正面管教读书笔记
这篇书评可能有关键情节透露
书看到一半才开始写读书笔记，所以可能会有点混乱。看到哪里想到哪里写到哪里，毕竟我的脑瓜子越来越不好使了...
最近刘腿几乎是每天都把我气得半死。讨厌的行为包括：故意做危险的事，完全不在乎我的感受，在我蹲下来认真跟她对话的时候，揉我的脸，把我推倒。而她一直以来都很糟糕的行为包括：不能尊重别人正在忙某件事，要求时时刻刻的关注。如果我打电话或者沉迷做手工，她会大喊大叫，揉我推我，故意弄坏一些东西。其他还有，玩过的玩具非要唠叨到死才会收拾，不小心弄撒了东西怎么也不收拾。
基本上正面管教读到第六章，面对三岁的刘腿，以上所有的不良行为我都找到了答案。
一、故意做危险的事。
她喜欢跑，也喜欢滑板车骑得很快。我日常的做法是，先在危险的道路上放任她骑行，然后有车的时候再喊她停下。她拒绝停下，我就会冲过去拦住她，然后按在地上骂一顿。
可是她才三岁，她怎么可能理解被撞得血肉横飞是怎么回事？
我需要做的是，选择安全的地方让她玩滑板车。
但有些事我不可能仅仅在安全的地方做，比如走路，比如玩的地方有一个很大的湖，怎么也避不开湖边。这个时候刘腿一定是狂奔，往湖里扑。当我阻止她的时候，她甚至还变本加厉。
实际上，我不应该厉声呵斥。被厉声呵斥不可以在来车的时候乱跑的小孩子，可能40岁也蠢蠢欲动想撞一次车。我应该尊重她，意识到她是一个有智商、有主意的人类。我应该问她：“来车了咱们怎么办啊？”
我试过一次，我问完了，她就马上乖乖跳上马路牙子等着车过去。
我问她怎么办，她就表现好。我呵斥她不许，她就闹。回忆起来，屡试不爽，立竿见影。
重点在于，问她怎么办，万万不能带着“老子来考考你这个小傻逼，你说说吧”的态度来问，而是要真诚地，尊重地，仿佛不知道该怎么办一样来问她，问得她小腰杆子都直起来，满脸是严肃。
二，完全不在乎我的感受
我生病了，不舒服，刘腿每每大闹。曾经我特别心寒。传说中暖出天际的小宝贝怎么都他妈是别人家的，为什么我家的就是混世魔王，我都发烧动弹不得了，还在踩我，揉我，嚎叫，我稍微一和眼她就嚷嚷着“快醒醒，不要睡”？
后来听说别人家的孩子也这样，我就（？！？！？！？！）感到平衡多了（？！？！？！？！）
这其中有两个重点。第一，她渴望的是过度的关注。当妈妈没办法陪她玩，搂着她，给她讲故事，醒着陪伴到她睡着的时候，她觉得天都塌了。什么都不重要了，只有把妈妈闹到跟平时一样才是最重要的。
那一天晚上我跟她掰扯了很多道理。我试图让她回忆起她发烧的时候有多难受，而在她难受的时候希望我怎么照顾她。现在我也希望她那样照顾我。我不停地诉说我的感受，我觉得很疼，我觉得很冷，我觉得很累。刘腿在顾左右而言他之余，说了几句关键的话。她问我：“妈妈你什么时候会好？”
我哪知道啊？我只知道我今天晚上肯定是好不了。
可是这是孩子在向我求助。妈妈不能陪她，可是这样要持续到什么时候？
她又说：“可是我没办法给你讲故事，我脑袋里一个故事也没有。”说完她就哭了。
小孩子渴望妈妈能陪伴，她其实需要确定的是，妈妈爱我。妈妈即便是现在，也很爱我。可我完全没有表达出来。我表达的全部都是生气，难受，失望。
正面管教中说，在孩子渴望过度关注的时候，父母首先要表达爱。告诉孩子自己非常爱她，并不会因为手上正在做的事而停止爱她。要告诉孩子这个事情大概会持续多长时间，后面都会发生什么事，因为孩子不知道。她怎么可能知道我接一个工作电话需要多长时间呢，怎么可能知道一场感冒要持续多少天呢，怎么知道嗓子疼说不出话是什么感觉呢，她又没这么疼过。
同时，要告诉孩子，在这段时间之内，她能做什么，如果她能做到，我会有多么自豪。比如给她一个她能胜任的工作，不是“哄我睡觉”这样特别笼统的说法。她觉得哄别人睡觉，需要冲奶奶，需要讲故事，需要放音乐，可是除了冲奶奶（是我不需要的）之外，她都做不到。所以她都被我气哭了。
