予秋对《取悦症》的笔记(10)

6"“认知型：相信讨好能让你免遭他人的拒绝以及刻薄的对待。将苛求的规则，严厉的批评及完美主义的期望强加给自己的同时，你还渴望普遍的认可，思维定势。。努力应该首先专注于理解和纠正取悦人的心态”

”习惯型：为他人做得太多，几乎从来不说不，。。。自我亏待压力模式，损害健康和最亲密的人际关系。。过度需求，每一个人的认可，，努力重点放在理解和打破取悦人的习惯上“

”情感逃避型：逃避令人害怕和不安的情感，与他人发生有火药味的对抗和冲突，会让自己焦虑。。。越是逃避，让这种畏惧愤怒，冲突和对抗的心理，恐惧反而增强。。。。逃避难以应付的情感，你从不给自己机会学习怎样有效地处理冲突，或是怎样恰当地应对愤怒。你非常轻易地将控制权交了出去，交给了那些通过恐吓和操纵来支配你的人。改变情感为重点，努力克服畏惧，更好地理解和应对愤怒的冲突“（YU这与他者伦理学，好似有相同的地方吧？如果过分在意他人，是不是就是他人即是地狱的理解，可能不应该这么简单的理解）

8”取悦于人，对很多人来说是个动听的词，但其实质却是严重的心理疾病“

”代价：1由于你的与人为善可能会蒙蔽你的眼睛，让你看不到别人正在利用你。为了始终保持好人形象，你就不能表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当。“

”2你会避免批评别人，以免被别人批评。conflict advoidance. 对抗和愤怒是危险的情感体验，你是无论如何要避免的“

9”你的好实质上是对消极情感的深深地畏惧“

10”冲突避免不是成功人际关系的要素，而是不良人际关系的严重症状。你应该认识到，人与人之间的消极情感是不可避免的，你必须学会有效地应对，而不是一味的逃避。。消极情感是人类的血肉所固有的部分，。。。我们必定感受到恐惧和愤怒“

”在平静的表面之下，怨恨和沮丧在翻腾，威胁着要喷涌而出，变成公开的敌视和失控的愤怒，在生理和情感问题会损害你的健康和你最亲密的人际关系“(YU读了一会儿，放下书，在忙乱中想到，为什么这个世界总是让善良的人有所改变，这个世界总是这样欺负弱者。记得以前乡里讲的关于佛祖的事。痴心念佛的人，佛祖总是管得很严，而那些什么也不信，将佛像扔在海水里的人，佛祖说因为他不信，我也管不了，能管得只能是信佛的人。后来想想，人总是有所信仰的，也许没有信仰本身也是一种信仰，也就是说，总是有所恐惧的，也许有些人不怕生死，但总有他的弱点，总有所畏惧担心的东西。所以，现在的书或是教育的重点，就是在于找到畏惧的所在，然后改变，以迎合人心。其实想想不外乎这些。之前与人争吵过，总是我一个道歉，后来，想想取悦的成分在这里似乎被夸大了许多，其实更多的是反面，也就是对自我的保护，让对不信佛的人的放弃。因为有许多事，不是你愤怒，或是你试图去说明就可以解决的，即使你说了，经历没有到达，即使我们说的是同样的一个词，一个句子，也许我们所表达的意思，也会因经历或是学习背景的不同，而相距甚远，甚至炯然相异，从而增加误解。也许，我该读读理想国中的王制，用来区分不同的人，说不同的话，也许对方才能够相互理解，以期达到同样的话传达相同的意思）

112”先学会建设性地处理冲突，恰当，有效地控制和表达愤怒，从而克服这些强烈的恐惧。。。对恐惧的逃避只会加深你的恐惧。。。可怕的情感之所以会变成自我实现的预言，恰恰是因为它们让你从来没有机会恰当的表达愤怒和应对冲突，如果你一看到有冲突的迹象就赶紧避开了，那你将永远也学不会公平，有效地抗争。

