式，愤怒的来源

1、显见的愤怒

2、抑郁：如果一方或双方否认他们的愤怒，愤怒就被压抑，从这方面理解抑郁是愤怒的内化

3、消极挑衅：如，一个从不粗心大意的家庭主妇，发现自己不断地把丈夫的衬衫熨糊；一个丈夫修车时，一次又一次不小心弄伤自己的手；性功能障碍；这种潜意识下的行为，实际上为他们被压抑的愤怒提供了一个发泄的管道，使压力被释放出来。

愤怒来源：

1、失落的童年：储爱槽枯竭

2、对自己不满意

3、未从对方得到满足：两个储爱槽枯竭的人会相互吸引，累症者的“残缺现象”其实不是指形状上的，而是指界限上的

四、痛苦经历的“非逻辑”过程，是上帝为我们人类设计的，在面对损失、情感伤害、身心痛苦时的处理方法

痛苦的几种表现形式：1、痛苦可以通过悲伤迅速、完全地释放出来；2、它也可以通过愤怒的方式对外发泄出来；3、它还可以被内化，隐藏在心里：不过即使它被隐藏，也仍会以某种方式表达出来，例如转化成沮丧、沉溺行为或是其他自毁性行为；4、在居上过程中，你会发现在这个阶段里你有明显的罪恶感，其实是虚假的罪恶感，通常它是向内投射的愤怒自我对抗时产生的。

1. 震惊和否认

2. 愤怒：跟着震惊和否认而来的就是愤怒，回想“怒气上升&怒气下降”过程，尝试着将它逐出体

3. 沮丧：必须处理并除去愤怒的另一个原因就是沮丧，因为在很多方面沮丧很像另一种震荡状态。沮丧是内化的愤怒，当愤怒潜伏起来，它所形成的深度沮丧或麻木感可以持续一辈

4. 讨价还价和异想天开：假如我XXX，就会XXX

5. 伤心：伤心是正常的，伤心是普通的，伤心是对难过的事情应有的适当反应，它比无动于衷好，泪水可以帮助我们妥善，处理那令我们伤心的感觉。而且，伤心不会无止境，它不像长期抑郁的强迫行为或愤怒行为，伤心会出现，但当你承认它时，它很快消失了

6. 饶恕、下决心、接受：痛苦过程的最后一步：饶恕、下决心、接受。这是受祝福的一步，也是走过悲伤的最终目标，当你到达这一步的时候，过山车就开始走回升的路程了。