Яανeη对《警惕你身边的隐形攻击者》的笔记(1)

不要忽略自己的情绪

◆ 推荐序
>> 如果简单解释“被动攻击”的话，那就是一个人用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来攻击令他不满意的人和事情。
它不是一种直接的攻击方式，比如责怪、抱怨、愤怒，甚至肢体的攻击，而更多是一些隐秘的行为，比如冷战、敷衍、不作为、不合作、不负责。
我们经常说的“阳奉阴违”，也是被动攻击的一种方式。
>> 其实女性和男性在很多地方是一致的，因为我们都是人类，都可能曾经在权威或者控制的关系下生活过，比如童年时被暴力对待后，我们都是敢怒不敢言。
比如，一个小孩子，如果他遇到一个脾气暴躁的妈妈，他往往会用慢动作来做事——吃饭慢，做作业慢……其实从那时起，他就学会了用这种安全的方式来表达自己的攻击性。当然，如果父母能够意识到孩子是在用行动表达他的不满，他们就可以换一种方式和孩子相处。
如果一个孩子一直用被动攻击的方式来对待父母的话，那么当他成年后，在人际关系中就有可能变成一个无法跟他人合作的人。
◆ 前言
>> 在两性关系中，被动攻击型男性会拒绝承认女性的需求和感受。他们不给彼此解决问题的机会，只关注实现自己的欲望，于是就出现了这样的僵局：一方面，女性与他们对抗似乎是徒劳无益的；另一方面，接受他们的行为更令人愤怒。
◆ 当今社会中的被动攻击型男性
>> “被动攻击行为”这个术语是第二次世界大战期间军队的一名精神病医生威廉·门宁格（William Menninger）上校创造的。门宁格接受过专门培训，主要负责治疗士兵对军队生活产生的强烈消极负面情绪。
>> 面对被迫改变自己、没有机会做选择的窘境，这些士兵就开始抵抗、违背军令、撤退，或者一心只想逃离。门宁格把这种抵抗称为“被动攻击行为”，并将其看作“一种不成熟的反应”。
>> 较为典型的被动攻击行为是糖衣炮弹型被动攻击。这类人会在晚上向你发射自己的“情绪飞毛腿导弹”，请求开战，与此同时还会指责你妨碍了他们开火。这就是我所说的日常生活中的“冷战”。
>> 在妇女运动出现之前，如果妻子财务不独立，需要依赖丈夫的话，她就很难表达自己的不满情绪，也不敢提出要求。如今，夫妻关系中的权力不平衡已经有所改善，女性有了更多独立的机会，更愿意说出自己的心声。当女性要求获得更多的权力时，她们接触的一些男性开始感觉自己变得弱小，心生恐惧。妇女运动不仅让女性明白了自己在家庭内外的权利主张、自尊自爱和需要实现的目标，也改变了男性。
>> 妇女运动引发了一场男性和女性的身份危机浪潮。女性希望获得普通男性才拥有的机会，并奋力去争取；男性则希望拥有一直属于他们的权力，但有些男性通过被动攻击行为放弃了他们的权力，有些男性仍未放弃。
◆ 复杂且矛盾的被动攻击行为
>> 或许，他们会说出下面这样无法兑现的承诺。
·“好的，我知道我答应要去苏住的地方收拾你的厨房用品，但我的车坏了，要不明天……”——被动攻击型的男性会这么安慰你，但事实上他在想：“你为什么一直让我去苏家？你明明知道我不愿见到她，而且，我讨厌用我的新车去拉货。”
>> 这些男性的动机都无可置疑、无可指摘，看上去坦率真诚。这就是为什么你会发现，大部分被动攻击型男性看上去是与世界妥协相处的“好男人”，他们否认自己有过丝毫的敌意或冲突暗示。
有些男性经常不守诺言，哪怕食言五六次也不会说一声：“对不起，我做不到。”这种男性会一直控制你，直到你无法忍受，最后在你的逼迫下不得不承认他确实做不到。如果这种人在你的生活中已经存在，你会发现自己年复一年一直在和他争论同一件事情。最重要的是，你不明白自己为何还会跳进他的陷阱，他怎么还能屡屡成功惹你生气
◆ ●他的被动性
>> 当被动性被男性当作一种权力游戏来对抗你的时候，它会激怒你，这和公开表示敌意的效果是一样的。但为什么这类人的不作为会令你如此愤怒？
>> 通常来说，被动的人很少会积极主动地获取自己想要的东西。
>> 性格被动的男性和情况较为复杂的被动攻击型男性都有一个共同的特点，那就是他们都不愿直接、坚定且机智巧妙地表达自己的意见。他们会逃避和害怕坚持己见，并且把坚持己见当作释放进攻信号，担心坚持己见会产生不良后果。他们内心的想法是这样的：“如果我坦诚面对所有人，那就等于是在告诉大家我的想法、我要做什么或我的感受，这会让我面临挑战、纷争，或失去支持。”
>> 如果坚持己见会让他们与别人产生直接冲突，下一步又该怎么办？他们能应付别人的攻击吗？这种情绪化的思考方式困扰着他们。他们怀疑自己应付不了，所以会竭尽全力采用各种迂回战术避开冲突。对有被动性和被动攻击型人格的人来说，拒绝和回避是他们的避风港
>> 被动攻击型男性即使没有被动性也会假装很被动。他们的表面被动性（恐惧和依赖性）是由纯粹的攻击性造成的。正是攻击性让你感到生气、被愚弄。对方被动的性格从来不会让你发怒，因为它并没有对你构成威胁，但会持续不断地向你注入敌对情绪，剂量逐渐增加，直到最后你无法忍受、勃然大怒。
◆ ●他的攻击性
>> 一些社会理论家开始提出这样一个问题：我们真的需要这样的冲动吗？攻击性的破坏性远大于建设性，它会破坏社会结构，导致战争、犯罪和家庭暴力。理论家还指出，我们必须控制攻击性，比如通过司法制度。
>> 这种直接恰当的反馈比无反馈或事后把情绪发泄在其他人身上要好得多。
>> 人类的相同之处在于，在某种程度上我们都具有攻击性。我们都具备同样的评价、衡量、比较、审视和控制攻击行为的能力。想想看，你有时是不是太咄咄逼人、太强词夺理、太过苛刻、太不友好、太容易发怒？
