沟通的艺术（插图修订第15版）

第15版全书共500页，我用便签将其分成五部分，在便签超出书的部分标记标题： 一 沟通入门（001——030） 二 看入人里 ( 033——189） 三 看出人外（193——302） 四 看人之间（305——452） 五 参考文献（454——500） 这样我可以分别把每一部分当做一本书来看，看大部头的压力就没那么大了，以后查阅资料的时候也会方便很多。

第一章 人际沟通入门 这章共有30页，仅仅是这本书的序幕，读起来却很慢。几乎每一段都值得我认真思考细细品读，连举例都那么恰如其分，一针见血。这是我第一次对一本书中所讲的知识这样心服口服，作者对问题的深刻剖析和犀利的眼光让我佩服至极。 我已过而立之年，按照常理即将对事物的认识达到“不惑”的阶层，在读这一章的时候，我却深深怀疑：三十多年来，我并不懂得什么是沟通，更不懂得如何沟通，以及沟通对生活，工作和学习的重要意义。 我又深感幸运，在我还有生命的时候，能遇到这本书——一本沟通秘籍，真是一件值得骄傲的事情，并不是所有人都有机会看到它，解读它！ 这让我越来越喜欢写书评这件事，让我有更多机会遇见好书，遇见真理！

第一部分 看入人里 沟通者的素质

1.自我

对自我有清晰客观的认识，符合个人发展的期望，并愿意做出改变，同时掌握一定的技巧。

自我应验预言

自我应验预言会对我们产生巨大的作用。总共有四个步骤：持有某种期待，做与期待相一致的行为，期待如期发生，强化起初的期待。

他人强加的预言会对我们产生巨大的影响，因此，要重新客观看待自己。

自我袒露

要素 广度和深度

自我袒露的好处：宣泄、互惠、自我澄清、自我确认、关系的建立和维持、社会控制

负面影响：拒绝、负面印象、降低关系满意度、丧失影响力、伤害别人

如何自我袒露

袒露的量是否合适，是否有风险，有建设性意义吗，互惠吗

自我袒露的替代选择：沉默、说谎、模棱两可、暗示、回避伦理话题

2. 知觉

信息的处理过程：选择、组织、诠释、协商

知觉偏差：对人严厉，对已仁慈、先入为主、以已之心，度人之腹、被自我期待所影响

如何检核知觉

描述你注意到的行为。列出关于此行为至少两种可能的诠释。

请求对方对行为诠释作澄清。

同理心和认知复杂度

3. 情绪表达

不良的情绪会从一个人传递到另一个人，比如心理学上有个效应叫做踢猫效应。也可以称之为情绪感染。也就是说，情绪容易受到他人影响。

事实上，适当的表达情绪对身体是有益的，如果长期的隐藏自己的情感，可能会带来很严重的身体疾病。当然，过度表达情感也会影响身体健康。

那么应该如何正确表达情感呢？

首先应该察觉并且辨认自己的情绪，然后深度剖析，产生这种情绪的原因在哪里，然后将这种感觉带给你的烦恼描述给对方听。这有利于你们更深入的了解彼此，以及真正的解决双方的问题。

另外，还要注意两点，第一点是有时候我们对某件事所产生的情绪并非是单一的，可能同时混合了好几种情绪。

第二点是要选择合适的时机向对方表达情绪。有时我们可能正在气头上，而此时说出来的话很可能就会伤害对方，最好的方式是等自己冷静下来，再好好想一想，要如何向对方表达。另外，还需要考虑一下在表达之前，对方的心情如何，这意味着对方是否有充分的准备来接受你的讯息。

如何管理情绪

情绪是什么产生的

一方面，我们的神经系统有一个防卫系统，当感受到外界对人体有威胁时，它就会做出反应，我们就会产生恐惧、焦虑等各种负面情绪。

另一方面，想法会影响感觉和行为。同一事件，我们看问题的角度不同，就会产生不一样的感觉。

改变负面情绪

采用理性情绪疗法改变负面情绪。我们的思维模式会影响感觉和行为。

首先，要及时察觉你的情绪，然后确认是什么事件引起了你情绪的变化，并辨析你当时的想法是什么。最后再次重新评估我们的想法。通过反复的思辨，我们可以从中发现是哪些思考方式是非理性的，并且能够用怎么样的建设性的思维模式来代替。