115”消极情感恐惧症，用来描述对消极情感过分的或不理性的恐惧，在此，特定的恐惧涉及愤怒，冲突，挑衅或敌视以及对抗“

119”白门行为，就是通过负强化来训练或是学习。负强化是指当令人不愉快的消极的或痛苦经历停止时，行为就会得到奖赏“

123”如果你跟别人离得太远，远得让他们无法够到和攻击你，那么他们同样也无法张开双臂拥抱你。安全区其实是个荒凉甚至危险的所在（YU我倒不觉得的）

125“在你说了行之后，甚至在你还没有满足别人的请求时，你的内心就已经充满了愤怒和怨恨，因为你感到对方非常精明地操纵你，在利用你的敦厚和你不敢说不的弱点。。。让问题变得更加复杂的是，你还会感到羞耻和内疚，觉得自己不该怀有愤怒和怨恨，因为这类情感是取悦者的禁区。。。讽刺的是，你最终会尽力躲避某些朋友和家人，以免他们利用你的取悦冲动叫你帮忙，事实上，你并不是真想躲避别人或孤立自己。相反，你的这种反应是因为你害怕自己以用他人的愤怒和怨恨，你想逃避那些b险恶的情感伙伴，冲突和对抗”

125“在工作场所，遭到主管贬低，拒绝和羞辱的员工就正在走向愤怒黄色预警，甚至可能升级为致命的暴力。最后，如果你感到劳累，疲惫和困倦，你也应该预先意识到，你很可能已经烦躁易怒了。。。点火，升级。。。恰当地建设性地表达愤怒，及早察觉干预是关键。当愤怒不是很激烈时，很容易被打断，分心和开解或是控制。掌握情感控制权。”

127“愤怒的第四个阶段是消散，开始冷静下来，仔细回想刚刚发生了什么，试图修补不当处理可能给双方关系造成的任何情感伤害。。愤怒的后果可以建设性的加以利用，以便准确地找出问题和提出解决办法。当冲突真正得到解决时，你将来就没有必要再触及那段争论了”

128“当你从阶段和激烈程度的角度对愤怒有了正确的认识之后，你相信愤怒可以管理的意识就会加强。你之所以容易被愤怒冲昏头脑而失去控制，就是因为你没有把愤怒分成不同的阶段和不同的程度来认识”

"你应该接受自己的愤怒，承认它是一种正常的人类情感，而不应该靠内疚，沮丧或其他消极情感来抗拒或转移它。这是掌握正确的愤怒管理的重要一步。愤怒的作用和影响取决于你在什么时候，以什么方式，为什么原因表达愤怒“

129”控制别人的愤怒不是你的责任。然而，你有责任理解和控制你对潜在争吵或对抗的影响。你的言行以及语气和表情可能会刺激对方，让他的愤怒升级。你在互动中的表现也可能会让愤怒的对方冷静下来，从而有助于防止争论升级为破坏性的冲突或怀有敌意的对抗。“

130”沮丧会导致攻击“

137”被上司臭骂一通的员工不太可能改正错误，努力成为模范员工。相反，他会觉得自己受到了陷害，心生怨恨和愤怒，根本不愿意下次努力把工作做好。或者，他可能会表面上顺从上司的威胁，但受到的伤害的情绪甚至可能破坏他改过自新的努力“

138”要满足健康有建设性的标准，愤怒的表达必须明确，坚决，直接。。。”我太生气了，想马上跟你讲话都困难“。。。不就叫嚷，或是恨不能掐死你之类的。“（YU的确有些，你必须这样说，而且离远一点，简直有事没事的找你无理取闹，人家忙的够呛，不顾人家垂死的状态，让我帮忙，若是不帮，就骂你，真受不了。有些人，根本没有办法交流，说心里话，我懒的与交流。好像就类似于，人家正在上厕所时，他管人要签名类似）

139”在健康的愤怒表达中，你可以问“为什么你要那样做”，以分析问题的原因，意味着你真的想听对方解释。然而，“你怎么能那样做呢，或者”你究竟为什么做出那么愚蠢的事”，这样是质问毫无建设性，只会在言词上刺激对方“

142”绝对诚实而没有婉转，并且不顾对方的感受，这更可能是一种人格缺陷，而不是优点。。。取悦者通常不是这种无礼诚实的加害者，然而可悲的是，你可能是这种诚实的攻击对象和受害者。。。真正的诚实是道德和伦理的支柱，诚实也可能兼顾同情和敏感，变得温和，委婉些。用诚实作为尖刻残忍的掩饰和借口，这是道德的堕落“（YU我也是醉了，刚回来天朝时就有人骂我这么大岁数了，清早已不是我的之前那个大学了）