只要我们愿意审视自己，了解自己攻击性形成的原因和过程，就能够在它破坏我们的关系前控制住这种冲动。一些人的攻击性和他们放任攻击性、冲动行事的频率和程度有关。
>> 总是大声叫嚣的男性未必比低调、不动声色的男性更具有攻击性。后者的被动攻击性可能会更强。
◆ 如何识别被动攻击型男性
>> 她所描述的这些“小”事对于和像维克这样的男性有来往的任何女性而言，都是不陌生的。从她的讲述中，你能明白她为什么愤怒、为什么自责、为什么要寻求帮助。看得出，维克很少考虑她的感受、标准或时间观念。尽管如此，温迪因为在乎他，所以不断调整自己来满足他的需求。她怀疑自己，却相信他。
>> 维克戴着“天真无辜”的面具，逃避责任的同时还振振有词地说自己已经尽力了。他曲解了温迪对他的合理抱怨，反倒说自己是被冤枉的一方。她不清楚自己做错了什么，冒犯了他。维克的行为中有攻击性行为，但不是公开的冲突，更像是间接的敌对情绪。
◆ 被动攻击型男性的人格特征
>> 恐惧亲密行为。他总是心生戒备，生性多疑，不愿表露自己脆弱的一面。他经常会躲避亲密关系，本能地否认他认为会“陷害”他或暴露自己的感情，比如说爱情。他之所以挑起争端，只是想在你们之间制造隔阂。
>> 恐惧竞争。他感觉自己能力有限，在工作和爱情方面无法与其他男性竞争。他要么是一个自暴自弃的懦夫、一个失败者，要么是一个暴君，自诩无懈可击、完美至极，想要清除一切对他的权力构成威胁的男性或女性。
>> 蓄意阻挠。如果你告诉他你想要什么，那么无论大小事务，他都会承诺帮你办到。但他不会告诉你具体时间，他会故意拖延，只是想让你身心受挫。或许他根本就不会遵守自己的承诺，他会阻止事情像你期望的那样取得任何实质性的进展。
·制造混乱局面。他喜欢把难题解决到一半时就罢手，他总是半途而废，导致他的生活中全是悬而未决的问题。如果你的生活和他的生活息息相关，那么他造成的持续混乱的局面会让你无法忍受。但是一旦你提出有效改善现状的建议，他只会对你心生怨恨。
·感觉自己是受害者。被动攻击型男性只会抗议别人对他做出了“不公平”的指责，不会承认自己的错误行为。为了摆脱责难，他会把自己装扮成一个遭受你过分要求和激烈言辞的看似不幸的无辜受害者。
>> 制造借口和说谎。他会为自己未能按时出席会议、与你亲密、赶上最后期限和履行承诺编造各种借口。他会向你隐瞒信息、自己的主张或对你的爱，他会控制你，选择编造情节复杂的故事，而不是直接回答你的问题。他就是一个杜撰故事、美化现实的高手。
·拖延。他的时间观很奇怪，他认为最后期限对他来说并不存在。当他因拖延失去了大家的信任时，他的机会也丢了，时间也浪费了。
·经常迟到和健忘。不能按时到场是他所有特征中最令人恼火和最自私的一个。他通过让你无限期等待制定了你们的基本关系规则。只有当他想逃避义务时，他才会采用选择性遗忘的借口（“哦，对不起，我忘记去取食品杂货了。”），这种“遗忘”实在很难令人信服，太随意、太自私。
·说话模棱两可。他是模棱两可和脚踩两只船的高手。他提建议的时候，语言里会充满不确定性。他很擅长说这样的话：“或许我们可以出去过周末……让我们放松一下……或许我们可以吃顿晚餐。”如果他告诉你某个想法，那么你直到离开的时候都不知道他的意见是“是”还是“否”。
·爱生闷气。如果他因为无法兑现承诺或履行义务而感觉自己受到指责，那么他会试图逃避周围的压力，他会绷脸噘嘴生闷气，不与人交流。他最喜欢的交流方式就是怨天尤人，结果让人越发难以接近他。
◆ 第2章 被动攻击型男性的情绪波动
>> 承诺要做某事，却没有兑现，这是被动攻击型男性的典型做法。
>> 影响你和这类男性之间日常生活的不仅有大问题，还有逐渐积累的各种小事，比如说他忘记的事情和忘记的频率，他否认的事情和即使铁证如山他也拒不承认的事情，他不愿听和不愿做的事情等。
◆ 他是如何让你开始怀疑自己的
>> 被动攻击型男性天生就有密谋策划的能力，会让别人产生怀疑自我的感觉。他很清楚这一点。他会让你怀疑你对他的行为的印象，相信他所说的一切。他需要让你不相信自己对他的看法。不管他的被动攻击行为有多大的敌意或破坏性，他都能让你原谅他，忽视你的感受，接受他对你的虐待。
>> 被动攻击型男性的做法（告诉你什么是，什么不是，反之亦然）可能比电影里的“煤气灯法”要温和很多，但也同样令人困惑。这种人甚至能把一个冷静的女性激怒，让她失去理智，把一个简单的电话留言变成十分钟的长篇大论。重要的未必是他说了什么或做了什么，而是他固执己见、歪曲现实、否认事实，要么逃避责任，要么随意摆布你——“你把我们的约会时间搞错了，我的记事本上写的是明天，不是昨天。这就是我用记事本的原因。一点钟对我来说还行，但我可能还得出趟城。过几天你要是想一起吃饭，记得打电话给我。”这就是令你怀疑自己的原因。
只要你歇斯底里了对方就可以扮演受害者了
>> 与这种类型的男性一起生活的人会特别容易发火，有时甚至会出现人生的第一次暴力行为，这都很正常。被动攻击型男性令人发狂的挑衅行为会让女性愤怒地摔碟子，撕碎衣服，在浴室焚烧照片、书籍和信件。如果你的愤怒升级，发现自己突然无理取闹或残忍待人，那么你大有可能会突然停下来，不知道自己为何被变成了一个具有破坏力的人。你会为自己的行为感到羞愧，然后做出让步，赞同他的看法。他说你是虐待狂，他才是那个倒霉的受害者。你信了，最后还得向他道歉。
