沟通的艺术（插图修订第15版）

测试阶段，还不知道怎么使用

第一部分 看入人里 沟通者的素质

1.自我

对自我有清晰客观的认识，符合个人发展的期望，并愿意做出改变，同时掌握一定的技巧。

自我应验预言

自我应验预言会对我们产生巨大的作用。总共有四个步骤：持有某种期待，做与期待相一致的行为，期待如期发生，强化起初的期待。

他人强加的预言会对我们产生巨大的影响，因此，要重新客观看待自己。

自我袒露

要素 广度和深度

自我袒露的好处：宣泄、互惠、自我澄清、自我确认、关系的建立和维持、社会控制

负面影响：拒绝、负面印象、降低关系满意度、丧失影响力、伤害别人

如何自我袒露

袒露的量是否合适，是否有风险，有建设性意义吗，互惠吗

自我袒露的替代选择：沉默、说谎、模棱两可、暗示、回避伦理话题

2. 知觉

信息的处理过程：选择、组织、诠释、协商

知觉偏差：对人严厉，对已仁慈、先入为主、以已之心，度人之腹、被自我期待所影响

如何检核知觉

描述你注意到的行为。列出关于此行为至少两种可能的诠释。

请求对方对行为诠释作澄清。

同理心和认知复杂度

3. 情绪表达

不良的情绪会从一个人传递到另一个人，比如心理学上有个效应叫做踢猫效应。也可以称之为情绪感染。也就是说，情绪容易受到他人影响。

事实上，适当的表达情绪对身体是有益的，如果长期的隐藏自己的情感，可能会带来很严重的身体疾病。当然，过度表达情感也会影响身体健康。

那么应该如何正确表达情感呢？

首先应该察觉并且辨认自己的情绪，然后深度剖析，产生这种情绪的原因在哪里，然后将这种感觉带给你的烦恼描述给对方听。这有利于你们更深入的了解彼此，以及真正的解决双方的问题。

另外，还要注意两点，第一点是有时候我们对某件事所产生的情绪并非是单一的，可能同时混合了好几种情绪。

第二点是要选择合适的时机向对方表达情绪。有时我们可能正在气头上，而此时说出来的话很可能就会伤害对方，最好的方式是等自己冷静下来，再好好想一想，要如何向对方表达。另外，还需要考虑一下在表达之前，对方的心情如何，这意味着对方是否有充分的准备来接受你的讯息。

如何管理情绪

情绪是什么产生的

一方面，我们的神经系统有一个防卫系统，当感受到外界对人体有威胁时，它就会做出反应，我们就会产生恐惧、焦虑等各种负面情绪。

另一方面，想法会影响感觉和行为。同一事件，我们看问题的角度不同，就会产生不一样的感觉。

改变负面情绪

采用理性情绪疗法改变负面情绪。我们的思维模式会影响感觉和行为。

首先，要及时察觉你的情绪，然后确认是什么事件引起了你情绪的变化，并辨析你当时的想法是什么。最后再次重新评估我们的想法。通过反复的思辨，我们可以从中发现是哪些思考方式是非理性的，并且能够用怎么样的建设性的思维模式来代替。

第二部分 看出人外 与人沟通的要素

如何倾听

为什么要倾听？

书中指出，曾经有一个关于人们沟通时间的调查，从结果中显示，人们大约有16%的时间在说话，而超过55%的时间在倾听。也就是说，倾听他人比说话更为重要。

事实上，我们在沟通中的很多问题来源于没有好好倾听对方的观点，从而使得双方对彼此关系的满意度下降。比如，在婚姻中，妻子希望能向丈夫倾诉她工作中的困惑，但丈夫一直在打游戏而没有认真倾听她说的话，于是两人之间引发了矛盾。

认真倾听他人不仅表现了我们对彼此的尊重和理解，而且便于我们更深入的了解对方的需求和想法，同时有利于双方关系的增进和亲密。

那么什么是倾听呢？

倾听的意义就在于，专注和投入的聆听发送信息者的言语，然后理解对方话语的真正含义，最后对此做出回应。

无效倾听

虚伪地倾听 心不在焉，看上去很专注，实际上心思早就飘到了别的地方。

自恋地倾听 不管对方说什么话，总是试图打断别人的话语，把话题引到自己身上。

选择性倾听 只选择倾听他们认为感兴趣的部分，并作出回应。

隔绝性倾听 什么都装作没有听到。

防卫性倾听 无法信任对方说的话，认为是在攻击自己，或者窥探自己的隐私。

埋伏性倾听 倾听对方言语上的漏洞，然后企图以此攻击对方。

鲁钝性倾听 答非所问，回答时遗漏了对方言语里的关键信息。

无效倾听的原因

超负荷信心、先入为主、飞快的思想、费力、外在噪音、错误假定、缺乏明显的益处、缺乏训练、听力问题

如何有效倾听

少说话，能够帮助我们集中注意力在对方的言语上，从而避免陷入自恋性倾听，比如无端打断别人的话题，把话题引到自我身上，因而导致我们无法正确捕捉对方表达的含义，以及引起对方不满。