143”告诉一个孩子或大人别把取笑当直非常令人费解，这就像是告诉他被人扇耳光时不要退缩或叫喊，因为打人者“只是为了好玩”“

156”冲突的第一层次：跟行为有关（说话是一种行为），第三层次，同描述关系特征的价值观，原则，规则和集体信念有关的冲突，第三层次，跟个性，心态，感受，意图和动机有关的冲突。。。。争吵到了第三层次，就完全变成了人身攻击。。。建设性冲突只发生到第二层次，不允许双方质疑彼此的忠诚或承诺，想到尊重得到确认，基本的价值观不容质疑。。。冲突被控制在安全的界线内。

159“愤怒和冲突管理方面的知识和技能。。在建设性冲突中，双方更看重的是维护和发展双方的关系，而不是不计代价地想在争论或分歧中占上风。。而在破坏性冲突中，一方的私利要高于双方的最大利益，获胜才是最重要的。而且会有所隐瞒，利用胁迫，操纵，威胁等策略激烈的争论，甚至侮辱或人身攻击”

160“建设性冲突的首要目的是吸取经验教训，以防止同样的问题将来再次发生，而不是只盯着过去，对有错的一方大加指责。。。不要用辩解或借口来代替真正的反省和洞察，发言者要对自己的情感，思想和行为负责，而在破坏性冲突中，指责就是交流的代名词”

“就事论事，不能扯到先前的历史问题上”

169“拖延时间，不要马上答复。。。。学会先不要马上答复别人的邀请，要求或请求，你的控制感马上就会增强”（YU怪不得我急切的答应了编辑专刊的邀请，导师却无动于衷，原来此中确有深意，还是我过于急切了，反而痛失了这许多机会 Keep your head down and concentrate your own buisiness. A man must look after his own affairs)

171”借口去洗手间，咖啡等离开，看一下日程之后决定，。。。语气坚决而友善，不能听起来让人觉得心虚 ，也不能很愤怒，很好斗，末尾不要提高声调，不是询问，态度要肯定。每天至少练习3次（Yu要平和的对待一切）

173“破唱片技巧，准确复述对方的情绪反应，并表达你的同情，告诉对方听清楚他的请求，也感受到他的压力，然后，重复拖延时间的措词，像一张破唱片一样，不能回应对方施压的实际内容，否则会失去对谈话的控制力。。。重复重复重复重复。。。。牢记自己的意图，角色扮演”（YU这些追命的人，都将人逼到什么份上了。我也是没办法，说实话，回来之后，实验室的这人求你那个人求你，有事没事就是这样，之后送一点小物件就打发了，更有甚者有一次不答应还骂我老没良心。唉，我也是没有办法，才学习一下，应付这该死的这些天朝社会关系。回国后的日子，让人感觉自己就是被当做破布来对待，有文章，有成果了，给你点钱接着做，没什么东西了，像破布一样终结，没人会搭理你的死活。这个世界本来就是这样的系统冷酷，我该早些看清。之前学校陈老师总是说我这样带入感情，会吃亏的。后来想想自己吃的亏还少吗.也放上帝来到人间，也会变成一条鱼的。不是吗）179“折中方案”

179“简单地说声抱歉是可以的，但详细的解释等于自找麻烦。一时你开始过多地解释或道歉，就会暴露出对方可以利用的弱点。但破唱片技巧仍可顶住压力。三明治技巧”：是将否定答复，做成三明治，夹在两层恭维或肯定的话中间，为拒绝提供一个缓冲：“我打电话是想答复你那天热诚的邀请，很抱歉，这次我不能去了，但我希望你下次还能想到我”。。保证第个字都是自己想说的。。。应该听起来很轻松， 很直接，很坚决，不要把这当成是在传达坏消息，对你而言，那其实是非常好的消息。你正在收回对自己时间的控制权。你的答复要避免抱怨，道歉或过分的夸张。。要想着对方会接受你的拒绝，会表示出你应得的尊重。如果你暗示他你对说不感到内疚或担心，那你就会给对方操纵你，逼你答应的机会。Be smile“