>> 如果他表情冷漠、性格孤僻、沉默寡言，他会向你发出一点儿信号，请求你同情他或迁就他，帮他从不好的情绪中走出来。但如果你根据他的信号去做的话，他又会感到很烦。他想让你认为他的情绪是你造成的，但他又不会告诉你是怎么造成的。问题是，他冷漠的态度冲淡了对你的热情，他会避免与你有亲密接触。如果他说了什么伤人的话（“听着，我妹妹不需要你来告诉她如何与男孩相处。她那么年轻漂亮，对吧？”），他会否认自己是有意要伤害你，反过来又会让你下不了台（“你为什么对你的年龄那么敏感？”）。
>> 你本可以更理智地判断出，他对你充满敌意，但你只是怀疑自己，却不与他进行抗争。你把自己的反应归因于自己的过度敏感，而不是他的麻木不仁。这一点他是绝对不愿谈及的。在你怀疑自己的那一刻，被动攻击型男性就占据了上风
>> 想让这些男性对你真诚地道歉，根本就是不可能的事。被动攻击型男性实际上根本就没有“道歉”这个概念。即使他给你道歉，也是毫无诚意的，因为他会说他给你造成的伤害只是一时疏忽。而且，他能一直抓住你的弱点不放，不停地伤害你
>> 一旦你能识别你对这种互动交流的情绪反应，事情就会开始出现转机。我相信，情绪和直觉比智力更能有效甄别被动攻击型男性的计谋。感到烦躁失望和没有耐心就是最好的警报器。当然，有时候你会过分敏感或对一句不经意的评论有过度反应，这确实是你的问题。但你只需清楚准确地评估你们之间发生的事情，以及你与这个家伙相处感觉很糟糕的原因就可以了。你要意识到被动攻击型男性的把戏，他的目的就是贬低你，所以不要再怀疑自己了
>> 人类天生就很敏感。但如果你是他发泄愤怒的对象，就会发生十分有趣的事情。要记住一点，被动攻击型男性的诡计就是建立在否认自己有愤怒情绪的基础上的。尽管你一开始并没有生他的气，可一旦他把他的愤怒情绪转嫁到你的身上（“你怎么总是这么爱生气！快别烦我了！”），你最后会真的变得怒火中烧。他的控制策略就是关注你的愤怒情绪，而不是他自己的无能表现。
>> 首先，你必须成为那个重新设定界限的人。这是进行明确、坦诚、开放的交流的基础。其次，你要直面他明显的谎言，与他对质，因为坦诚地分享自己的个人经历是建立商业关系和恋情等其他关系的前提。然后，你要弄清楚他模棱两可的语言表达的具体意思。你需要知道他的立场，在哪些方面他靠得住。最后，你还需要知道你自己的感受，这样才能对他有清楚的了解。让他知道你容忍的范围，他对你的做法中，哪些你可以接受、哪些你无法接受。这样，你就能有更大的控制权，而不是被他利用。
◆ 你是如何助长他的被动攻击行为的
>> 很多病患大部分时间都在抱怨，表示自己对与其生活的被动攻击型男性非常失望。她们会说，“他不合作”，“他很冷漠”，“他从来不遵守约定的时间”，“他参与的任何事情最后都变成了一连串幼稚的权力游戏”，“他根本不尊重我”。
>> 与被动攻击型男性相处，你迟早会感到厌烦，不再原谅他的行为。你最初选择不予理睬的那些信号现在就出现在你的面前，你不能再忽视它们了。你想要改变，你有改变的权利。你当初的确接受并认可他的一些伎俩，但这并不表示你就得永远接受。
>> 如果他感觉风向变了，不再对他有利，特别是如果你已经深吸一口气想要说出你的看法时，他的反应就会很糟糕。不管他是你的男友、父亲，还是老板，改变会令他恐惧、让他迷茫。他不明白你为何会抗议、为何对他不满意。你想得到答案，你想让他停止对你的操控，而要对你直言不讳。你不喜欢他故意使出花招、迟到或改变计划，你想让他关心你，而不是让你放松警惕。他在孤独或生气的时候，你不想让他生闷气，你想知道是什么问题在困扰着他。
>> 除非你采取必要的自保措施来遏制对方的行为，否则就会出现默许和助长被动攻击行为的现象。这就是说，你不要让自己被他人利用。最重要的是，你需要设立自己的底线，无论被动攻击型男性如何反对，你都不能让步。做到这一点绝非易事，你需要时刻保持警惕来控制他的被动攻击行为，决不能掉以轻心。
◆ ●设置底线
>> 与一个认为“世界就是他指尖的延伸”的男性划清边界可能听上去有点儿困难，但实际上操作起来非常简单。首先，你要弄清楚自己想要什么。对方和你在一起时，你想让他遵守哪些规则？你要告诉他你想让他遵守承诺，更加坦诚，并且坚持履行自己的责任。接下来，你要坚定不移地坚持自己设下的底线。这种坚持很重要，因为它可以让你们的关系有所改变。尽管你的目标是让他感觉更有自主权，但绝不能以他践踏你和破坏你的利益为代价。
>> 你一开始就要明确告诉他，不能对你无礼或不尊重，也不能一走了之。设置底线是在向他传递一个重要的信息：你应该得到更好的待遇。因此，设置底线和执行你的底线就是自然而然的事情。很快，被动攻击型男性就会明白，他不能占你便宜，你不是好骗的。
>> 在设置底线的时候，你要明确说出那些令你烦心的事情、你的期待、你的意图，告诉他你愿意帮他直面他行为造成的后果。尽量不要说他的行为有时很“怪异”、“令人紧张不安”，或“产生了适得其反的效果”。
你说话的语气也很重要。你要让他相信你，不要让他觉得你设置这些底线是为了报复他，或是为了树立自己的威信
>> 不要忘了，被动攻击型男性受恐惧驱使。所以一方面他们可能会想骑在你头上，让自己感觉很强大。另一方面，他又害怕给你造成真正的伤害。他的攻击性可能会激怒你，但他的内心却充满恐惧，这一点很容易让你对他产生同情。同情有助于你确定正确的基调。
