情感勒索

你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。

最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

“你要是敢跟我离婚你就别想见孩子了！”“你个不孝子，是不是想让我死给你看？”“我好难受，看看你让我变成什么样子！”“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”

这四种情感勒索潜台词是：“你要是在乎我，你就得顺着我。”

一次次不起眼的小让步，掩盖了一颗消耗爱意、侵蚀人格、毁灭关系的定时炸弹。

情感勒索中，两个人都是输家。

摆脱情感勒索，才能共同幸福。

很多时候，我们最亲近的人总是以关心和体贴的方式来情感勒索。为何定位为情感勒索，是因为我们有我们的当初的坚持，但是对方抛过来的要求是违法原则的，如果我坚持自己的原则，他们会变向指责我们，但是，如果我们迎合他们，感觉依旧十分糟糕。

不过，在关系中无论是向我们情感勒索的人还是我们自己，都是受害者。是双输的情况。相信“勒索”这个词是不好的，确实是不好的。双方的感觉都不会好。即便是勒索者获利了，当下，依旧不会好。

但是，这不是一个两难的境地，而是对我们的考验。我记得有这么一句话，所谓的状况是我们的灵魂层面的选择。没错，死穴一旦存在，说明这是我们曾经受过的伤。不去疗愈，不去看见，它就一直在。这种状况就不会好。我们要学会去看见我们的伤。不仅仅是关系上，而是在关系中让我们更能够去看见我们的伤和死穴。面对它。把它疗愈好，之后才能够正确的去处理外界的所谓的问题。问题之所以是问题，是因为它是包裹着包装纸的礼物，只有我们去面对，忍痛去觉察到伤痛，我们才能够从中获益。

当身边的人利用你的恐惧、责任感和愧疚心理操纵你的生活，你是否轻易掉入他们的情感陷阱，被左右摆布，进退两难？这些利用感情和利益关系勒索你的人，在你的生活中不断出现，他们是你的爱人、父母、上司或同事、你最亲近的朋友……

摘自 <情感勒索>

今天我要分享的书是《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间最让人窒息的相处》。在我作为心理咨询师的职业生涯中，近 3000 小时的咨询个案里，至少有 2000 小时的个案都与「情绪勒索」有关。

「情绪勒索」是一种让人窒息的互动模式，勒索者使用某些话术和手段，让被勒索者即使感觉很痛苦，也还是不得不勉强答应他们的要求。许多人深陷「情绪勒索」的漩涡，身心俱疲却无力自救，这是促使我写下这本书的主要原因。

情绪勒索这个概念最早由美国心理学家苏珊·佛沃提出，指的是情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的「勒索」手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能会顺服对方的要求，让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为，失去了「为自己做主」的自由与能力；最终，被勒索者的「自我」在这过程中消耗殆尽。

我写《情绪勒索》最重要的就是，将美国学者提出的概念放到华人社会和中国传统文化的背景下进行分析思考。所谓「情同此心，心同此理」，在面对困境时，如果有更加「接地气」的事例来做参照，有更加具有可行性的方法来指导，那么受困者或许就能够更早地获得救赎。

在《情绪勒索》一书中，我分析了「情绪勒索者」的主要类型、「情绪勒索」的三大要素和六个特征，哪些人容易成为被勒索者，以及摆脱「情绪勒索」的根本原则和三个基本步骤。下面，我就来一一讲解这些内容。

首先，我们要知道，情绪勒索者并不单纯是可恶的施害者，甚至很多勒索者本身也是情绪勒索的受害者。他们因为无法摆脱负面情绪的影响，而将这种伤害转移到更弱势的人身上，以此寻求暂时的、表面的满足。

这就涉及到「情绪勒索」的三大要素：自我价值感、罪恶感与安全感。身为情绪勒索者，他们非常擅长做一件事，那就是贬低你的能力或自我价值，引发你的罪恶感，进而剥夺你的安全感。所以很多被勒索者被灌输了一种思维模式：我自己的感觉不重要，而他们也就是勒索者的感觉才是更重要的。只有我按照他们的要求去做，我才「足够好」，才能被他们肯定。如果我不顺从，那么他们就会夺走对我重要的东西，让我感到焦虑和害怕。而这「重要的东西」可能是父母的关爱，可能是伴侣的爱情，可能是上司的青睐等等。无论筹码是什么，勒索者其实一直向被勒索者传达一个讯息：「你有责任让我觉得你变得更好了。」而这个「更好」的标准，则是由勒索者制定的。为了「赎回」安全感，被勒索者只有乖乖照办。