181"要确保你不是在跟对方讨论。如果你开始反驳对方，或是帮对方想办法，那你就会退让。破唱片，。。拒绝要明确而坚决。

185”反三明治，不之后是折中方案，只能来一个小时，只能这样了。。。对方说，那我只好求别人了（在这，必须闭嘴，如果说些抱歉的话，就会失去关键的立足点，开始滑向取悦习惯。朋友会没事儿的。他已经计划找别人了，你只需说再见，挂掉电话！！！）

186：不要陷入谈判和讨价还价，破唱片准确复述对方感受，但不要就内容做任何交流，只管复核你有他话中听到的情绪“

188”不要说“我应该总是满足他人对我的要求或期望”

而要说“如果我愿意，我可以选择满足那些重要的人对我的要求和期望”

”没商量的苛求可以从几个方面软化：1增加时间和偏好条件”如果我愿意“，2表述包含关键词”选择“，强调控制权在你的手中，3尽管你可以选择在某些时候满足某些人的某些需求，但这并不是你必须要完成的义务。最后，4表述中包含，那些重要的人，这一限定条件。。清除夸张的表述“应该，总是，永远，不，一直，时刻”（less is better) 修正思维是灵活，理智的，而不是僵化的苛求的。

（取悦人的10条戒律：1.我应该总是满足他人对我的要求或期望。（YU如果条件允许的话，我可以选择尽可能的满足家人对我的要求或期望，我可以选择帮助某些人）

2.我应该照顾周围的每一个人，不管他们是否向我求助。（YU如果我愿意的话，我可以选择照顾周围的某些重要的人，尊重他们的选择，我也可以选择在他们求助的时，尽可能的帮助那些需要帮助的重要的人）

3.我应该总是倾听每一个的问题，并尽力帮他们解决（YU如果我愿意，或是我心情平静的时候，我可以选择去倾听某些重要的问题，若是这些问题在我的职责范围之内，或是经过上级的授权我可以而且也有能力解决的话，我会选择尽可能的帮助那些重要的问题）

4.我应该始终当好人，永远不伤害任何人的感情（YU在这个世界上，身处荆棘之中，怎可能无伤呢？我会选择尽可能公正平等正义的立场，尽自己的本分努力去做，但也不能保证可能会触及某些人的利益，或是让其他人不悦，我会尽量选择少的伤害重要的亲密的人的感情）

5.我应该总是先人后已（YU如果条件允许，如果我愿意的话，我会选择在某些条件下先人后已，前提是在我能够有所帮助的话，我会选择尽力这样做）

6.我应该永远不说“不”，不管是谁对我提出什么样的要求或请求（YU如果情况允许，我能力所能及，在某些重要的场合，有些事必须考虑到实际的情况，因地制宜在某些情况下要回绝，必要的时候要说不，得考虑具体的请求，视不同的情况而定，不能一概而论，还是要具体问题具体分析的，不同事不同人不同对待的）

7我应该永远不让任何人失望，不管以什么方式（YU如果我愿意的话，我做出自己的选择，有时事情总是正反两面的，一些人高兴一些人就会失望，当然如果情况许可的时候，我会尽可能的不让某些重要的人失望，当然是在条件允许，基于一定的道德底线和相关的框架下来运作的）

8我应该始终保持愉快和乐观，永远不在他人面前表现出任何消极的情感。（YU如果让我选择的话，我当然愿意天天开心天天微笑了，但是有些事上，我不能随时保持，在某些出格的事情上我需要表露我的消极情感，就像沉默，在必要的时候，需要这样做。不过，我会选择尽量多的乐观面对世事）

9我应该总是尽力让别人满意和高兴（YU我要十分清楚明白，自己所做的不可能会令人满意，我有我的生活，我有我的工作和职责义务，在自己能立足的前提下，我会选择考虑别人的心情情绪，但那是在我所能容忍的限度之内，东西方四心是一样的）

10我应该尝试永远不拿自己的需要或问题去麻烦别人（YU有时需要厚下脸皮来，让人来骂，来嘲笑，听多了辱骂与嘲笑，你才能学会坚强，学会分析哪些是真的哪些是假的。人总要经历一些事。近来的许多日子，舆论新闻的暴力和辱骂，身边人的不满与欺凌，作为女人，是被用来调侃欺凌的对象。你的挣扎和抗争需要有些重要的人的支持，一个人实在势单力支啊。学他人之所长，这是必须的。有时候侮辱和谩骂并不是重要的，让他们谩骂吧蔑视吧，而你的选择才是最重要的，keep your head down, and concentrate your own business。当一个人成长了长大了，会有人给你擦拭过去，世间的软文到处都是，金钱名利之下，要学锻炼自己，看见那些真的东西。这人世间只不过利益二字，抓住利益二字，其他的都是一样的。学会让自己狠下心来，我就是心太软）