>> 设置底线理论上说起来容易，但实际上他可能会真的与你展开“殊死搏斗”。他可能会忽略你说的内容，或短时间内满足你的要求，然后又会回到原来的老样子。不要期望因为你想让他改变他就会改变，或因为你鼓足勇气才设定出底线他就会改变。记住，被动攻击型男性总会试图阻挠你。在任何关系中，有权力的人都不会轻易放弃自己的权力。
◆ ●结束关系
>> 如果你尝试了所有方法都无法改变他的话，你就必须放弃，以减少你的损失。如果你已经尽力遏制对方的被动攻击行为，但结果不尽如人意，那么无论他是你的配偶、老板、员工、你的家庭成员或朋友，你都该想想是不是需要结束这段关系或与他保持距离。
>> 许多被动攻击型男性很会讨好女性，容易让你忽略自己对他做出的准确判断。他们会利用你的乐观精神和浪漫情怀，例如，你梦想万里无云的天空，幸福的爱情，只有你和他，多么温馨和快乐。他知道你想要什么，也知道他无法给你这样的生活，所以就不断向你推销承诺，直到你们下次见面为止。
喜欢做圣母拯救别人
>> 杰克这样的男性对某一类女性很有吸引力，我把这类女性称为“拯救者”（下一章会涉及更多有关女性的个性和特质）。艾丽卡就具有“拯救者”的某种特点——她虽然是一位女性，但她愿意付出巨大的努力来挽救她和男友之间注定会失败的关系，她喜欢拯救不靠谱的男人。
总觉得对方会为了自己改变
>> 一旦你与被动攻击型男性纠缠不清，你就会搞不清到底是谁的问题，若想挣脱束缚就更加困难了。你和他被牢牢地绑在一起，脱身而逃几乎是不可能的事。问题的关键在于，评估你们的关系给你带来了什么，而不是它的潜在好处是什么。我经常看到很多人被希望“绑架”，她们希望被动攻击型男性有所改变，不愿承认自己对他已经彻底失望。
>> 结束一段关系，特别是与亲戚割断联系是一件令人痛心的事，重要的是，你要记住，如果你改变自己对这类男性的反应，比如设置了底线，推行你的原则，明确告诉他们，你现在十分清醒，不会再上他们的当了，那么你就有可能改变你们的关系。
>> 如果你在和被动攻击型男性相处，你就把自己放在了情绪跷跷板上，时而怀疑自己、不知所措，时而怒气冲冲、绝望至极。随着你对他的期望逐渐增多，你必然会陷入一场接一场的战斗中。若要避免战争，你就要降低你的期待，但很快你又会痛恨自己这么容易满足。你的致命弱点是想要什么，什么都可以。
◆ 第3章 你为什么会迷恋被动攻击型男性
讨好型？？
>> 为什么你会吸引或追求被动攻击型男性，为什么你会默许他做出让你不满意或让你失去自信的行为。你最初的看法极有可能与你害怕分离和被抛弃有关。
>> 被动攻击型男性善于制造“忠贞不渝”的错觉，而“忠贞不渝”则是大部分女性特别喜欢的一种品质。他可能在情感上让你捉摸不定，但他会让你相信他就是社会精英，是你生活中的安全支柱
>> 不管他还有多少缺点，不管与他相处有多困难，被动攻击型男性永远在你左右。这是他身上最可敬也最可恨的一点。对和他生活的女性来说，这种可靠性既令她们心安，又让她们遭殃。
>> 他的人格类型决定了他绝对不可能直接拒绝你。不过，在你做出改变之前，你还需要为他的被动攻击型人格付出高昂的代价。
◆ 你是否在扮演受害者的角色
低自尊的人，觉得自己配不上更好的的人，不用渣男也会自我怀疑的
>> 受害者型的女性自我价值感低，自我形象不健全，因此很容易沦为被动攻击型男性的施虐对象。无论她是相信，以她的档次有一个三心二意的男人够好了，还是有一个总比没有强，受害者一旦与被动攻击型男人建立了关系，改善关系的可能性就很小了。
>> 基本上都有一些共性：他们都很自我，都有被动攻击型人格
>> 他们都让我觉得自己配不上他们。他们说爱我的时候，我都不信……我总觉得自己被愚弄了。但我想如果我能赢得他们的爱，我就会变得很特别。但我从来没有感觉到他们真正爱过我。
>> 对简来说，最让她难受的就是他们的“情绪反弹”。每当这些男人变得脆弱、易受伤害或慷慨付出的时候，他们都会在接下来的几周让简在情感上备受折磨。他们就是以这样的方式把给简的那一点温情完全抵消掉的。
>> 流露深情会让这些男人惶恐不安，当众虐待简却能让他们感觉自己很强大，以减少对她的依赖。这种做法让简认为他们并不需要她或不爱她，他们想要离开她。
>> 受害者任凭自己听他人摆布。即使她们设置了底线，也不愿去执行。被动攻击型男性学会了如何藐视受害者的最后通牒，特别是那些无能为力的受害者发布的最后通牒。他们会继续装作很在意的样子，但心里知道对方是不会离开自己的
◆ 你是否在扮演管理者的角色
>> 这些女性并不是真心喜欢和他人坦诚交流，她们的恐惧心理也是和男性坦诚交流的障碍，她们与被动攻击型男性一样，也害怕与自己喜欢的异性发生亲密关系。我称这类女性为“管理者”，她们通常不能接受别人说“不”。
>> 可能你害怕听到他会说些什么，于是你打断了他，暗示他你并不赞同他的看法。后来，他不愿讲了，你也不能撬开他的嘴让他继续讲。
>> 对管理者来说，对方服从自己比自己听对方解释要重要得多。
>> 看上去弗兰克比奥德丽更随和，他温文尔雅的态度给他带来了好处。他是一个相当成功的会计师，正处在事业的上升期，很讨人喜欢。奥德丽对人很苛刻，要求很高，她的言行掩饰了她的不安全感。奥德丽看似刚强，其实很害怕分离，她在感情上几乎完全依赖弗兰克，但弗兰克又不愿慷慨付出。相反，弗兰克玩弄了她的感情，利用她的恐惧，不动声色地暗示她有种就提离婚
>> 自由地说“不”的人也能自由地离开。
>> 管理者必须做好接受别人说“不”的心理准备。有时，我们很难理性地接受别人对自己说“不”。
