我好-你好

沟通过程中，每一个都有三种状态，父母，儿童和成人。注意观察哪个在发出刺激和做出回应。包括说话的声调，身体姿态和面部表情。 父母的线索：皱起的眉毛，禁闭的双唇，指指点点的手指，摇头。双脚轻轻敲着，双手插腰，握着拳头，叹气都是典型的父母躯体线索。 口头的线索：我要坚决制止这个，我永远不能，现在永远要记得 显示了父母的局限性，固守陈旧的系统，拒绝向新的信息开放，无论是批判还是支持，狠毒评价性的用语都是可以辨识父母， 因为它对别人的判断是基于成人的评价，是自动化的，过时的反应 语言有：蠢笨，没规矩，恶心，让人讨厌，懒惰，废话，可笑 要注意这些词语只是线索，不是结论，只有在成人的判断后才能评断是不是真的 ， 应该和必须经常泄露父母的信息，也可以是成人的信息，但是这些词语自动的过时，不加思考使用的时候，标准父母得以激活。 儿童的线索：儿童对外部世界的最早反应是非语言，所以最明显的儿童线索是躯体的，表现为：眼泪，颤抖的嘴唇，撅嘴，发一阵坏脾气，高音调，转动的眼珠，低垂的眼睛，发笑，说话前举手，咬指甲，吃吃地笑。。 口头的线索：我希望，我想要，我不知道，我将，我猜，这些表述是为了压制父母和克服不好的心理地位。 儿童的成人表现的词语是：为什么，什么，哪里，谁，什么时候以及如何。 成人的线索：躯体的，我们关闭了父母屏蔽了儿童，面部显现的会是什么，面无表情，和蔼，呆滞还是乏味。面无表情不是意味着成人状态，成人倾听的时候，脸部眼睛和身体不断有动作，伴随3到5秒一次的眨眼。没有动作表示没有在倾听，成人的面孔是坦诚的，如果头是倾斜，说明这个倾听的人同时头脑中还有一个观点。成人允许好奇，兴奋的儿童出现在脸上。 成人的口头线索：包括为什么，什么，哪里，谁，什么时候，以及如何还包括多少，以什么方式，相比较，正确的，错误的，大概，可能，未知，客观的，我认为，我明白以及这是我的观点，这些词语表明成人正在运作， 这是我的观点，观点可能来自父母，但是陈述确是成人的，因为它是以观点而非父母信息那样以事实方式表达出来。 父母对父母的沟通：这种沟通完全没有借助现实的信息，就像是儿时听到父母谈论相同的情形一样， 不去看事实本身，指责和吹毛求疵会产生良好的感觉，我们重演早期储存在父母信息中的指责和挑剔。令我们感觉我好，因为父母的信息总是好的。我们能找到和自己一致的人玩心理游戏，能产生一种几乎无所不能的舒适感觉。当别人以父母的不加考虑的方式说话的时候，我们可以以成人的以事实为根据的方式做出回应。 一个谈论丈夫都是愚蠢的，新来的说自己丈夫是很好的女人会非常反感。 这里我们看到沟通分析中的一个交流规则，P-A-C沟通模式，刺激和反应表现为两根平行线，就是互补式沟通，可以无限持续下去，只要是平行的就可以， 乘客询问是否会准时到达，司机说会在11:15到达，也是互补式沟通，属于成人对成人，是对正面提出的问题的直接回答，没有父母成分，叹气的，绝对化的词语，也没有儿童成分，是一种冷静的交流，获得的是事实。 儿童对儿童的沟通：儿童是要求得到安抚的，而不是得到安抚，人们进行沟通是为了得到安抚，一个人不会仅仅出于责任感而努力思考，需要不时地获得成功以维持力量的来源，没有成人信息的参与，沟通中任何一方都无法得到安抚，两个人的关系变得非互补性，最终因为无聊而结束。每个人都对自己的事情感兴趣，那么他对别人的事情也失去兴趣，当他们切断与社会的联系，也切断与父母的责难和成人的联系，但责难被切断后，赞美也被切断。儿童对儿童在彼此身上得到安抚，但是这些安抚变得越来越懒冷漠和没有意义，生活陷入越来越原始的生物本能一样，愉快不仅仅是一种本能，还包括体谅，温柔和责任等成人要素，很多人利用自我寻求的安抚方式，是利用别人寻求感观刺激。 