那么，情绪勒索者具有怎样的特征呢？认清了他们的面貌，我们也就找到了他们进行情绪勒索的动机。

第一个动机是情绪勒索者本身往往具有强烈的不安全感。他们中的很多人会觉得「自己的一个要求被拒绝」就等于「自己整个人被拒绝」。

第二个动机是情绪勒索者无法摆脱不安全感。有些情绪勒索者希望事无巨细地了解伴侣的一举一动、稍有疑问就陷入歇斯底里的人一样，怀抱着巨大的不安全感。这种不安全感，这一类情绪勒索者，他们没有意识到，不安其实是来自他们的内在，而并不是「对方让自己感觉不安」。

第三个动机是情绪勒索者很多时候只想到自己，他们的「同理心」很低，在乎自己的需求超过他人的需求。这类情绪勒索者的盲点在于，他们不懂得互动关系需要讨论与协调，考虑对方的需求，修改自己的行为，并不代表自己就是「错了」。始终只有一方的需求得到伸张的互动，才是「错误的」、「不健康的」。

第四个动机是有些情绪勒索者需要通过勒索别人，感受自己的重要性。这一类人，在他们的成长过程中，有过刻骨铭心的「被亏待」「被忽略」的经历，所以他们需要借由别人的妥协与迎合来弥补这种缺失。要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演，是「情绪勒索」的六大特征，或者说是「情绪勒索」施行的六个步骤。

它们的具体流程是，勒索者提出要求，被勒索者产生抵抗，勒索者随即用言语或行动向被勒索者施加压力，被勒索者感到遭受威胁，从而顺从勒索者的意志，最后被勒索者的屈服使得勒索者可以一次次地调整自己「情绪勒索」的技术，不断地故技重施。而被勒索者也会因此在这段关系中，更加动弹不得。那么，什么样的人容易顺从、容易被勒索呢？

通过观察，我发现有四类人是情绪勒索者的目标人群：第一种是总是想当「好人」的人。第二种是习惯自我怀疑的人。第三种是过度在乎别人感受的人。第四种是渴望获得别人肯定的人。

我只是想提醒大家，判断一种关系是否是「情绪勒索」，我们要谨记：彼此身为一个人，有需求，也有感受，应该被尊重、被理解，而不是始终被压抑，使得双方的互动，却只有一方的声音。拥有这些特质的人，都有一个共同点：他们多半是自我价值感低落的人。如果你是这样的人，要想摆脱情绪勒索，要想拥有健康的人际关系，我们唯有提升自我价值感，学会尊重自己的感受，练习对自己的情绪负责。

为此，我建议通过「停、看、应」三个步骤，建立自己的情绪界限。所谓的「停」，是指当情绪勒索者施予压力，使被勒索者感到焦虑，进而忽略自己的感受，屈从于他的要求时，被勒索者应该停止对话，转移情绪，或者离开现场。当被勒索者感到为难，「没有办法立即做决定」时，找借口打断勒索行为是首先要做的。否则，面对勒索者的话术，我们一句句地乖乖回复，很容易落入对方的语言陷阱之中。

「看」则是指当被勒索者逃离勒索现场后，需要缓和自己的情绪，回顾和整理自我感受。这是一个与自己斗争的过程，我们要学会战胜自己的焦虑感与罪恶感，将自己的情感需求放在首位，而不是急于满足对方的需求，以使对方停止情绪勒索的行为。在这个阶段，我们要好好地感受自己的「不舒服」，并且提醒自己，重视自己的感受，并没有错。

最后的「应」，是说在下决心摆脱情绪勒索后，我们要拟定应对策略，并设定不同程度的目标，从「我一定做得到的事情」开始，一步一步摆脱勒索者。我们的最终目标，既可以是永久地远离勒索者，比如分手、辞职，也可以是在不伤害自己的情况下，有意识有选择地部分满足勒索者的需求，以安抚他们的情绪。后者虽然看似也是「顺从」，但这种顺从不是因为害怕和焦虑的应激反应，而是拥有主导权的「我想不想做，能不能做」。

总而言之，健康互动的养成，需要双方的共同成长，我在中国文化的语境中研究「情绪勒索」，并不是为了替被勒索者伸冤，同时控诉勒索者，而是希望能够给勒索者以警醒，教会他们反思和解绑；给被勒索者一个逃生的出口，教给他们勇敢，也交给他们武器。让人失去自我的关系，越早结束越好；自己做主的人生，什么时候开始都不晚。我的人生，应该由我自己选择。每一个受困于中国式亲密关系的人，都不应错过这重要的人生一课。

以上，就是我今天想跟大家分享的内容，摆脱「情绪勒索」，建立健康的人际关系，是一门很深的学问，由于时间所限，我无法在这里将要点一一展开。因此，期待你能翻开《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间最让人窒息的相处》这本书，我们在书中再会吧!

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