>> 你想要对方听你的，但即使你的方案明显是最好的，对方也不赞同。而这样的“不”并不是说完就了事的。不管对方的理由多么牵强或令人失望，除非你愿意接受他说的“不”，否则，你就为被动攻击型男性创造了条件，他会以更加间接的、更加迂回曲折的、更加令人讨厌的方式表达他的“不”。
◆ 你是否在扮演拯救者的角色
>> 管理者是不愿接受别人说“不”的女性，她总想占上风，并且经常表现得像一个大权在握的控制者一样，把被动攻击型男性置于她的控制之下。
>> 拯救者的做法通常不那么咄咄逼人，但她们也喜欢指挥别人。这类女性总是假扮“大地母亲”、“火焰的守护者”、“男人背后的女人”、排忧解难者、支持系统、救命警报，以及一切温暖美好事物的赐予者。
>> 拯救者的动机表面上来看是善意的，通常也确实如此，但有时她们的动机也不完全是心存善意的利他主义。对于被动攻击型男性来说，这种慷慨相助并没有解放他，而是对他的一种束缚。
>> 如果你在你们的关系中发现，你母性的分量远超过了平等、智慧和性欲，那么你就需要思考一下，你想从拯救者角色中得到什么。如果这个男人有自毁倾向。比如，他很难保住工作或晋升，有酗酒或吸毒问题，不善社交或社交能力差到你是他唯一的朋友，你作为他的助手，会帮他到什么程度？
>> 如果他没有上述那些严重的问题，但他的粗心大意却着实令人发狂。比如说，他总是丢失钥匙和重要的文件；他在机场打电话后忘了带手提箱；他爱吸烟，几乎每一件软垫家具和夹克上都有因吸烟烧成的洞；他做事情从来都是半途而废，他总是生活在幻想中，希望你帮他实现他的美梦。那么，你是如何像他的母亲一样照顾他和他的财产的？
>> 如果你在被动攻击型男性面前表现得像个母亲或权威人士，如果你替他承担责任或替他做决定，那么你就是在增强他对你的依赖性。从一定程度上来说，你是在帮他培养被动攻击型人格。
>> 不管你是他的妻子、母亲或姐姐（妹妹），如果你是宁肯自己修水槽或打电话叫水管工，也不愿提醒他去完成先前承诺要做的事情，那么你就是这种被动攻击型人格的始作俑者。你不想让他搅进逆境这摊浑水，反而强化了他的矛盾心理，让他不可能在将来修理管道，或在正常合理的时间内把管道修理好。留给你做的都是脏活累活。被动攻击型男性会有更多充分理由认为，你是一个“专横跋扈”的人，他会对你拥有的权力心怀不满。
◆ 被动攻击型人格形成的过程
>> 人们对被动攻击型男性童年生活的了解主要来自他的自述，我们很少有机会与他的父母、兄弟姐妹、老师或朋友深入交流来证实他的说法或获取另外的说法。因为“事实”完全是从他的角度来叙述的，所以大部分心理学家就认为，被动攻击型男性讲述的人生经历很容易失真。
>> 在心理治疗中，你童年的“历史现实”，也就是说，细节记忆的准确性一般是次要的，重要的是你看待事情的方式，你的记忆的情感意义。这也就是所谓的“心理现实”，它会影响和塑造你的思维和行为。
>> 小时候，他选择用沉默来应对父母，这是他对父母行为做出的一种保护自己的适应性反应。一种可能的情况是：父亲要求儿子听话，儿子却不愿听他的（“你不知道自己是谁了？你有什么资格和我提要求？”），或者他会坚持自己想要的东西，而母亲则会肆意羞辱他（“你认为自己很聪明，不是吗？”）。受到母亲或父亲的伤害，他会用他知道的唯一方式，也就是沉默，来表达或否认他的怒火。这是他能掌控的少数技巧之一。
>> 作为一个小孩，一旦他选择忍气吞声接受别人的观点，或者隐藏他对朋友、小组成员或老师的感受，这种做法可能会伴随他的一生。长大成人之后，他会用“沉默战术”武装自己，去对付他的恋人、配偶、朋友和老板，因为他认为他们就像他的父母一样，有能力伤害他。
◆ ●童年早期的阴影阶段
>> 在许多被动攻击型男性的记忆中，童年是一个缺乏关爱和充满矛盾的时期（现在他也受到同类问题的困扰）。即使当时他的父母能力有限，他们也从来没有真正在意过他想让父母怎么关心他。这个问题至今困扰着他。因为他下意识地希望别人像他的父母那样对待他，只要一无所有，就无所谓失去。别人无论做什么，都无法满足他，而失望就证明了他的看法。你对他的疏忽会遭到他的指责：“你从来没有为我做过什么……没有人为我做过任何事！”
Self-fulfilling prophecy 
>> 甚至会创造一些情境，致使别人来剥夺他的需求或拒绝他，以此来进一步证明，其他人都不愿给予、不愿付出。这就是我们所说的“自我实现预言”。“自我实现预言”解释了行为模式是如何渐渐固定并成为第二天性的。
>> 值得注意的是，在被动攻击型男性的人生经历中，很早就有“顽固倔强”和“不爱合作”这样的故事。父母对孩子的行为有明确的期待，而且也会设法通过赏罚分明的做法来让孩子满足他们的要求。这些孩子小小年纪就觉得父母对他的期望要求太高——父母不是控制欲很强，就是急于严惩。
>> 他和母亲之间也存在严重冲突。他爱他的母亲，同样，他也害怕她，害怕其他任何一个能让他想起母亲的女性。而所有的女性都会让他想起母亲。只要在与女性的关系中出现让他感到熟悉的因素，哪怕是一种糟糕的熟悉感，被动攻击型男性就可能与她重建令人不快的关系。你往往会在无意间成为他重建过去的帮手。
>> 比如说，以前，他的母亲需要知道他的一举一动，他对母亲的这个情感需求事实始终坚信不疑。现在他与你在一起，他认为你也在跟踪他，他会歪曲信息和事实来证明自己是对的。为什么会这样？首先，让我们来看看他的做法。他对周五晚上何时能见你说得模棱两可，美其名曰请你出去“放松”。你很放松，但到晚上10点也没有见到他的人影。你给他发短信，他到晚上11点才给你回电话，还很生气地说为什么你给他打了4次电话，想知道他在哪儿。于是，他就有了“你占有欲很强”的证据。