互补式的儿童对儿童的沟通更容易从人们的行为而不是语言中观察到，一对夫妇极力尖叫过山车都是儿童对儿童的沟通，是成人安排了这些快乐的体验，没有成人，两个人的关系才会持续很久，成人信息不在，儿童信息出现混乱，进入交错式沟通， 父母对儿童的沟通：另一种互补沟通是父母和儿童的沟通， 儿童对成人的沟通：另一种互补沟通是儿童对成人的沟通，心理感觉不好的人可能寻求另一个人的理性保证，一个人为工作担心不已，儿童信息进入他的脑子，我不会成功，不想让不好儿童影响，他会对别人说是：我不会成功，希望别人能说出事实和理由证明其实可以成功的， 这是他成人功能不良，他要从别人那里借用， 不能是父母信息的不顾事实的保证，也不能是儿童的反应：你当然会成功了，别傻了。应该是成人理智的反应才有效果。 成人对父母的沟通：这也是一种互补的沟通， 一个向戒烟的男人有充足的成人信息，知道戒烟对健康很重要，要妻子的父母信息， 把他的烟毁掉， 这就是一种心理游戏，男人把责任交给妻子的父母，丈夫变成小男孩，玩 如果不是为了你，我就可以和试试来抓我的游戏。。 非互补或者交错式沟通： 会引起麻烦的沟通是交错沟通，成人的信息目的是寻求信息：丈夫问我的衬衫在哪里？ 互补的反应是左边的那个衣柜抽屉里或者我没看到，不过我可以帮你找找。如果妻子一天不顺利，并且收到伤害和发狂积累到一定程度，会大叫你把它们丢到哪了？ 这个结果就是交错沟通，刺激发自成人，但是妻子的回应却是父母。 这将我们带入沟通分析的第二条交流规则，刺激和反应在P-A-C发生交叉的时候，交流停止，如果妻子的反应是儿童的 你为什么总是对我大吼大叫。 非成人的回应源自儿童中 我不好的心理地位，一个被不好的心理地位统治的人总是曲解评论，读到本来没有的信息，比如，你的牛排从哪里买的？ 怎么了，这些牛排有问题吗？。 父母的反应仍旧源于儿童反应中我不好的心理地位，感觉他的孩子不赏识他，不了解他曾经经历过多么艰难的奋斗。 对比他拥有更多东西的人感觉到一种不好，如果直接让儿童反应表达，他可能会哭，但是采取更保险的方式，把沟通转向父母的反应，表现的自以为是，完全正确并且无所不知。 那些处于不好心理地位的儿童总是被激活的人不能用事实处理沟通，他们总是关注与过去事实有关的未完成事件，不能很大方地接受赞美，觉得自己不觉得，总是试图保持儿时建立起来的心理地位的完整性，儿童反应总出现的人其实是再说：看我，我是不好的，哪些总是表现父母反应的人在说：看你，你是不好的，能让我感觉好些。 儿童反应和父母反应都是不好的心理地位的表达，使得绝望的情绪得到更多的发展。 不好的心理地位不仅可以在反应过程中表达，也可以在刺激过程中表达，丈夫说把开瓶器藏哪里去了？ 这是成人的因为在寻求信息，藏表示家务管理的一塌糊涂。 这是父母的信息，它是一种掩盖的批评，是一种双重沟通。沟通的过程取决于妻子的回应，不想把事情闹大，也感觉自己是好的，并没有受到威胁，她就会给出丈夫要的信息，是互补的沟通，她的成人的信息觉察到丈夫的建议对婚姻的重要，这是用成人在处理沟通。 如果妻子是处于不好的心理地位，儿童信息被引发，妻子会针对藏做出激烈的反应。双方在条理性上的优缺点，愚昧上争论。 沟通中父母和儿童都存在，但是要用成人控制情境。 回到家里桌上布满灰尘，父母的态度说：怎么不打扫，儿童态度说：我批评你，请不要对我发火。但是考虑到保持和谐的关系，我们要用成人的态度主持沟通过程。不要让父母和儿童直接表达出来。成人会说：我爱你。 如果妻子感觉到足够多的我好，能够承受丈夫的建设性批评就会出现互补沟通。 父母和儿童出现的话会反击。 如何保持成人态度： 成人比父母和儿童发展得晚些，看起来一辈子也难以追上，父母和儿童占据主要电路。对刺激做出自动化反应，要增强成人，首先要对父母和儿童的信号具有敏感性， 激烈情绪是儿童的信息。一个人想用成人进行信息加工，首先要了解自己的儿童。对自己不好的感觉保持敏感性，要意识到是我不好的感觉的儿童在作祟。