192“有关他人的新指导原则. 指导原则跟规则有个重大的区别，前者暗示着灵活的建议，后者则暗示着僵硬和自我强加的束缚。”

1不要说“他人应该感激我，喜欢我，毕竟我为他们做了那么多” 而要说，“我更希望别人能喜欢我这个人，而不是喜欢我为他们做的事，当我决定给别人帮忙时，我希望他们会感激我的努力。

2.不要说”他人应该永远喜欢我，认可我，因为我一直在很努力的讨他们欢心“而要说，”我知道，想让别人永远喜欢我，认可我，这是不理智的，更是不可能的。我希望我所喜欢和尊重的人能同样喜欢和尊重我。但是我希望人们喜欢我是因为我的价值观，因为我对他们的友善和尊重，而不是因为我多么努力讨好他们，我最需要认可，是我对我自己的认可“

3.不要说”他人应该永远不拒绝我或批评我，因为我始终在努力满足他们的愿望和期望“ （YU要知道，要让别人永远不拒绝我，那是不可能的，也是不理智的。不批评我，更是不现实的。我所能希望的是家人朋友能够理解我，建设性指导我，因为我尽力去做一些事来满足他们的愿望，我会尽力去做的。但这些东西关键在于自我的提升，当我喜欢去让自己不断学习提升自己的时候，我是为了自己的存在，他们的愿望和期望我会考虑，但不应成为我前进方向的重点。要学会独立的处理问题和选择一些事）

4.不要说”他们应该善待我，关心我，毕竟我一向对他们那么好“（YU我对别人好，是因为我自己的选择，我愿意这样做，但我不希望别人回报我，我也不想苛求他人要对我好，我对别人好，不想有所回报，之于我待别人好，是出于对自己的尊敬，体现了我自己的修养和素质，我不需要别人因此而善待我，关心我，没有这个必要，那是他们自己的选择，与我无关。正如现在社会上，许多事例，有的父母辛苦的供孩子上学，孩子去美国不归，有的父母骂孩子不孝。我觉得在这样问题上，人性是扭曲的，我生养孩子，并不是要求他或她为我来养老，孩子是我生命的一个阶段，孩子陪伴我走过人生的一段路程，我有权利和义务做父母，这是孩子赐予我的福分。孩子一天天长大，我希望他勇于追寻自己的梦想，去自己喜欢去的国度，孩子有自主的人生，而我们父母只是他生命中陪伴过客。我们相陪伴一路，真的很感激孩子带给我许多珍贵的建议，开心和快乐，这是所有金钱或是养老所不能替代的。孩子需要自己长大，需要出去闯一闯。可能我的想法，更想我年迈的父母的骨气，这么大的年龄，我们想照顾他们为他们买些什么，他还是当年那样要靠自己来完成，不想给孩子增加负担，却担心孩子们。真的很感激我的父母，让我懂得父母的亲情是如此伟大。人这一生，短短数年，一恍而逝，留下来的也不外乎这些，心中感激，让那些关心我的人，或是我关心的人，自主的选择生活，我只乞求陪伴在他们身边，默默看着他们，我心中已经很感激了。有时候，我对别人好那是我的事，他们应该不应该善待我关心我，那是他们的事，这个还是要分清楚）

5不要说”他人应该永远也不伤害我或亏待我，因为我对他们非常好“（YU什么伤心亏待的，又是怎么定义的。我对他们好是我自己的事，他人要不要伤害我或是亏待我，那是他们的选择，还是让他人自己决定吧）

6不要说”他人应该永远也不抛弃我，因为我一直很努力地让他们离不开我“（YU在这个问题上，其实没有必要过分执着。经历过了就是幸福。生活中我试着努力的做些事让工作中生活中的人离不开我，事实上是徒劳了，人的思想是不断变化的，时事也是不断变化的，我也不可能每时每刻都满足他人的需求，我有我自己的情感欲求，做为一个人，情绪有好有坏，这是正常的，我可能在情绪不好的时候，伤及到重要的人，是我的不对，他人要选择离开我，也是他们应该做的事。怎么可能做到永远不抛弃呢。两人的思想，怎么可能时时同步，像一个是另一个的副本，我只能说是尽力的去做罢了）