◆ ●童年中期的适应阶段
>> 孩子陷入父母的感情冲突后，不是变成无能为力的观察者，就是冲突的受害者。被动攻击型男性从父母那里学会了如何进行“冷战”——他对你、对亲密关系的警惕就是方式之一。
不管让孩子站在哪一边都是对孩子的一种伤害，不要让孩子站队，别让孩子变成你吵架时筹码
>> 但站在母亲一边，把她当同盟来与父亲作对，会加重他的内疚感。
>> 他的父亲在他的生活中经常是“不在场”的。这就是说，在男孩的心里，父亲很可怕、无法接近、能力不足，或经常因为工作不在家，这让他没有可以认同的男性榜样。
而他母亲的形象则始终萦绕在他心中，成了他后来选择恋爱对象时的一种参照。被动攻击型男性后来结交的都是很有魅力的女性，但她们也是十分危险而且控制欲很强的女性。他对“这种类型”的女性很了解。他受她们所吸引，而她们会助长他对亲密关系的恐惧。面对恐惧，他可能会执拗地声张自己的独立性，或在应该表示亲密行为的时候对别人不理不睬。
>> 大部分孩子，无论男孩还是女孩，都很讨厌另一个爱的对象闯入他们的生活，他们会用自己的方式进行反抗，例如，利用优势以大欺小，有权的压制没权的。当然，弟弟妹妹也会同样反感哥哥姐姐或头胎拥有的权力、机会和好处。
问题的关键不在于被动攻击型男性是否讨厌他的兄弟姐妹（讨厌兄弟姐妹是正常现象），而在于父母很有可能不让他表现出嫉妒或愤怒的情绪。他们会这样警告他：“我们不是想让你成为一个自私小气的人，去把一半饼干分给你的弟弟！”这种警告会促使孩子形成被动攻击型人格。他会走极端，破坏玩具，甚至破坏自己的玩具，责怪兄弟姐妹让他惹上了麻烦。他可能还会做出表里不一的行为，在父母面前对哥哥（弟弟）或姐姐（妹妹）“甜言蜜语”，但大人一走出房间就对他（她）进行精神折磨。最后，这些行为特征就变成了一种生活方式。
>> 被动攻击型男性小时候无法公开表示愤怒情绪，但会采用很多其他的方式来表示敌对情绪。他可能是一个彻头彻尾的破坏者、抱怨者和麻烦制造者，一直希望逃避惩罚。
◆ ●青春期的考验阶段
>> 青春期其实就是青少年情绪变化、情绪失控、接纳自我，最终以新的方式与父母重新和解的过程。
青少年敏锐地意识到自己的自由受到了限制，但又渴望出人头地，于是就开始反抗。众所周知，他们会与父母、老师和任何一个“权威”人士展开权力斗争。
>> 对于被动攻击型男性来说，青春期“正常”的成长阶段尤为艰难。他会面临双重矛盾。一方面迫切需要挑战，告诉父母他不想再受他们的控制，另一方面，他又笨嘴笨舌，无法直接表达自己的看法。所以，他经常会选择消极被动的做法，而不是彻底反抗。他可能觉得父母的限制太多，或对自己不公平，但又觉得自己心理脆弱，不够强大，无法直接挑战他们。
>> 除了困惑之外，他在父母之间如此左右为难还会产生另外一个后果。那就是被动攻击型男性可能在成长过程中认为他不用为自己的行为负责，都是别人迫使他这么做的，他别无选择。可以看出，家庭沟通不良容易导致个体成年后的回避问题。
◆ 第5章 被动攻击型男性的依赖性
>> 这个笑话说明了一个众所周知的事实：我们事先拒绝别人、别人的支持或帮助，是因为我们不相信别人会轻易地（或慷慨地）或不加附带条件地满足我们的请求。这个笑话为我们理解被动攻击行为提供了特别重要的信息：被动攻击型男性会把简单的需求变成争吵事件。这个男子一连串的想法和随后的情绪爆发都是围绕着他生活中的一个主要冲突展开的，这个冲突不是因为请求陌生人的帮助产生的愤怒或自豪感，而是依赖性。
◆ 解析他的依赖性
>> 个体化过程。在这个阶段，儿童认为即使自己走出了母亲的视线，母亲也会在原地等他，所以他感觉很安全。他了解到，母亲不是自己身体的延伸，而是一个独立的个体。一旦孩子接受了“我”和“非我”之间的主要区别，他就能培养照顾自己的能力。
◆ 依赖性的三种困境
>> 在这个等级森严的世界，很多人都比他的地位高。因此，被动攻击型男性会把别人向他提出的任何请求看成是一种提醒，提醒他自己能力不足。对他来说，合作就相当于服从，屈服于他人。合作也暗示着他的能力不足，其中潜藏着一个咄咄逼人的问题：“谁是控制者？”要么是你，要么是他，没有例外。
>> 所以，他可能会反抗你（“不要以为你能任意摆布我！”），但其实正是他让你成了控制者。接下来他会与他心中的敌人作战，最后他会用被动攻击策略将你控制（“现在我抓住你了！”）。他很享受这种恶语相向的状态。问题难就难在了这里。他把你引入他自己悬而未决的持续冲突之中，从而逃避承诺，考验你对他的信任，试图消除自己对依赖的恐惧。
◆ ●缺乏主动性
>> 他真的很难让别人对他产生好感。尽管马丁知道他给别人留下的第一印象都不错，他还是认为，有些人，特别是一些女性，一旦对他有了更多了解就不再喜欢他。他来找我的时候，心情非常低落。尽管他迫切希望交到朋友，但他从没有正儿八经地努力。事实上，他经常主动把别人拒之门外。
从而也验证了他自己一开始的预判：别人不喜欢他
>> 他料想自己必定会被人拒绝，所以表现得令人难以捉摸、十分冷漠，言下之意似乎在说，他与女性出去约会已经是很看得起她们了。情况恰恰相反。其实这是他为了博得别人的好感，很可能为了赢得爱情而采用的进攻（防御）方法。这是他为了满足依赖需要而采用的适得其反的策略（“我不需要你”）。遗憾的是，他越冷漠，他得到自己想要的东西的机会就越小。
>> 他会失去机会完全是因为他自己做出的蓄意破坏，但这个时候他又会埋怨命运。而他在埋怨命运或高不可及的权力时，就不情不愿地接受了自己的被动性。