第二部分 看出人外 与人沟通的要素

如何倾听

为什么要倾听？

书中指出，曾经有一个关于人们沟通时间的调查，从结果中显示，人们大约有16%的时间在说话，而超过55%的时间在倾听。也就是说，倾听他人比说话更为重要。

事实上，我们在沟通中的很多问题来源于没有好好倾听对方的观点，从而使得双方对彼此关系的满意度下降。比如，在婚姻中，妻子希望能向丈夫倾诉她工作中的困惑，但丈夫一直在打游戏而没有认真倾听她说的话，于是两人之间引发了矛盾。

认真倾听他人不仅表现了我们对彼此的尊重和理解，而且便于我们更深入的了解对方的需求和想法，同时有利于双方关系的增进和亲密。

那么什么是倾听呢？

倾听的意义就在于，专注和投入的聆听发送信息者的言语，然后理解对方话语的真正含义，最后对此做出回应。

无效倾听

虚伪地倾听 心不在焉，看上去很专注，实际上心思早就飘到了别的地方。

自恋地倾听 不管对方说什么话，总是试图打断别人的话语，把话题引到自己身上。

选择性倾听 只选择倾听他们认为感兴趣的部分，并作出回应。

隔绝性倾听 什么都装作没有听到。

防卫性倾听 无法信任对方说的话，认为是在攻击自己，或者窥探自己的隐私。

埋伏性倾听 倾听对方言语上的漏洞，然后企图以此攻击对方。

鲁钝性倾听 答非所问，回答时遗漏了对方言语里的关键信息。

无效倾听的原因

超负荷信心、先入为主、飞快的思想、费力、外在噪音、错误假定、缺乏明显的益处、缺乏训练、听力问题

如何有效倾听

少说话，能够帮助我们集中注意力在对方的言语上，从而避免陷入自恋性倾听，比如无端打断别人的话题，把话题引到自我身上，因而导致我们无法正确捕捉对方表达的含义，以及引起对方不满。

摆脱注意力分散。比如手机铃声、窗外的噪音、电视节目等其他外在干扰物发出的声音会影响我们有效倾听。因此在谈话中，最好找一个安静的地方，以免被其他事物所干扰。

不要过早评断。在没有倾听对方言语的含义时，就轻易下定义，回应对方，有可能会误解对方真正的含义，从而引起不必要的麻烦。因此，最好的方法是耐心听完对方的话，理解对方表达的意思，再作出回应。

寻找重点。有的沟通者说话没有逻辑，自命不凡，夸夸其谈，却让对方感觉摸不着头脑。这时，我们应该自信聆听对方话语里想表达的真正含义，并且总结出核心观点。

倾听后该如何有效作出回应

借力使力。顺着对方言语的意思，引导对方更多的表达自己的观点，这有利于我们深层次的了解对方，并挖掘出对方真正的想法和需求。

提问。适当的提问能够鼓励对方更多的表达事实和细节，它的意义就在于启发对方对于这个问题进行更深入的思考和探索。

对于对方说的话再做一次诠释。有时，对方说的话可能模棱两可，并不清晰，那么我们可以针对该问题，以自身的理解详细描述，然后反问对方，以此检验我们是否真正理解了对方的观点。