7不要说”他人应该永远不生我的气，因为我会竭尽全力地避免跟他们冲突，争执或对抗“（YU有时，这是事实冲突是不可避免的，人总是有不同的立场和志趣。当你伤及到哪怕是是对方的偶像了，他人也会生你的气，这是正常不可回避的。有些人喜欢吃这个，有些人喜欢吃那个，有些人不喜欢吃这个，有些人不喜欢吃那个，对有所偏好的人，有些人的偏执还是很奇特的，你怎么可能保证在任何时候都不惹他们生气呢，惹他们生气是正常的，只是在合理的范围内。人世间总是有摩擦的，如果别人因为一件小事，而耿耿于怀生我的气，那这样的人，我也没有必要去理会。有些人有些事，也不必过分强求。生不生气是他们的事，我只能尽力的去做）

197”想让每一个都喜欢你或认可你，这是不可能的，别白费力气。。。牺牲自己来换取他人的认可和喜爱，这实际上是对他人的操纵。就自我奉献而言，更可取的动机是你对他人的爱和喜欢，以及你对他人的陪伴和友情的珍惜。。。得到他人的认可也许更可取，但这绝对不是你证明自身价值所必需的。。。因为他们自己的成见，偏见或情感问题，有些人可能会不喜欢或不认可你，这不是你的问题。对你来说，最重要的认可就是你对自己的认可”

200“学习分派技能是真正的救生索”

19“他人有做出选择的自由，即使他们可能会辜负甚至伤害你。（YU尤其对待家人和孩子，他们有选择自己生活的自由，我的生活或是意愿，没有必要与他们捆绑在一起，每个人都有自己的生活，尤其对于孩子来说，我要学会放手）

”少用应该表述，如应该，应当，必须 ，一定要，不应该，不得，要学会用更灵活更准确的偏好，接受和容忍表述。。。少用夸张意味的词汇，如永远，永不，或是每一个人等。。卡伦 霍尼的应该暴行，tyranny of the should,来强调个人规则的奴役暴力“（读过霍尼的书，可能没读到过这本，或是当时没意识到这一问题的严重性）

21"你是在忠告，还是在把你的应该强加给别人？。。。当你以忠告的形式跟别人分享那些严格准则，告诉他们应该做什么，不应该做什么时，你好心好意的帮助就很容易被误解为自鸣得意的反对，优越的傲慢，刺耳的批评甚至是指责”

22“你还可能过于急切和热心，别人只需要你当一个同情的倾听者，你却过早地催促别人采取你的解决办法。最有效的支持就是当好共鸣板，将你听到的反射回去，为朋友和家人营造一个安全的环境，方便他们以自己的节奏和方式来思考和解决问题。。。绝对的词语和夸张的语言是思维扭曲的标志，而思维扭曲是导致沮丧，焦虑等消极情绪的重要因素。情绪没有对错之分 ，但思维却有准确与不准确之别，尽可能保持思维的更改，缜密和准确 ，就能最大限度的减轻情感的不适和消极的情绪”

31“有些好人甚至恰恰因为顺从，逢迎和讨人喜欢而受到指责，体现在一个女性身上，简 奥斯丁的描述准确 地刻画了这种针对好的微妙但消极的反应：”她不过是个好脾气，热心肠的年轻女人；我们很难讨厌她，因为我们根本没把她放在眼里“