我会说刘腿子有时候是天使，有时候是恶魔，可是我也必须想想 ，她是天使的那些时候我是怎么做的，后来我又怎么做把她给变成恶魔了。
三，攻击我，揉我脸，把我推倒。
她在做这些事的时候都是笑呵呵的，但是最后我炸毛了站起来就走，她就一秒钟痛哭过来追我。说明她强忍着内心的伤心和生气，其实是渴望能逗我笑。希望能用肢体接触的方式来转移我的注意力。我跟她认真地谈话，她顾左右而言他扯什么“小猫会魔法”的犊子，其实也是在逗我。她只是想要妈妈不再生气了。
我生病的那天，她最后说：“妈妈，你变回温柔吧。你以前是很温柔的。”
所以正面管教说，所有这些教育的前提是“温和”。我必须在不生气的情况下跟她谈。我生气，压着火，对小孩子而言，跟嗷嗷喊一样，非常明显。
人们不可能不生气。生气的时候最最好的办法就是冷静。书中称，我们可以对孩子说：“因为我现在感到很生气，所以我需要自己待一会儿。等我觉得好一点了，我就出来找你。”
这件事里还有一个重点，就是要理解孩子。
没有一个让人生气或者担心的行为是没有原因的。生病那天我盛怒，完全没意识到她是在努力逗我开心。后来我把这个故事讲给朋友听，她们都哈哈大笑，说你闺女好贴心啊。我满脸WTF，然后才慢慢明白她真正的心情。
不论如何，理解是尊重的第一步。我生气的时候，孩子也不好受。如果我能理解她的心情，理解她这么做的动机，询问她是不是这样，她就会第一时间感到被尊重。
正面管教提到，解决问题永远是最重要的，而不是惩罚。我居然还专门跟我老公坐下来讨论怎么才能有效地惩罚到孩子。解决问题是帮助，惩罚只是发泄。怎么做下次才能不再发生这样的事，这才是重点。
上次我们讨论怎么惩罚才好的事件是，早晨我去厕所的时候，刘腿醒了，爸爸去了她身边。她刚刚醒来的时候只想找我，可爸爸不管怎么说、怎么推也不走。最后刘腿崩溃了，狠狠打了爸爸的脸。
解决这个问题，粗浅的方式是，探讨怎么沟通才能让爸爸走。可实际上问题在于，怎么才能让她不再那么排斥爸爸。
对年幼的小孩子来说，妈妈和自己是共生体。妈妈对一个人态度很烂，自己自然对他态度很烂。我觉得我老公不顾家，觉得他对待孩子的方式非常弱智，我也教过孩子怎么跟他沟通才能让他真正的走开。这就非常操蛋了，为什么要让爸爸走开？
意识到这一点之后，无论发生什么事，我都会好好对待爸爸。尊重他，对他温和又宽容。同样是立竿见影，刘腿马上就没有那么讨厌爸爸了。爸爸当然还是有时候弄得她很不舒服，可是她会好好说：“爸爸我觉得你的胡子弄得我脸好疼。”
有些事只有爸爸才能做，我作为妈妈，曾经完全不承认这一点，简直就像渴望证明这个家没有爸爸完全OK一样。但是不可能，爸爸是不可替代的。我花了钱，去了心理学的课堂，才学到这么简单的道理。
我在家给刘腿子布置了一个秋千，她非常喜欢荡到最高处时有一个人可以踢一下。不会踢得很重，只是有趣。这个游戏我单独留给了爸爸。我说，这是只能和爸爸一起做的游戏。所以刘腿天天盼着爸爸回来，她说，我爸爸什么时候回来啊。爸爸一进家她就急着爬上秋千，然后对爸爸说：“我是很喜欢你的。”
比如刘腿在不安的时候很想逗我，就会弄我的脸。可是她本身很不安，下手也没轻没重，我的眼镜卡到鼻梁总是很疼，我也火冒三丈，怎么呵斥也不住手。可是这件事本身就是因为我在陈述各种令她不安的内容，或者我正在跟别人商量什么事，完全忽视她。需要解决的是她的不安，而不是重复一万次：“我最讨厌别人弄我的脸。”如果她每次觉得不安都会弄别人的脸怎么办？下次我想跟她一起商量一个解决令人不安的场面的有效的方法。
这就是所谓的：“和孩子一起商量下次怎么办。”
今天下午我这本书读到一半，所以我跟刘腿商量说：“你弄我的脸我不高兴，那下次咱们怎么办啊？我要不要也干点什么事让你不高兴？”
这个问句本来就不是想解决问题的态度，希望得到的结果只是一种粗暴的惩罚措施，可是毕竟还是商量了。所以刘腿很坦诚地对我掏心掏肺说：“你不理我我就会不高兴。”
我说：“啊，不需要那么严重，还有别的吗？”
