皮格马利翁效应

发烧，躺在床上跟妈妈聊天。 十年前我根本不会想到有一天会跟妈妈成为朋友，那时的自己真的是只有自己，不能跟父母有任何深入的交流，而母亲所做的只是照顾我穿衣吃饭，别的她无暇顾及，没有想到要顾及，或者仅仅只是没有兴趣顾及。 我的妈妈就像第四章里的父亲马克，几乎不会对人产生特别亲密的个人感情，她跟马克一样负责、认真，勤谨地工作，还要照顾家庭，内外兼顾，在我的记忆里，她绝对是个有本事的人，可是她总是面目严肃，过马路时想要拉她的手都会被甩开，想要跟她亲近几乎是不可能的事，在这一点上，我比马克的二女儿琼更惨，至少她还可以跟父亲谈论一些学术话题。 琼在长大后成为了跟父亲一样的人，负责、受人信赖，而我，并没有成为跟妈妈一样的人，甚至一度在青少年时期变得有些像马克最小的女儿，跟父母吵闹，拼命逃离冷酷的家庭，如果不是离开家到千里之外上大学，如果一直跟父母呆在一起，我大概永远都不会对家庭产生亲密的依赖的感情。 我始终都是感性的人，在跟家庭经历了长时间远距离的分离后，终于学会了拥抱母亲，用吵架的方式跟她沟通自己的想法，这样的过程持续了十年，现在依然是ing形式。这十年里妈妈也渐渐改变了独来独往的作风，随着年纪越来越大，她也在反思自己的行为方式，遗憾自己一直没有亲密的朋友，同时抱怨儿子，也就是我的弟弟，不懂跟父母亲密。 而书中的父亲马克，在四十多岁时经历了唯一一次婚外恋情，并在其中第一次发现了亲密这个词汇的意义。他去参加心理咨询活动，慢慢了解到自己的问题，开始尝试跟三个女儿进行比较亲密的沟通，有收效，但大概并不特别显著，毕竟这是跟自身性格有极大关系的。 我昨晚跟朋友聚会时开始发烧，脑海里浮现的第一个念头就是赶快回到家，躺在妈妈身边，好像那样就不会痛苦。其实哪一个子女不想父母爱自己呢，套句俗话，那是源自子宫的温暖，但为人父母的成年人都真的会爱人、爱孩子吗？答案是多么显而易见的不见得。然而这事实，很多人并不知道。很多人也许就像第五章里的母亲玛丽一样，认为孩子就是孩子，打断骨头连着筋（我妈的俗语），简单地认同感天地泣鬼神的母（父）爱，却不知道爱的层次和分类。

这本书是2011.07.19在三亚购书中心瞎逛时买的。回去后看了两章就被酒局、工作、懒惰所打断。现在赋闲在家才重新开始阅读。 刚刚这向时“眼中体”在网上爆红，似乎这本书对“眼中体”有个很好的解释。 同时，也让我反思自己的很多行为，反思自己所表现出的性格。 当我们给他人起外号时，当我们给爱人起昵称时，都会有塑造与被塑造的痕迹。 我们喜欢一个人或是讨厌一个人，就算他们做相同的事，我们也可能做出不同评价，甚至用不同的方式去对待他们，即用奖励和惩罚去塑造他们。这其间的反馈也塑造了“我们”。他们眼中的我们。 也许这也算是对人的多面性的一种解释吧。 读这样的书，反省自己，理解他人，应该是提升个人修养的行为吧？嗯，我是该假装文艺一点了，再不努力改掉流氓习气，可真要一辈子打光棍了。

何止是心理学家和治疗师，我们每个人在生活中不都这样吗？听家长里短，听闲言碎语