39”因为害怕遭到嫌弃而饱受取悦症的折磨。外貌或性格的某个方面会伤害他们的自尊“（YU长这么大我很少接受他人的夸奖。小时候起，小妹就比我懂事，学习好，样样都比我好，我是比较笨的那种，用是左手，受到乡里人耻笑。所以我很叛逆，性格也很倔强，总是不爱听话，没少挨打。但我一直不想让家人老师担心，做个听话的好孩子。我怕他们失望。后来工作了，我做了很多，怕惹同事领导不开心，怕他们嫌弃我笨，嫌弃我长的丑皮肤不好。后来读了博士，好不容易毕业，只是怕导师担心，才那么努力。一路走来，我一直是在取悦别人，因为我怕他们说我笨说我难看怕他们的嘲笑。这次回国，年轻人嘲笑我老了骂什么豆腐渣之类的，导师说我养老没用之类的。说心里话，真的不好受。有时候，我觉得自己这么多年，怎么走过来的，真是奇怪。有时候都觉得自己活的好累。真的。所以，我真的不喜欢听话的孩子。我会尽力改变自己，调整自己的思考方式，尤其是看问题的角度。尝试着领悟一些道理，有意识的去改变自己，也许读书是一方面，可能还要在生活中不断的历练，学会勇敢的顶住压力顶住嘲笑，可能有时我过于敏感了，自己头脑里的方向也不甚准确。无论如何，这是一个很好的契机，尝试的让自己有所改变吧）

40"如果有人对你刻薄或不友好，不要讨好他们或者假装没事儿，那会纵容他们”

52“他人至上”（YU他人即是地狱？）

52"如果你总是将别人的需求摆在前面，不能照顾自己，那你就极有可能无法照顾好那些对你最重要的人。既关心别人，也照顾好自己，是完全有可能的。自私和开明的利己是有差别的。你不必非得跟想控制，惩罚，拒绝或利用你的人相处，你可以选择跟什么人交往。只有当你用取悦于人，对已不利的信念和行为束缚自己时，你才会变成别人的奴隶。（YU最近某大学校庆上，说什么大学不培养精致的利己主义者。后来想起容忍与自由里，关于语词的理解，什么是精致的利己主义者定义本身，可能在不同人的眼里意义都不尽相同，人世间就是这样，一个词兴起了，大家都在以自己的理解来用，说不定哪天也有人会叫我过激，骂我是什么主义者。人世间是以自己的角度理解问题，然而真实的意思，或许本身就是不存在，甚或是无解的。也许我们本身就与这些问题同时存在。每个人都有不同深度的理解，本也无对错之分，在于你怎么区分了。各说各的理，本就无趣，我还一路追逐，你说自己是不是好傻啊。keep your head down, and concertrate your own business!）

56"没有谁是不可或缺的，事实上，谁也不是“ （YU之前在澳洲大学接触过，一个教职，一般都是内定好的人选，例行公事的发发招聘贴子，这符合的条件只能具体到内定的这个人身上。后来回国后，也在网上读到许多奇葩的招聘，比如贝壳某一要求甚至雅思四个七，还好，没要求雅思满分已经是仁慈了，像贝壳这类学校内定的成分更大。有时想想格非的话，其实不无道理，未来也许是选择自由的成分越来越少了。当某一天明白你看到的一切，有时候并不是真的，也许才会明白一些事）

82"他永远不会真的认可我，因为我是他的女儿，而他一直想要个儿子。难怪我总是觉得有些不痛快”（YU你永远无法满足他人的认可，我老爹也是为了要一个儿子，而我是女儿。所以我选择工科，以为自己能像男生一样，但工作单位并不认可我，因为我是女生。到了现在也是这样，他们嫌弃我老了。。。一路追逐，你会发现自己真的难以令人认可的原因，其实并不我的错。有时，你能说我恨自己是个黑人，我将自己的黑皮肤擦出血来，让自己变白吗？有时你能恨自己是个女生，将自己变成男生吗？我对自己是女生的仇恨，是解不开的痛。更有甚者老师同学的嘲笑。幸好我生个儿子，想来如果是女儿，我如何过激连我自己都不会明白。而这些偏见与执着正在戕害着一个人的心灵，这是怎样扭曲的思维怎样歪曲的世界，让人心如何畸形。这段日子我面对的不仅仅是天朝言语的暴力，应该暴力，不理解不宽容的种种，更多的是一种畸形的社会。后来想想人多的地方，都是这样竞争激烈，总是以莫须条件要求人，于是让它膨胀吧。。。有时我也曾读过关于信仰的质问。上帝已经死了，二战纳米集中营时，上帝在哪呢，多少人在受苦受难时，上帝在哪呢。这个世界，快些膨胀吧）

