Pinocchio对《鳄鱼手记》的笔记(21)

温州街的小房间。枣红色雅致的壁纸和黄色的窗帘。到底和她在那里说了些什么？木床放置在地板，她坐在床尾，与衣橱紧夹的缝隙间，背对着我，极少说话。我说很多，大部分的时间都说话，什么都说，说过去惨不忍睹的遭遇，说我记忆中纠缠不放的人物，说自己复杂、古怪。她玩弄手中的任何东西，不以为然地抬头，问我怎么复杂、怎么古怪。她接受我，等于否定我否定的我，纯真如明镜的眼神伤害我，但她接受我。我自暴自弃说你不懂，每隔三句话说一次，逃避她的接受。她眼里泛着更深更透亮的光，像海洋，勇敢地注视我，安静仿佛没必要说一句话。不会了解的。她相信她懂。无论如何，她接受我——多年后，知道这是重点。

我是一个会爱女人的女人。眼泪汩汩泉源，像蛋蜜涂满脸。 时间浸在眼泪里。全世界都爱我，没有用，自己恨自己。人类把刺刀插进婴儿的胸脯，父亲生下女儿又把她拖进厕所强暴，没有双脚的侏儒趴在天桥上供人照相然后活下去，精神病院里天生没办法控制脑袋的人受着幻觉、自杀欲望的折磨。世界怎么能这么残忍，一个人还那么小，却必须体会到莫名其妙的感觉：“你早已被世界抛弃”，强迫把“你活着就是罪恶”的判刑塞给他。然后世界以原来的面目运转宛如没任何事发生，规定他以幸福人的微笑出现：免除被刺刀插进胸脯、被强暴，也不用趴在天桥上和关在精神病院，没有任何人知道你的灾难，世界早已狡猾地逃脱掉它肇祸的责任。只有你自己知道你被某种东西钉死，你将永远活在某种感觉里，任何人任何办法都没有用，在那里面只有你自己，那种东西把你和其他人类都隔开，无期的监禁。并且，人类说我是最幸福的，我脖子上挂满最高级的幸福名牌，如果我不对着镜头做满足式的表情，他们会伤心。 水伶不要再敲我的门了。你不知我的内心有多黑暗。我根本不知道我到底是谁，隐约有个模糊的我像浮水印在前面等我，可是我不要向前走，我不要成为我自己。我知道谜底，可是我不要看到它被揭开。从我看到你的第一眼，我明白我会爱你，像狂兽像烈焰的爱，但不准，这事不能发生，会山崩地裂，我会血肉模糊。你将成为开启我成为我自己的钥匙，那个打开的点，恐惧将滂沱滚打在我身上，我所自恨的我也将除去我，这个肉身里的我。 她不明白。不明白她会爱上我，或她正在爱着我。不明白我温驯羊毛后面是只饥饿的狂兽，抑制将她撕碎的冲动。不明白一切的一切都是爱的交易。不明白她使我受苦。不明白有爱这种东西。 她送给我一盒拼图。耐心地一块一块把我拼出来。

距离下一个我要描述的情节点，之间的故事时间，里面的我在前所未有的罪恶感与恐惧感中，像搓萝卜签一样，在搓板上被磨得皮绽肉破，烂烂的。从前，我只是预期著我将干下与女人肌肤相亲的滔天大罪，更在她出现以前，更轻微，只是隐 约觉得自己得提著鞋子蹑脚走路，转弯闪过人人都会拿石头丢玻璃屋的那个方向，在离得够远之前，不要被拿著石头的人们叫住了。 一直到此刻我仍然不真的明了那种恐惧感，它到底来自哪里？却受著奇怪性欲的压迫与恐吓度过青春期和大学时代的一半。我安慰自己，我是无辜的，恐惧感是自生在我体内，我并没有伸出手搬它进来，或参与塑造自己的工程，帮助形成这个恐惧感蔓生的我。但我的生命就是这样，成长的血肉是搅拌著恐惧的混凝土，从对根本自己和性欲的恐惧，恐惧搅缠恐惧……，变成对整个活下去恐惧的怪兽，自觉必须穴居，以免在人前现出原形。

就是喜欢她们两个。并且，知道她们也喜欢我。是任何与爱欲无关的喜欢。若 以喜欢的层次而言，她们两个可能是我在这个世界所曾使用过喜欢的动词，最喜欢的人。个别是喜欢，当成一对保存更喜欢，像是狂热的收藏家，收集的众多瓷娃娃中最昂贵的一对。

“那时候，好像是在一夜之间，世界整个改变，到底是哪些地方发生变动，当时的我也不是很清楚。只是突然被丢到一个全然陌生的地方，身边的一个个撤退到心中不知何处，大声尖叫也没人会听到的样子，我事先一点都不知道，每天等著过去的世界转过来，把你从这样默默下陷里捞起来。每天早晨醒过来，睁开眼睛看到太阳就流泪，知道今天又是这样，等不到的，变成这样已经是铁的事实。”