◆ ●疏忽问题
>> 在你需要他的时候，他总是“迟到、没钱或遥不可及”。你想指望他帮你，但他可能会令你失望。“疏忽之罪”与对亲密关系的恐惧一样，让他变成了一个关键时刻打退堂鼓、该帮忙时却无动于衷袖手旁观的人。
>> 如果有人躲藏在无辜和善意的神秘面纱之下，那你很难让他为自己的疏忽大意造成的问题负责（他“是想去那儿帮你搬”，但又告诉你他已经精疲力竭，所以，如果你要等他的话，他也是爱莫能助……）。
被动攻击型男性的敌意问题之所以很棘手，就是这个原因。每次你认为他虐待了你，他都会找到十多个理由来说明情况并不是你想的那样。他一点儿也不像那个把砖头扔进窗户的人、那个当面侮辱你的人、那个在生意场上欺骗你的人。犯错是更加明显并且不可否认的行径，但疏忽和犯错一样伤人。
>> 我的病患劳拉有一个“健忘”的男朋友，他总是忘记给她顺便带晚餐、买生日礼物、洗餐具。对于他的疏忽问题，她也不愿质问他。后来，我建议她，每次当她男朋友说“忘记了”什么事情时，让她用“不想”来代替。不出所料，她马上觉得自己有权生气，有实力去与他对抗。每个人都想让别人满足自己的需求，他让你失望，你就有权生气。
◆ 找到平衡点，提供支持与帮助
>> 在一段关系中（包括家庭和工作关系，即与亲戚朋友或同事之间的关系），如果他觉得自己太过于依赖别人，感觉没有权力，你可以帮他建立自主性，指出他在很多方面都是自己生活的主宰者，但要说得具体详细些（“你是你们部门的负责人……”，“你的朋友通常都相信你的意见……”，“孩子们都很敬仰你……”）。
请记住，无论他多么无助，你都不是他的母亲。不要掉进他的陷阱，扮演母亲的角色。你为他做决定只会招来他的批评和抱怨。当你帮他挣脱依赖恶习时，你要做好心理准备，他一定会破坏你的努力。
◆ 机敏地识别他的潜在敌意
>> 如果被动攻击型男性有做过什么始终如一、前后一致的事情，那就是表达敌意，他有表达敌意的天赋。
>> 许多被动攻击型男性会闷闷不乐，而不是高声反对、勃然动怒或直抒胸臆。那些情绪化的人可能会通过摔手机的动作让你知道他们在生气，但他们不会说出具体的原因。他们会控制愤怒情绪，但他们的愤怒会通过他们的言行（“我很生气，都是你的错”）清楚明确地表现出来。
>> 你会绝望、恼火，甚至还会勃然大怒。这正是被动攻击型男性的把戏：让你变得焦躁不安，证明你给他留下了十分危险和傲慢无礼的印象，你是一个不可信任的人，而他则变成了“无辜的”受害者。
>> 诺尔曼是我认识的一位被动攻击型男性，他曾自哀自怨地说：“我有什么做得不对的？”他对自己对待别人的做法没有丝毫的懊悔之意。他只看到人们很生他的气，可他并不知道原因。如果你对别人不好，别人会不喜欢你。竟然有人不知道这个道理，简直是不可思议。但诺尔曼会对你说，你一直很专横武断或要求太高（“要是你能理解我就好了……”）
>> 总是期望被人攻击，如果你做了某种有意义的事情，比如表达了小小的不满，他会将其看成是一种攻击。你从他脸上的表情可以看出，他不信任你。你觉得很内疚，因为那不是你想达到的目的。
◆ ●学会保护自己
>> 了解被动攻击型男性的心理动态。他的愤怒，潜在的也好，公开的也罢，都与恐惧密切相关。但他有两种恐惧。一种是害怕被你伤害。所以，你的报复也会影响他的心理动态，进一步加剧他的愤怒和他的被动攻击行为。第二种恐惧是害怕伤害你。允许被动攻击型男性肆意向你发泄愤怒、伤害你，只会破坏你们的关系，让他相信他的愤怒真的具有毁灭性。
◆ ●在不加剧事态发展的情况下与他当面对质
>> 有些问题需要你勇往直前，否则就无法解决。你有生气的权利，你只需与他对质即可。你需要面对他，让他知道他的行为造成的影响。“这种做法伤害了我……那种行为冒犯了我。你这么做的时候，我感觉……”对质应该针对的是具体行为，而不是对他的人格。行为会变，但人格不会变。例如，如果你有一个经常一起打网球的朋友，他总是迟到或在最后一分钟取消与你的约定，你可能会选择不再继续与他打网球，而不是绝交。
对质有两个目的：一方面，它可以让被动攻击型男性深入了解自己行为的后果，有助于他选择未来的行为举止。另一方面，如果达不到上述目的，你至少有机会与被动攻击型男性进行直截了当的交谈，让自己从他令人费解的歪理中解脱出来。
>> 你没有必要保护他们，不让他们了解你的感受。相反，如果他伤害了你，你必须让他知道他对你造成的伤害。不要担任受害者的角色。你犯的最大的错误是为“叨扰”或“骚扰”他而感到内疚，从而无法行使直接质问他的正当权利。你也不应该像下面的例子中那样给他道歉，为他提供“脱身”的理由。
◆ ●公平争斗
>> 被动攻击型男性并不认为妥协是一种双赢，对他来说，在“斗争”中，只会有一方得胜（要么他赢，要么他输）。如果他不得已做了一丁点儿妥协，他就会认为自己做出了巨大的让步，你还得感恩戴德或内疚不已（“我给你打电话了，可你不在。你让我给你打电话，你却不在。”）。当你做出各种妥协时，他又会认为这是理所应当的事情（“今晚我要加班。我们得到晚上10点才能吃晚饭。你可以等我，然后我们叫个外卖。”）
◆ ●不愿给予，只想获取
>> 一个在爱心满满、关怀备至的家庭长大的孩子会认为，爱不是什么稀缺资源，爱别人并不会让这种资源枯竭。爱就是一口永不干涸的井。相比之下，被动攻击型男性长大后可能会认为，他从未得到他想要的，现在仍得不到他想要的，所以他就不愿慷慨付出自己的感情。他的做法特别自私，但他自己却觉得理所应当。他觉得如果他不幸福，他就有权剥夺他人的幸福。他会认为：“如果我不能从别人那里得到我想要的，我为什么还要满足他们的需要？”