93“不管是谁，想一直得到每个人的认可，那是不可能的。因此，最好停下来，别再白费力气。。。试图让每个人都喜欢你，这只会加深你有心无力的感觉，而绝不会让你对自己感觉良好。。你不需要用他人的认可来证明自己作为人的价值。。有些人可能永远也不会喜欢或认可你，这完全是他们的问题，而不是因为你有什么不好。。。最重要最有效最持久的认可是你对自己的认可，要清醒的认识到自己的判断力和价值观，并用它们支配自己。要用选择代替强迫，要留心自己在做什么以及为什么那样做。（YU现在又开始讨论为什么好人难做的问题了，其实什么是好人，怎样界定谁是好人，谁是坏人，这本身就存在价值观人生观诸多层次的不同，这个标准本身都是很难界定的，就像你说一个亿富还是十个亿富一样，好人与坏人没有明确的界限说什么样的层次是好人，什么样的层次是坏人。有些东西本身就没有真实的解，只是一个近似的解。有时根本不存在什么意义，只是在无意义中找寻意义。生活就是这样不是吗？一些意义或许还是问问或是反思自己更好一些。多读些书多反思一下自己，也许可能每个人的答案都会有所不同）

85”按照取悦症的心理逻辑，做了坏事就等同于坏人，做了好事就等同于好人。。。好人值得别人喜爱，当坏人意味着别人会反对你，而反对又意味着你不再被人喜爱了，因为你不被人喜爱，被抛弃了没了安全感，处境悲惨“（YU 天行有常,立身有本 ）

98”当患有取悦症的女人跟控制欲强的男人在一起时，那些男人必然是先夺走她们的身份认同，之后就批评她们，最后甚至抛弃她们，理由是她们令人厌倦，过度依赖或者不够有挑战性。。。“过去我就喜欢勾引想要取悦我的女人，然后，一旦我知道她为了取悦我什么都愿意做，我就会先收线再放线，看着她在我的钩钩上扭动，在一段时间里，我一心想知道我能在多大程度上控制她的行为。然后，有一天，我意识到了自己是孤零零地一个人坐在船上。我再也不想要那种愿意竭尽全力来取悦我的女人了。那让我感到乏味而且孤单。我希望能有个人挨着我坐在船上，一直陪伴我。我希望我们能让彼此开心，但前提是不要失去自我”（ 自我认同，在第二性里怎么就这么难呢）

100”没有哪个男人值得你以任何方式贬低你自己。。任何一个男人，如果他觉得你的才智成就成功或天赋对他构成威胁，那么不管怎么样，他都不太可能跟你保持令人满意的关系。去找别人吧。（YU可是我自己觉得自己一点也不历害，什么也不会，什么论文也没发，也没什么文章或书或是高水平的论文，我简直一无是处嘛，怎么会对导师构成威胁呢，我很奇怪，搞不懂怎么回事，也许这是东方人委婉辞退人的借口，我搞不懂。总之觉得有点怅然）

“如果一个男人真的爱你，他不会努力地想把你改造成别人。他会珍惜原本的你，会呵护你的自主成长和自我提高。改变你，让你远离你最本质的自我，这不是爱，而是操纵，强迫和控制”

103“没有你的允许，没人可以让你自惭形秽” 埃莉诺 罗斯福

108“你无法改变你的伴侣，但你可以改变你自己”（YU这句话其实我问过上帝，问过佛祖，后来我想你不可能去改变那些没有信仰的人，也太可能去让不信仰上帝的人，去做上帝让做的事，也不可能让不信佛的人，学会施舍。所以当你无法改变他人时，但你可以选择改变自己，看似被动，但是其实不然，因为你说话的语气，或是表达的方式，或是看问题的角度，会感染一些人，人都是模仿的本能，如果你能高出一个层次，这种模仿也会更深刻明显，所以说，但你觉得这个世界未能如你所愿的进行时，去改变你自己，让自我有所提升就好了，让自己站得高一点，所有的问题也就不成其为问题了。这就像在SEM中一样，将目镜的缩放倍数调节，在不同区域选择放大或是缩小你所要观测的区域，决定权在你。当放大50倍时，表面会很好，但你明白当放大一万倍时，事实并不是这样，自己心里要明白这些就好。这也许就是给他人机会，也是给自己机会）

109：“指望你的伴侣会因为你是好人就公平地对待你，这就像指望公牛会因为你吃素就不冲向你一样不切实际” 丹尼斯 沃利