摆脱注意力分散。比如手机铃声、窗外的噪音、电视节目等其他外在干扰物发出的声音会影响我们有效倾听。因此在谈话中，最好找一个安静的地方，以免被其他事物所干扰。

不要过早评断。在没有倾听对方言语的含义时，就轻易下定义，回应对方，有可能会误解对方真正的含义，从而引起不必要的麻烦。因此，最好的方法是耐心听完对方的话，理解对方表达的意思，再作出回应。

寻找重点。有的沟通者说话没有逻辑，自命不凡，夸夸其谈，却让对方感觉摸不着头脑。这时，我们应该自信聆听对方话语里想表达的真正含义，并且总结出核心观点。

倾听后该如何有效作出回应

借力使力。顺着对方言语的意思，引导对方更多的表达自己的观点，这有利于我们深层次的了解对方，并挖掘出对方真正的想法和需求。

提问。适当的提问能够鼓励对方更多的表达事实和细节，它的意义就在于启发对方对于这个问题进行更深入的思考和探索。

对于对方说的话再做一次诠释。有时，对方说的话可能模棱两可，并不清晰，那么我们可以针对该问题，以自身的理解详细描述，然后反问对方，以此检验我们是否真正理解了对方的观点。

支持对方。有时对方的阐述仅仅是希望有人能和自己分享当时的感觉，这时适当的表达自己的情感和想法，不仅能让对方产生更多的好感和信任，而且能够拉近你和他之间的距离。

分析式回应。帮对方分析问题的原因所在，解答对方的困惑，从而帮助他人找到解决事情的方法。

忠告。在为对方提出解决问题的方案时，强调应该要注意的原则和要求，从而避免对方从向弯路和陷入误区。

第三部分 看人之间 如何高效沟通

1. 人际关系的演变

人际关系的十个演变过程

初始阶段、试验阶段、强化阶段、整合阶段、结束阶段、分化阶段、各自阶段、停滞阶段、逃避阶段、结束阶段、

人际关系中的辩证的张力

可以理解为人际关系里两方之间的变化是波动曲折的，而不是静止不动的。有时两人相互靠近，有时两人相互分离。双方既需要亲密，也需要一定的个人空间。

关系越界

有时，人际关系会受到严峻的考验。有时可能是来自外界的压力，有时可能是工作、财产、子女、第三者等引起的，这种来自外界的原因会引起关系越界。

关系越界会引起四种行为。缺乏承诺、产生距离、引发情绪问题、攻击。

如何修复关系的关键在于原谅他人。原谅他人可以减轻情绪沮丧、减少攻击行为。有时因为他人对我们造成的伤害，让人无法释怀。因此提高原谅能力的一种方法是想一想，你也可能曾经伤害过别人，让对方刻骨铭心。

2. 亲密关系

3. 沟通技巧

不肯定信息：忽视他人、插嘴、各说各话、岔题、无人情味、含糊其辞、表里不一

异议信息：攻击，比如欺凌，抱怨，争辩

肯定信息：承认、赞同

防卫

感觉在沟通过程中受到了他人攻击，而产生的保护行为。比如威胁到了自己的面子。

六种唤起防卫的行为：评价式沟通、企图支配他人、问题导向、策略性（隐藏了谈话者真实的动机）、自发性、（刻意表现出足够的诚实来赢得他人的信任和同情）、中立和同理、优越和平等、确定和协商

正确的沟通方式

描述行为，解释事实，陈述结果，表达感觉。

我劝你少喝点酒，但你又喝了四五杯。（描述行为）结果你真的喝醉了，乱说胡话。（陈述结果）我认为你没有意识到自己的行为是多么异样。（解释事实）我对你很担心。（表达感觉）

如何回应批评

有时我们会受到他人的指责和批评，此时我们肯定内心和恼火，但是一味争吵，只会让双方的关系更加恶化，那么应该怎么做才能改善两人之间的沟通氛围呢？

有两种方式。第一种方式是寻求批评背后深层次的原因。到底是你做的哪些事引起了对方不满，你可以以这样的方式询问对方？你看起来非常生气，那你能告诉我问题出在哪里吗？

第二种方式是认同批评者的观点，但只是接受批评，但不接受他人对我们的人身攻击。每个人都有权利用自己的眼光去评价他人，我们无法驳论这一点。

可以用这样的方式解释，比如你说的没错，我确实脾气有点差。但是我已经提醒你多次，我实在忍无可忍了。

4. 处理人际冲突

冲突的本质

两个相互依赖的人之间因为不一致的目标，以及争夺资源而产生分歧，从而陷入斗争。即使是最亲密的人之间，也是可能产生冲突和矛盾的。

冲突的四种处理方式

竞争、逃避、调试、妥协，这几种方式都不是最合理的方式，无论哪一种最终都会引起关系的恶化。最好的处理冲突的方式合作。

第15版全书共500页，我用便签将其分成五部分，在便签超出书的部分标记标题： 一 沟通入门（001——030） 二 看入人里 ( 033——189） 三 看出人外（193——302） 四 看人之间（305——452） 五 参考文献（454——500） 这样我可以分别把每一部分当做一本书来看，看大部头的压力就没那么大了，以后查阅资料的时候也会方便很多。

他人的陪伴 ，也属于沟通。这本书带给我的启发，不光是指沟通方面，也有其他阅读，写作等。学会方法和技巧，一定有不一样的收获.