“我可以深切地感觉到她并不怪我，从她在梦里的眼神，只是哀怨。好像从这种裂痕中，她体会到无可挽回的东西，像箭射穿红心，重点不是什麽箭，而是射、穿、红、心的动作发生了。”

他的悲痛似乎是无愧天地那种，是尽了壮汉体内所能忍受的一分一毫能耐，之後仍不能汲乾的悲痛之海本身，藉著他的泪腺和声带自然现形，於是声音里尽是理直气壮。不是当场受到他体内悲痛之海震撼的人，绝对切不中那刻间独特的感动，我的眼泪不听使唤静静地流出来，梦生的一只眼眶也涨满泪水。 我内心反而出奇地平静，梦生冷冷地擦挤眼眶，我们俩都不是悲伤或同情，眼泪本身似乎也有独立的生命，接收到类似海豚召唤同伴的密话，要流归发源地般的盲目性，三个人被奇异地捆在同种共振里，那是不可言喻生命深沉点的体验。

只有水伶才是属於我的真实。那一年多里，在汀州路顶楼的单人房，每到黑夜，我独自睡在石棺中，清清楚楚地知道世界任何人都没有关连，除了水伶外。内在的真实和外在的现实几乎完全错开，没有一条纹路对得起来。她的眼神、声音、片断话语，像吸血虫般盘附在我身上的形象，吸吮我肝脾之血的力量，虽然被我用透明塑胶袋装来，我把自己跟它们隔开，但当死亡的白色泡沫从窗隙门缝渗进来，盈满地时，我惊讶地发现，只有她才是从我心里长出的东西。 那是一种对世界的新观点，或许很早我就用这种观点在抵挡外界，而我没「发现」它罢了──原来，从我心里长出来的东西，对我才有用。相对於其他，我活在世间二十个年头所揽到的关连、名分、才赋、拥有和习性，在关键点上，被想死的恶势力支配，它们统统加起来却是无。

将她杀死装在水晶棺材里，永远保存或占有她，而逃避掉现实关系的种种威胁，以及实体的她在时间里的变化，相对於我的知觉，这两者可能才会造成我所深深恐惧的真分离。用加速 分离在逃避分离也是这样的意思。