虽然后来也没商量出来一个结果，不过好在现在我已经知道问题的症结在哪了。
四、我说什么都不听
我小时候，别人对我使用一个祈使句，我无条件就照做。（什么小时候，现在也一样）。这几乎就是一种训狗的成果，条件反射。我很纳闷为什么刘腿子就不这样。一般会发生这样的事：
昨天我带她出去玩，冷的要死，地上一个大水坑，她说：“妈妈我要跳水坑喽！”
我吼叫说：“不可以！！太冷了！！”我吼完了，她像没听见一样跳进去，泥水直接把膝盖都打湿了。
这个时候我的脸已经铁青，她挺害怕地看了我一眼说：“妈妈你看我已经跳完了，不再跳了。”
于是我就开始嗷嗷地骂：“那有毛用啊，你看看你的裤子你看看你的鞋，咱们出来又没带鞋没带裤子怎么办啊现在？！？！？！”
沉默完了我还不解恨，我继续说：“你弄成这样会生病你知道吗？你会感冒发烧！不穿雨靴不能跳泥坑，怎么这么基础（出现在佩琪第一集的）规矩都不懂啊？！”
现在我在想，我到底为什么那么生气？到底担心她冻到的成分有多大？还是我只是在生气“我说了你还不听你根本就没把我当leader”？！
刘腿子啥也没说，接下来她又拼命想要去踩湖边湿滑的石头，又想在车来车往的路上狂奔，我又生气又失望，如上呵斥不断重复。
事实上，她不会生病，她也从来没有因为弄湿了，穿少了而生过病。所以我这一番呵斥，她当然会不服，她只会觉得妈妈嗷嗷的喊。
正面管教所说的“逻辑后果”，处理方法应该是这样的：
首先预先告知她一个后果。今天很冷，如果你把自己弄湿了，就会特别冷。但是咱们没有带换的衣服，所以只能选择立马回家，或者是就这样忍着冷继续玩。
态度特别温和，不嗷嗷的。
一般这个时候小孩子就会选择冷着继续玩。回头冻得满脸铁青的时候，不要说：“你看吧老子早他妈说了。”而是要抱抱她，尽可能给她一些温暖。什么都不用说，小孩子心里已经明白了。再多说一个字，她已经明白了的事就又不明白了。
但是当然踩在湖边湿滑的石头上这种找死的行为不在此列，其实我觉得，我如果没有那么嗷嗷给人家一顿骂，她也不会花式找死拒不合作。
五 不愿意收拾玩具怎么办
书中给出的例子是：妈妈对孩子说，凡是你不收拾的玩具，以后就不可以玩了。
但是孩子玩具忒多，收拾起来也不CARE。如此一大堆玩具都消失掉之后，剩下的就是孩子真正在乎的玩具。他们就会开始争夺。被收起来的心爱的玩具，唯有当孩子连续一周都能把自己的玩具收拾好的时候才能归还。
书中对这个例子的态度不太鲜明，仿佛行之有效，但又明确指出：这个措施是妈妈一个人想出来的，没有和孩子商量。所以孩子一开始根本不配合。
上回刘腿子把水宝宝搞了一地哭着收拾完之后，又发生过一件事：我坐在暖桌边忘情地玩泡沫小珠子，玩得忘乎所以，弄得到处都是。刘腿子严肃地对我说：“别闹了啊。”
我说：“我要是还闹你会怎么样？”
她说：“我会训你哦，一会儿你得收拾好哦。”
我就哈哈笑着说：“我会收拾好的，你放心吧。”
这件事的重点并不在于收拾玩具还是收拾脏东西，而是在于对这个家的责任感。当我总是在呵斥别人的时候（腿爸也包括在内），别人会觉得，维持这个家的整洁是你的工作，我只是在帮你的忙。我弄乱了，是给你添了乱，你逼着我收拾，也只是你自己怕累。
但是当我不带任何凶恶的态度的时候，当我很平和，唱着歌在收拾屋子的时候，刘腿就会非常开心地帮我擦东西，洗自己袜子，拿吸尘器吸地。这些都是她自己找到的工作，我没有告诉她要做什么。我说我去做饭你等我一会儿哈，她就会说，那你做饭，我来把这个镜子擦干净。
她把镜子擦得其亮无比，自己也很惊异，站在那儿小声地“喔”了一声。镜子全擦完了，她拿着抹布六神无主：“我还有哪能擦啊？”自己又把黑板和桌子全擦干净了。
尊重她，把她当成这个家的主人之一，让她在毫无压力、无人监督无人斥责的环境下工作，她就会成长为一个，以后独自一个人居住的时候，也会哼着歌，高高兴兴地把自己小家收拾得整齐温馨的人了。
这不就是我做梦都想为她做到的事吗？
