隐秘的幸福

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• 我写作，因为我在世间无事可做；我是多余的人，人之世界没有我的容身之所。我写作，因为我绝望，而且我累了，我再也忍受不了日复一日的我是我，倘若不是书写的新奇，每一日我都会象征性地死去。 为了这隐秘的东西，为了这幸福，我制造了并不存在的困难。 我们还很年轻，不知道如何沉默。 现在我们坐在家里，袖着手，沉默不语，只有友谊流溢在我们周围。 我们之间的友谊就像两个数相加一般为难：一加一就等于二，再怎么细心演算都得这个数。 只是很久之后，我才明白存在就是给予。 在她家里，因为这一整天，他的一切都具有了一种会得到保障的价值。在那里，因为只有一天，判断的不稳定没有机会作祟，爱便更容易稳定：在这一整天里，这个孩子将被判断为他自己。 他可以选择成为什么人 接受不确定，并凭借显微镜一般去审视一切的专注，与不确定的所有组成共处。 这一天，他因此了解到一种罕有的稳定方式：无法实现的愿望的稳定。不可企及的理想的稳定。 仿佛世界终于从蓓蕾绽放成一朵鲜红的玫瑰。 就在那个狂欢节，我平生第一次实现了愿望：成为另一个人，而不是我自己。 我跑着，身上穿着玫瑰，脸却没来得及戴上少女的面具，把我暴露于众的童年生活遮掩。我跑着，跑着，在拉环、彩带与狂欢节的喧闹之间，我茫然无措地奔跑着。其他人的欢乐吓坏了我。 但面对一个万能的上帝，面对一个随时可以把我压扁就像压死一只老鼠的上帝，我又能复什么仇？我有的只是造物的无助。在我复仇的意愿里，我甚至无法遭遇到上帝，因为我不知道他最愿意待在哪里，什么又是他最愿意停留的事物，而我，焦躁地注视着那个事物，真的能看到他吗？那只老鼠？那扇窗户？还是地上的石头？他不在我的体内停留。在我的体内，我再也见不到他。 因为，对于爱，我犯了一个数学错误：我以为有了理解的相加，我就会爱。我不知道其实不理解的相加才会带来真正的爱。 也许我无法注视一只老鼠，正如我无法轻盈地观瞧我倍受压抑的内心。也许我不得不... (查看原文)

  好了日inutile 2 回复 9赞 2017-02-12 23:02:08

• 只有看得见世界的人才看得到蛋。蛋就像世界一样显而易见。 我尽最大的小心，以便不去理解他。不可能理解他，我知道如果我理解了他，那是因为我错了。理解是错误的证明。理解他不是看他的方式。 我爱你，蛋。我爱你，就像一件东西，根本不知道自己爱其他东西。 蛋表意了我吗？蛋冥思了我吗？不，蛋只是看到了我。蛋不会拥有伤人的理解。 我们继续存活的法则是：可以说“一张美丽的脸“，但，谁要是只说了“脸”就会死去；因为他穷尽了这件事。 对自己没用是她的特性。因此，她的命运比她更重要 我的牺牲在于把我限制在个体生命之内。从我的快乐与痛苦中，我造就了伪装的命运。对于已经看到了蛋的人来说，只拥有自己的生活是一种牺牲。就像修道院中的人，扫地洗衣，没有伟大使命的辉耀，但是有用，我的工作是活在我的快乐与我的痛楚之中。这需要我有活的谦卑。 看到了蛋，背离了蛋，把这作为保护他的方式。 爱是给予时才有深入。很少人喜欢爱，因为爱是对其他一切失去幻想。很少人承担得了失去其他所有幻想。有一些人自愿去爱，因为他们认为爱会丰富个人生活。其实恰恰相反：爱其实是一种贫困。爱是不拥有。甚至可以说，爱是对人们认为的爱失去幻想。 一天是我们的盐，我们是一天的盐。 因此我把这些时间都给了不正当的快乐和不正当的痛苦，全然忘记了蛋。这便是我的单纯。 可是我睡得很香甜，因为我知道我那无关紧要的生命不会搅乱伟大的时间进程。 因为，我错误的关注与严重的愚蠢会搅乱通过我而创造的事物。 因为如果有人留心，会看到她洗衣服---当艳阳高照的时候；她擦地---当地被雨水打湿的时候；她晒晾床单---当风起的时候。她拾掇一新，是为了遥遥地侍奉其他神祗。以她从森林中捎回的灵魂的完满。她不思考：只有身体平静地移动，脸上充盈着一种温柔的希望，没有人给得了，也没有人拿得走。 (查看原文)

  好了日inutile 2 回复 3赞 2017-02-13 11:28:14

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