水伶： 换我来向你告自吧。今年我过我的二十岁生日，独自一人，我想死而没有死成。没办把自己丢出去，朝死的悬崖纵跳，我自己跟自己做好决定，但身体内供应决定 的力量还不够。在脚探崖岸的关卡，你在我心里发生强大的作用，我突然明白在这个茫茫的世界里，有一个你在爱著我。就是这样，且只有你，家人虽然爱我，甚至能为我牺牲一切，但那个我不是我，任何人也爱不到我，痛也不会止，唯有你是与我的心理病痛相连的，我曾经以我内在的奥秘完全面向你，我们之间的爱像X光一样穿透我混浊的核心。所以我最後还是不知从哪里的绉圯中记起这件事「有一个你在爱苦我」，这件事早在一个未知的隐密角落钉住我，叫我脱不出生的领域。在过去我从不明白，顷刻间顿悟，使我悲痛欲绝，像我生存的实际疆域被画出来一般，我没能力死，而唯一钉住我使我隐隐眷恋活著的一件事，我早已将它推开，我的方向几乎已经完全背离，唯一那件在我内里暗暗发光的事，我却由於不明白任它从现实世界溜走。 所以找回来了。没错，是回来了。从此，我这个人有一百八十度的转变。我想要照顾你，我想要再跟你发生现实的关连，那从一种致命的恐惧变成活泼的愿望，对这份爱欲致命的恐惧确实神秘地退去了。你生日我送玫瑰去，没有特别想要改变什么，也许你会觉得荒谬，那样的行动只是代表我不需要再阻止我对你的自然感情罢了。 相隔十八个月後，我又站在你家门口，雕花的白金铁门，很释然。知道你会永速生活在裒面，我不必急著找寻你，你就在我的疆域之中，雕花铁门内。我们的关系那时候在我心中变成这样，再也没有什麽东西可以把我们分开。我跟自己说，无 论在现实里我们将以何种形式关系著，我要回到我的疆域上，在精神的界面，像守护神一样在你旁边。而如此，任何东西也阻止不了我们生命的结盟。 你在爱著我，这样的义理，过去我不曾真的明白过。相反地，这正是死病的核心。我不相信有任何人会爱真正的我，包括你在内。 为什麽会不明白？这牵涉到我内在的问题。自从青春期，我开始懂得爱别人了我就不明白我之所以是这样到底有什废道理？对於我身外另一个人类的渴望这件事，像一把钥匙，逐步地把隐藏在我身内独特的秘密开启出来，像原本就雕刻在那里的图案从馍糊中走出来，清楚得令我难以忍受，那是属於我自己的生存情境和苦 难。 你知道的，我总是爱上女人，这就是我里面的图案。然而你不知道，当年陪伴着你走的我，内心有什么样的痛苦，那是我没办法让你明白的。活著就是痛苦，活苦就是罪恶，那把我跟你隔开。 我曾说你太快乐了，那使我很寂寞，其实是我自己被苦的石灰岩层层包围，你碰触不到我，你只能靠爱情中的直觉，像盲人点字般摸到一块轮廓，而痛苦时时转向我裂解，那样的石灰岩内部，你几乎是完全无知的。所以自从你加入石灰岩，像硫酸一样加速我痛苦的裂解，直到制解的产物淹没找，叫我叛逃的那个点为止，你 并不了解我发生什么变化，也不了解你的命运正被我卷向何方。 之於你，爱上女人是件自然的事，如同爱上男人，你不相信有悲剧更不愿承认眼前有不幸在等著，所以你常把我眼中的剧烈痛苦火花归绪於我天生的悲剧性格，你只享受著幸福，以及畸恋中特有的激情。 而我是你年轻的父亲，我是你具有特异精神美感的恋人，一切都平凡，就是你眼中的乎凡幸福，使我被判必须孤独地承担属於我们共同命运的重量。虽然爱情在我们之间产生，但我们经验著剖开的两半。 我活在一个「食物有毒」的世界上。我爱与我同类的女人，以一种无、可、救、 药的姿态，从爱的自觉在我生命中诞生，直到目前，「无可救药」这四个字包合我全部的苦难，这个判刑也将是我贯穿一生的重轭。顺任自己的爱欲，吃下女人这个「食物」，我体内会中毒，面临这样的设计，我跟自己解释有三条路可走：(1)是改变食物(2)发明解毒剂(3)是替代性生存策略。 改变食物。这种方法是在我接受你之前，设法想扭转我命运的全部努力。整个 青春期我都把精神花在隔离自己的爱欲，那是在我发现压迫自己朝向相反方向的无用性之後，暂时能把对自己的恐惧圈在一个范围里，避免它无法控制地扩散唯一的可能。 这是一个自欺欺人的假设：如果我能爱上男人，爱女人的痛苦就会消失，原本 对自我认识形成的事实就会「不见」。其实爱女人跟爱男人根本是不相干的两回事，对女人的爱欲既已屐现，无论以後是否会消失，或往记忆里将留存下什麽面貌，它已经在我里面，犹如和它对抗而引发冲突的部分又更早在那里，道理相同。像一缸 水原本已加进黑色染料，再加进别的颜色或许会改变外观的颜色，但却无法将水中有黑色这个事实除去。 我一直没办法爱上男人，那种情况就像一般的男人不会爱上另一个男人一样自然。所以「改变食物」的内在律令，长期侮辱著我自己。在我发现自己以一种难容於社会、自己的样貌出现之前，它已形成它自然的整体了，而我只能叫嚣、恐吓、敲打它，当实质上奈何不了它时，我就在概念上否定、戕害自己。这样的悲哀，你能了解码？ 爱上你。把自己给出去。回想起来那是一个更不忍卒睹的过程。纪德在离开妻子而不顾时，在一封告别信里写著：「在你的身边，我将近腐烂了。」