反之，当别人为他做事时，他可能就会有一种奇怪的权力感。但他还是不愿给予别人他们想要的东西，即便他们想要的只是一声感谢。
>> 被动攻击型男性认为自己没有也不会得到自己想要的东西，这种根深蒂固的观念已经变成了一种期待，而期待又会变成一种自我实现预言。对于一个一直剥夺他自己的人，人们是不愿对他慷慨付出的。由于他不允许自己享受满足感带来的乐趣，所以他推开别人，由此使得别人也开始拒绝他。他对生活、对自己、对这个世界的基本态度注定了他会有伤心失望的一天，这都在他的意料之中。这种恶性循环会让他内心的分歧越来越大。
◆ ●勃起功能障碍
>> 并不是所有的被动攻击型男性都会有性功能障碍，也不是所有的性功能障碍都是被动攻击型人格造成的。与被动攻击型人格冲突关系最大的两种性功能障碍分别是：勃起功能障碍和早泄。
被动攻击型男性不能满足伴侣的性需求就和这两种性功能障碍有关。一般来说，他声称自己想满足女性的需要，但总有某种东西妨碍他实现这个目标。奇怪的是，他也把自己和他的问题分离了。他认为，任何性问题，比如性无能，都不在他的掌控之下，与他的心理态度没有关系。被动攻击型男性最糟糕的某过于遭遇性功能障碍危机（“是的，所以我对性反应很迟钝。我想可能是性欲低下。可是我又能做些什么？”），但不愿为此承担责任。
◆ 警惕他对你的误读与攻击
>> 被动攻击型男性是出了名的考验妻子耐心的“狂魔”，甚至最宽容大度的妻子也对这类丈夫忍无可忍。在某一时刻她的忍耐会达到极限，特别是如果他已经让她失望过很多次的话。这时，她肯定会批评他。如果她这么做，就会被他或多或少看成是控制欲很强的“母亲”。拯救者（他指望依赖的女人）很快变成了“狱卒”（让他恐惧的女人），这给有被动攻击型人格的丈夫提供了表明自己受到迫害的充分证据。
◆ 警惕他的独断专行
>> 他可能会拐弯抹角、模棱两可，但还想在婚姻决策中占据主导地位。作为他的妻子，你不知道他想要什么，但他却希望你能服从他的选择，这可能会也可能不会反映他的真正想法。
>> 安德鲁善于破坏大家的兴致，因为别人的选择违背了“他的独特品位”。如果桑迪告诉他，他很自私、很无礼，安德鲁就会噘嘴扮演受害者。
◆ 警惕他缺乏基本的责任心
>> 里克经常答应洗餐具，但他总是临到关头发现还有更重要的事情要做，比如打电话跟进后续商务情况。琳达会提醒他，他会说：“好的，亲爱的，等一下……”但他永远也不会动手去做。琳达刚开始会把餐具留到第二天早晨，但里克还是忙得不可开交，没时间洗，结果晚餐后又有一堆餐具需要洗。最后，琳达绝望地放弃了，就自己洗了。但迁就被动攻击型男性并不是成功维持婚姻关系的正途。
最重要的是，里克也不尊重琳达的时间观念和财产。每次约会，里克总是至少迟到15分钟。不管琳达抱怨多少次，他都不能准时赶到约会地点
◆ ●冷漠
>> 逃避现实、选择独处是另一种自我麻醉。
嫁给被动攻击型男性可能是一种孤独的体验，你会觉得自己无论在感情上还是身体上都被他拒于门外了。你温暖，他冷漠。你需要他的关心，他却心在别处。他会冷静地拒绝你，不让你了解他的内心想法和感受，对你的坦诚、深情、幽默和脆弱没有丝毫反应。他是一个身旁有其他人陪伴也能独处的人。但奇怪的是，没有你他会觉得很孤单。
>> 如果一个男人宁愿看对自己的生活毫无帮助的电视节目，也不愿想方设法解决妻子的问题，那么他就不仅侮辱了她，还抛弃了她。如果妻子向丈夫抱怨自己受到了这种侮辱，那只会让她更容易被拒绝。这真是让人进退两难。
◆ ●把事情搞砸
>> 不管是男性还是女性，是秘书还是助理，这种刻板印象都是可信的。当粗心大意的秘书犯了错时，她会向你深表歉意。不过，你会发现，她并没有吸取经验教训，还是会把文件搞丢，根本指望不上。你让她做点儿什么，她会装聋作哑、视而不见。她是一个固执的被动听众，不愿细问以搞清楚你的指示或指令。她一脸茫然地看着你，接着便稀里糊涂、高高兴兴地开始执行你的吩咐，虽然她完全不知道你的真实想法。你问她明白了没有，她会发誓说懂了。但等她把东西交上来，你就知道，她是胡乱做的。
把事情搞得模棱两可非常方便实用，因为可以给她提供逃避责任或未满足别人期待的借口，例如，她会说：“我没有想到你想要的是这个不是那个。”或更为挑衅地说：“你为什么不第一时间告诉我你想要的是什么？”这种行为会令你沮丧至极，最终你不得不屈服，发誓说：“我宁肯自己干。”这个决定对你没什么好处，只会让你的工作量翻倍。
◆ 后记
>> 成千上万的女性也像刚才提到的女主人公一样，还在沮丧、痛苦或愤怒中徘徊，等待被动攻击型男性渡过难关。我希望你们能像上面故事中的女主人公一样有所醒悟，能够清楚他的阴谋诡计。但我也希望，阅读本书能帮助你们（不像故事中的主人公）学会如何保护自己不受被动攻击行为伤害。
>> 即使你很在乎他，也不能为他的问题或他对你的反应承担责任。最重要的是，我想强调一点，你没有责任让他做出改变。你的情感支持很重要，但让他明白自己的行为和做出改变，是心理治疗师的工作。
>> 一个被动攻击型男性应该具备的基本特征包括否认愤怒，害怕亲密关系、依赖和竞争，用借口、拖延和自我摧残处理冲突。
>> 不管被动攻击者如何口若悬河地否认自己的感受、不接受自己的感受，他都应该为自己的感受负责。
·被动攻击者应该为他做出的选择（无论好坏）负责，你也一样要为自己的选择负责。
·你必须清楚与被动攻击型男性相处时你对他的期待，要和他交流，执行你设置的底线。如果有必要，就摆脱他。