才能避免情绪外化。 加工信息需要一点时间，数到十是一种好办法，成人控制沟通， 有疑惑不考虑，减少陈旧，破坏的儿童的反应， 成人的力量最先表现为控制自动化，陈旧的父母和儿童反应。 一个人越了解自己的父母和儿童，将父母和儿童从成人中分离，对父母和儿童越敏感，成人越独立，自主和强大。 对自己的儿童变得敏感，开始对其他人的儿童变得敏感 没有人喜欢自己畏惧的人，怕对方的父母，但是儿童是我们喜爱的，用关爱和保护而不是故意屈尊与之交谈，对方感到怀疑的时候，给予安抚。 对对方的儿童做出回应的时候， 就不再害怕对方的父母了。 另一种增强成人力量的方法就是花一些时间对基本 价值观做出决定，就不必为一些小事费心，对重大决定的时候，无需在与基本价值观的小事上花太多时间， 不能处在风暴中才去学习如何驾驭。设计一套价值观标准，事情不顺利的时候，就依照这个标准行事。 成人的作用是评估可能性，建立一个价值观系统， 不同于儿童，成人可以评估后果，可以延迟满足。 不同于父母，成人更关心对人的保护而不是对情景的保护。 总结出以下建立强大的成人： 1.学习识别你的“儿童”，了解它的脆弱、恐惧以及它表达这些感受的主要方 式。 2.学习识别你的“父母”，了解它的告诫、禁止讯息、固执的态度以及表达这些 告诫、禁止讯息和心理地位的方式。 3.对他人的“儿童”敏感，与他人的“儿童”对话，安抚和保护他人的“儿童”。鼓 励它创造性的需要，并减轻其“不好”的心理地位。 4.必要的话数到10，给“成人”一定的时间加工信息，将“父母”和“儿童”从现实 中分离出来。 5.有疑问的话，暂时不要行动。别人不会因为你未表态而攻击你。 6.建立一个价值体系。没有这个价值框架，你无法做决定。“成人”如何建立价 值体系将在第十二章“P一A-C模式和道德价值观”中详细阐述。

父母喜怒无常，孩子一直处于高强的压力之下，即使长大后也一直每天能感受到这种压力，这就是我最真切的感受，会觉得这个世界很可怕，也有被害妄想症，对人很难产生信任，觉得总有人要害自己。我的症状比较严重，每天即使是自己一个人独处都无法全然放松，肌肉总是紧张的，更别提到了公众场合，在地铁上我的腿会无法控制地抖个不停。原来身体和心灵的记忆一直保留着，我还一直以为小时候的那种威胁还在，虽然无数的事实告诉我，你已经长大了，你脱离了他们，不用再受到那种威胁了，但你无法完全消解和放下，有时我会很绝望，绝望于无法完全拯救自己。

在自己和男友的交往过程中，一出现问题，他可能是一个成人，但是自己内心”不好”的心理地位，让自己读出了一些另外的讯息，会表现出儿童的情绪，很受伤，感觉被抛弃。接下来，立刻启动了自己的父母模式，是自己从过去的生活中总结的“男人都是这样子的”不加以事实依据的判断，用父母的姿态冷冷地高高地指责对方。 欣喜的是，现在自己的成人确实在成长，对父母的断言提出质疑，对儿童的情绪进行自我安抚。并且，去关心和呵护对方的儿童，鼓励他。 男友常说，我将会成为一个好母亲，谁知道呢，我身子里毕竟还是潜伏着那个歇斯底里的母亲怨天尤人的母亲啊，也许未来会不自觉让她掌控。但是现在会感到欣喜，我不需要等到有孩子的时候去练习，我现在就可以去呵护别人的儿童，去练习成为一个好母亲。 男友曾说过要当我的父亲，如果可以的话，这既是呵护我的儿童的好事，也是重塑他内在父母的好事，心理治疗不就是这样么。互为彼此的治疗师吧。 感觉心理学重塑了我的《人间游戏》。

理论上来说，人类的思维是带有对未来的预测，但是很多人脑中的对“未来的预测”不如称之为，对过去的执着，内在的逻辑其实是，过去都是这样的，未来还能怎么样。或者根本没有这个思考回路，一按下按键，便自动反应，无法自知。 其实刚刚阅读学习的EFT的改变理论也是这样，当看清楚过去是怎么样的时候，人们往往获得一种，我们原来可以不这样的想法，便有了改变的动力。