放开自己去 爱，来不及发明解毒剂，就是腐烂化的过程。 在那短短半年让我们发展爱情的历史里，我是个「怪物」，这个怪物用它的手抚摸拥抱你，用它的嘴亲吻你，用它怪物的欲望热烈渴望著你的身体，然後承受你眼中毫无怪物阴影的完整爱慕与审美，这一切都残酷地摩蚀著我。 我没资格爱你。我在心中与这个「资格」挣扎，无能将「怪物」的自我体验从心的肉上拔开，远种怪物体验又犹加盐巴般地洒在「没资格」的伤口。 你像是一个让我揭见自己的场域，对你的爱恋愈深固，我看见自己怪物的狰狞 面貌愈多，从前把自己捆缚住的绷带一卷卷拆开後，里面怪物的实际样子超出想像太多。夜夜我为这个怪物的诞生，震惊不能喘息安眠，缱绻在痛苦里彷佛扶拖著久病的身体，在舌根处绝望地尖叫。 不知道那是自我发现，还是自我形成的曲径。总之，我逃跑了，像饱弓之弦上的箭般，高速射出这个爱恋的场域，一股将我爆炸开来的自卑和丑恶感竭力把弓绷到最紧，我投降—在挣扎之中寂灭下来。由弓的意志将我射出，凌穿靶的，我们的命运才真正在血泊中被这只箭针织在一起。我用罪恶的手法，狠心将你拦腰一斩丢弃在荒野，不顾你苦苦哀求，于莫名其究中无辜的泪，仍闪著顽固信任我的眼光。是我没办法接受自己，那个在相爱之中所使用出来的我，也就没办法解毒，毒源是更早种下的，毒源是全部人类为我种下的，他们全体以下毒的方式在那里发出大合唱的鼓噪，在我还没把这个自己推出到其他人之前，我已先替他们盖上「作废」的章，撕成碎片了。 在我二十岁生日之前，我没相信过你是爱我的。结果我大错特错了，这才是真正的罪过，对自己的厌恶和诅咒把我的眼睛涂上大便了。由於太渴望被爱，想到被爱的可能远比确信不被爱更伤害自尊，我以为自己不值得被爱。虽然你表砚出的是 爱我的，但我想那是由於你没有经验过与男性的爱情，无知於我们将要面对的社会挫折，也不明了在我内心种种丑恶的泥沼。我想最终你还是需要的是一个男性，对我不过是一时的迷惑，迟早都会把我像一只破拖鞋一样丢到垃圾场。 剩下的，就只能靠「替代性生存策略」活着了。我替换著用各种不同的方式， 补那个要吃食物的洞，原本以茅草覆盖的洞已然凿深，禁食时代结束，又不胜进食後的毒力。在爱欲上的「饥、饿」如地底礁石般突出，在离开你这棵大毒草之後，急遽削刻我生命的炭心。 水伶，你难以想像在那十八个月里，我随时都怀著自己即将灯枯油尽的害怕， 拚命藉著介入人群的热闹工作、追逐轻浮的短暂情感及酒精的麻痹，轮流勉强自己活下去，那是像狗一样到处翻找食物的仓惶狼狈。 啊，命运竟如此待我！当我回头，当你唤往我而我回头，命运竟如此苛待我——你说刚刚决定要带著我跟别人走。难道你不知道我是要回来投奔你的吗？当你带苦冷酷的虐意告诉我别人的出现时，彷佛我在我们的关系上堆起来受苦的高塔，在那一瞬间才一起崩垮。那真是一大讽刺，我离开你这个女子，希望的是属於我这个怪物的痕迹能在你身上抹去，埋在灰烬的最里层，你熔断和我的具体关连，重回 正常的那一边，去结婚生子，在凡常的范围内，起码整个人类的文献文明都支援著解题技巧的幸与不幸，我愿望著你进入那样的版图。 毕竟你和我性质不完全相同，你仍是个社会盖印之下的正常女性，你爱我仍是以阴性的母体在爱，你的爱可横跨正常的男性，基本上你与一般女性不同之处只是多出包容心，在我们的关系里质变的是我，是我被你撕露阳性的肉体，而从人类意 识核心被抛出一个变质的我，但我认为你并没有被抛出来，你还可归还我被抛出来之处。 我回来，一切并非如此。你所挑选的新情人令我难堪，更接近羞辱感。安部公房在《箱男》里写一个把身体隐匿在箱子里行走的男子，他从箱子里远远窥视一幅场景：另一名箱男子从箱子里也籍窥视让眼前一名裸女使她引发快感，箱男子所体味到混杂愤怒和羞耻的感觉，或许例子并不恰当，但之於我微妙的难堪，稍稍可代表它的极化。 重逢这几天，我花大量的时间试图进入你的细节，但总被那股羞辱性阻断，难 以扼止地进行为新情人摹相的联想，就像以我的轮廓为靶的物，进行细部描摹的密集枪击。 这场回归之中，命运新结的网和我内在新的分泌物，都是我始料未及的啊！ 写到这里，我手已疲软得发抖。直到现在，我仍然相信你是爱著我的，它像是 一种信仰，支撑着我游过自己的死亡边界、游过相隔十八个月的现实时空，前来皈依附靠，但为什麽直到这个点你才做出这个行动的决定，正是我过去所恐惧和等待的——把我像一只破拖鞋一样丢到垃圾场？我在灰烬里没找到我，你就把我供到神坛上了，炉里烧的却是别人的香火，我要到哪里翻找我的信仰？ 我明白我这次再难****逃走，新的网在见面的瞬间已织就好。我褪掉一层「无资格」的黏膜，罪恶感也被死亡的浪潮冲退，仅挟带少量的自卑感前来，准备好与你赤裸拥抱。甚至想过即使你选择一份正常婚姻，我仍要像亲人般看著你。如此爱 的决心够不够？够不够？人生又比我所推论的暧昧，情况也不够简单，荆棘横在我们中间，我们对站观望相吸引复推斥，两人(甚至三人)都皮绽肉破，可又逃不开。告诉我。光是要去爱的动能、纯洁、忍耐和决，够不够？够不够？