支持对方。有时对方的阐述仅仅是希望有人能和自己分享当时的感觉，这时适当的表达自己的情感和想法，不仅能让对方产生更多的好感和信任，而且能够拉近你和他之间的距离。

分析式回应。帮对方分析问题的原因所在，解答对方的困惑，从而帮助他人找到解决事情的方法。

忠告。在为对方提出解决问题的方案时，强调应该要注意的原则和要求，从而避免对方从向弯路和陷入误区。

第三部分 看人之间 如何高效沟通

1. 人际关系的演变

人际关系的十个演变过程

初始阶段、试验阶段、强化阶段、整合阶段、结束阶段、分化阶段、各自阶段、停滞阶段、逃避阶段、结束阶段、

人际关系中的辩证的张力

可以理解为人际关系里两方之间的变化是波动曲折的，而不是静止不动的。有时两人相互靠近，有时两人相互分离。双方既需要亲密，也需要一定的个人空间。

关系越界

有时，人际关系会受到严峻的考验。有时可能是来自外界的压力，有时可能是工作、财产、子女、第三者等引起的，这种来自外界的原因会引起关系越界。

关系越界会引起四种行为。缺乏承诺、产生距离、引发情绪问题、攻击。

如何修复关系的关键在于原谅他人。原谅他人可以减轻情绪沮丧、减少攻击行为。有时因为他人对我们造成的伤害，让人无法释怀。因此提高原谅能力的一种方法是想一想，你也可能曾经伤害过别人，让对方刻骨铭心。

2. 亲密关系

3. 沟通技巧

不肯定信息：忽视他人、插嘴、各说各话、岔题、无人情味、含糊其辞、表里不一

异议信息：攻击，比如欺凌，抱怨，争辩

肯定信息：承认、赞同

防卫

感觉在沟通过程中受到了他人攻击，而产生的保护行为。比如威胁到了自己的面子。

六种唤起防卫的行为：评价式沟通、企图支配他人、问题导向、策略性（隐藏了谈话者真实的动机）、自发性、（刻意表现出足够的诚实来赢得他人的信任和同情）、中立和同理、优越和平等、确定和协商

正确的沟通方式

描述行为，解释事实，陈述结果，表达感觉。

我劝你少喝点酒，但你又喝了四五杯。（描述行为）结果你真的喝醉了，乱说胡话。（陈述结果）我认为你没有意识到自己的行为是多么异样。（解释事实）我对你很担心。（表达感觉）

如何回应批评

有时我们会受到他人的指责和批评，此时我们肯定内心和恼火，但是一味争吵，只会让双方的关系更加恶化，那么应该怎么做才能改善两人之间的沟通氛围呢？

有两种方式。第一种方式是寻求批评背后深层次的原因。到底是你做的哪些事引起了对方不满，你可以以这样的方式询问对方？你看起来非常生气，那你能告诉我问题出在哪里吗？

第二种方式是认同批评者的观点，但只是接受批评，但不接受他人对我们的人身攻击。每个人都有权利用自己的眼光去评价他人，我们无法驳论这一点。

可以用这样的方式解释，比如你说的没错，我确实脾气有点差。但是我已经提醒你多次，我实在忍无可忍了。

4. 处理人际冲突

冲突的本质

两个相互依赖的人之间因为不一致的目标，以及争夺资源而产生分歧，从而陷入斗争。即使是最亲密的人之间，也是可能产生冲突和矛盾的。

冲突的四种处理方式

竞争、逃避、调试、妥协，这几种方式都不是最合理的方式，无论哪一种最终都会引起关系的恶化。最好的处理冲突的方式合作。

人际沟通中的亲密关系。女性和男性在亲密程度上的差异能够帮助我们理解一些因性别而造成的压力和误解。举例来说，如果一个女性认为彼此袒露情绪才足以代表情感上的亲密，会忽视"不善表达"的男性通过帮忙和花时间共处来表达关怀的努力。 同样，对于"xing"的发生时间和意义的不同想法也会带来误会。许多女性认为性是一种亲密感建立后的表达方式，而大多数的男性则认为性是一种创造亲密感的方式。就这种意义来说，男人在关系建立的早期或者争吵之后提出性j不能简单的视为男性荷尔蒙狂热的好色之徒，他可能是这样的共享活动为建立亲密感的方式。相比之下，女性认为个人交谈才是建立亲密感的方式，他们可能会拒绝在情感关系建立之前，就先发生肉体上的亲近行为。

备注:结合贴标签，先入为主，以己知心度人之腹

贴标签继续可以引申自我应验预言，可以联系打破社交的恶性循环